14.04.07
本来和姐姐约了去DIY的店铺的，结果被店家放了鸽子
于是吃了点东西就又回来了。
多了一个小时的时间。。有些不知道该做什么
组里的事情真的感觉我付出的不多。。这样可不行啊 QAQ 我才不要当累赘。。
回来的时候有些事情挺哭笑不得的。不是说生气或是什么，只是单纯地有些受伤。
我知道这种小事什么都不算，但就是有什么东西被瞬间浇灭了
我说不上来……
呐，一，如果有一天我突然打电话给你，你能认出是我吗。
当我用自己的号码打电话给别人，没有刻意欺骗或是开玩笑，只是再平常不过地想说会儿话，却被说我不是我。只说声音也就罢了，可我的说话方式就是一如往常啊，连说话方式都被质疑，真是陌生到可怕。
那种心情真是 - - 。。。当时也不是没有想过说点什么去证明自己就是自己，只是一瞬的冲动之后还是放弃了。
没这必要。

14.04.11
有时候现实会比小说更加离奇
早上的时候突然脑中就冒出了那句话，忘记是在哪部动漫里第一次看到的了，无头？真忘记了 - -
啊啊~竟然自己身上也会发生这么有趣的事情呢~一直以为这种事情都是只有网文言情小说里才会出现 w 真的发生在自己身上的时候还真有些小激动 w 或许用激动来形容不太恰当？反正就是……觉得很有趣？嗯，大概是吧
暑期实践活动的申请答辩貌似要跪，作为基本什么都没做的人，在下真的是各种惭愧啊 - -
不过前几天真的是一点想管的心情都没有，上大学之后整个人都堕落了，也许是被否定的次数太多了吧，厌倦了努力付出后的失落，习惯了坐享其成。
这样可不行哦~要努力起来了，就是有那种硬着头皮去做总能成功的感觉 ｗ　被说自大也无所谓啦哈哈~
最近不知道为什么有点担心隔壁班的一个妹纸。
可能因为都是不爱说话的类型？都是来自上海？都长得矮矮的？反正从上学期体育课认识之后就一直有一点微妙的联系
一直以为华二的都是学霸，但似乎听说她不太合群也成绩并不好呢　０　０
好吧，我管得着么……明明连自己都过得不好呢，还有那么一瞬间像是想要拯救别人一样，真被自己的傲慢吓到了～
不过就是说不上来的有些在意……希望大家都能好起来吧

14.04.12
虚假的笑容再也压抑不住内心喷涌的不快
明明直到昨天情绪都保持在一个中等偏上的地步，今天竟然莫名地开始烦躁消沉然后继续焦虑
也许是回家了的关系吧，卸下了所有的防御，一直积压的东西终于忍不住涌了上来
其实昨天就有觉得奇怪，为什么我心情那么好？明明没发生什么值得高兴的事情呀
不知道，但就是退却不了笑容。
曾有一瞬认为这是自己变得乐观坚强了，但现在想来其实只是懦弱的自我保护
我要努力。。一定要努力。。直到不被任何人小看。

14.04.13
木有人小看你啦...所以偶尔也放轻松一点嘛~
回国快一个星期了，感觉我大部分时间都花在倒时差睡觉上了，作息越来越奇怪了...感觉年纪越大，越容易受到梦魇的影响，虽然做过的梦，醒来后记得不太清楚，但是那种隐隐的恐惧感一直徘徊不散诶...
最近一直在想，拒绝了别人的告白以后，还能继续和那个人做朋友嘛？我一直以来都觉得是不现实的。不过对方似乎不是很在乎这类事情。嘛...大概是外国人和我们思路不一样吧

14.04.16
我总觉得一切都不是我的错，但事实就是……我这是在作死
昨天跑完了50，然后又跑了800，现在整个人都很不好……虽然这两项我成绩都比预期的好，但因为悲剧了的跳远，最后估计这三项的总分应该还是和上学期一样。
于是呢，我感冒了，新买的一长条十包装的餐巾纸瞬间只剩了三包，有低热，但应该还不碍事……毕竟明天就要交桥的作业了，根据计划，周三晚上是要通宵的，看吧，我就是在作死。
卡类西劝我早睡，我愣是拖到了现在，虽然我也没干什么正事，就是写了封给未来自己的信，又写了篇日记。
我是不是太不听话了呢？
骗他说我没发烧，骗他说我睡觉去了，骗他说我很好……
不知道呢，就是不想让他担心吧。就像每次想找我妈诉苦，最后却一句都说不出，只留下一句我过得很好。
我曾对卡类西说，我并不了完全解他，其实那是实话。我不了解他的心情他的烦恼，我知道他会包容我，可是我还是害怕自己会刺伤他。
他背负的情绪，心底的压力或许比我更多吧。
今天突然在想，或许只有不经意才能造就惊喜吧，当我在乎了，当我也想多了，剩下的便也只剩了失望。

14.04.18
抱抱，你身体不要紧吧？？感觉你们都好辛苦，太不容易了。虽然不想让别人担心的心情我也能理解，不过有时候稍微依赖下你的卡类西也好啊。
别太勉强你自己了啊...

14.04.28
表示……我终于考完期中考了~大作业的草模也基本上通过了，五一的时候画正图和做正模。
总觉得生活暂时松了口气，不过终于还是没有完全能放下的时候。
最近身体状况很不好。
各种方面……嗯
我要开始早睡了。要开始注意身体了……不然真的离死掉不远了
上周我们学院就有个妹子突然昏倒，然后救护车都来过我们寝室楼了……orz

14.05.05
又到一年的五月五日了。
我最爱的那些孩子们，生日快乐~
今天要交图，从昨晚忙活到今天凌晨，有些木讷地看着电脑右下角的日期从4变为5，然后继续手中的动作
看到一些同学日志里的迷茫，怨气，畏惧，其实我又何尝没有呢。
上学期弃了梦想，这学期又丢了幻想，真是……
睡前又听了yuki的歌，真的真的真的好爱他，听到那声音就有种被治愈的感觉，我也不知道是怎么了……
如果能回到两年前，我一定会去努力学会后期……
于是……乃到英国了吧，考试加油~还有，要好好的啊~

14.05.08
总觉得情绪糟糕了之后谁都找不了，就算找了也不知道该说什么。
话说回来我为什么非得找人呢。倾诉？倾诉毛线啊魂淡！

14.05.12
这个周末一直在赶论文，其实根本没效率吧。莫奈的画展终于还是没去，又一次拖到了所谓的下周。
最后一个大作业的设计是与看小说有关的，我选择的是小妇人。最初的想法是这是我小时候看过的书，或许做起来能更方便一点。可是有趣的是……在这次读完之后，我觉得自己被致郁了……
也许是小时候只读了青少年版的缘故，在读了第二部之后简直纠结。
比起建筑空间，我思考更多的反而是，劳里和乔为什么没在一起，为什么劳里和艾米在一起了……真是……
那时的少年已经不见了。
猛然想起这句话。
明明和自己并没某什么关系，但就是感同身受地难过

14.05.23
感觉你一直不来我也就渐渐对这里变得冷漠了，一晃又是十多天
其实最近每天都有些什么在发生，虽然占据我内心最大比重的，已经毫无悬念地被确定为了情感问题。
好吧，对此并不想多说什么，也许时间就能告诉我一切了。
关于学业，最近真是混乱的可以。期中考试给我带来的满足感终也将成为过去式，很多作业没有做，很多作业要做，时间很少，却依旧浪费了很多。我真是……不知该怎么形容了呢
周三上海放假一天，我去了复旦。见了两个关系最好的同学，真的感觉挺好的。但不知道为什么，现在只要和男生说话就会有一种负罪感……真是奇怪(ˉ▽￣～) ~果然……我还是喜欢一个人吗
然后我被坑了报名了篮球，于是周三从复旦累成狗回同济之后又去练了两小时的篮球。
真心被自己蠢哭了……我的篮球水平……因为快半年没有碰球已经不知道退化到什么程度了……这投篮根本就是在卖蠢啊！！
最近看到很多以前的同学发自己在大学里的丰富生活。其实挺羡慕的。
作为一个现实废人的羡慕。
最近越发觉得自己的形体很糟糕。腿粗什么的……正在减肥，但不知道对那些小肌肉有没有用……总之……就这样吧……求拯救⊙▽⊙

13.05.25
我已经整个人都不好了……
作业不知道为什么又堆成了一座座山，赶着deadline都不一定能弄完，更别提质量了……
看着别人一个个都比我速度快这真心觉得自己还是去死一死算了
周五晚上去看了x–men，说真的……在和那孩子交往前我从来不会看这种类型的，现在倒是不知不觉看了一些。作为一个什么风格都能接受只要有趣就行的人……我觉得真挺好看的……(ˉ▽￣～)
在播出前我又去了趟二楼书城，买了三本阿加莎的小说。
这次的期末大作业，在找书的过程中我对波洛系列的侦探小说也有过考虑，然后已经决心按照时间顺序来读了嗯。
好期待~
今天中午的篮球赛我打酱油了。说真的……挺羡慕的……嗯

14.05.27
我终于把最后一份编程作业交掉了TUT
然后课都上完了，马上要考试了……
抱歉啊，感觉我真的好久没来贴吧了……
腐国这里这两天一直在下雨，闷闷的，人也感觉毫无干劲诶，果然是那个吧，五月病什么的…不知不觉就宅在家里好久了，然后人都快长蘑菇了……果然还是应该多出门走走什么的。

14.05.31
建造节进行中，虽然不知道结果会怎么样，但说实话，这次比上次搭木桥要开心上很多很多
周五的早上，和男朋友分手了
从此回到一个人，其实也挺好的
至少我恢复了自由，也不用在感到愧疚
大家好聚好散吧
作业又开始堆积，一直没时间做，难得今天在这个时候有了时间又忍不住要去记日记。
总觉得这些重大的事情有些需要记录呢 w 尤其是一些有趣的事情

14.06.04
建造节真的就像一场梦一样，结束过后睡了很长的时间，醒来之后真心觉得这或许就是一场梦，和进行了一次旅行一样，与现实脱轨的梦。
和男朋友分手之后其实也没什么后悔，本来就是我提出的，何必呢。只是有些别的风浪来袭罢了。
总觉得很不可思议，就在那段时间里，忙碌着，又发生了那么多事。
我们的房子是二等奖，周五是我们组的庆功宴。
其实挺高兴的，但是……又有很多奇怪的情绪
我失恋了。这是事实。