哪怕你为他从十八岁等到八十岁
哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成什么样我也都喜欢你
可他对你没感觉就是没感觉
就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用。

我爱过一个人，一心想要和他在一起，他说他爱我，我相信了

我的爱人是一个很温柔的人，直到最后也温柔的告诉我他恨我，恨我毁了他的幸福。

“不是友情也算不上爱情，他们问我为什么记得你，我也说不清。
所有的一切都像流水帐，细细碎碎的捞不起来。
我不记得我们说过什么做过什么，但是我记得你。
我记得那段时光不管我朝哪个方向看，余光总会有你的身影。”

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我已经快记不起当时喜欢你的感觉了

“曾经由男人来决定女人该不该受教育，白人决定黑人能不能活下去，后来我们都认为这是荒诞的，如今我们却又让异性恋来决定同性恋能不能相爱”

就算有一天不知道何去何从，就算有一天会不得好死，我也要守护这份幸福！

“有句话我一直没有对你说，不过，现在也不重要了吧… 我的飞机就要起飞了。我只想告诉你——我喜欢过你。 ”

别对我太好，免得我以身相许，你又不要。

七年后
你结婚了
听说那天新娘很美
你爸妈很高兴
让你拉着新娘的手挨桌敬酒
你从前是有名的一杯倒
如今却怎么喝也醉不了
兄弟们凑到一起 开你和新娘的玩笑
段子很黄新娘娇羞的笑
你却忽然神情恍惚
因为你不合时宜的想起
以前你拉着的是另一只手
还说过要直到天荒地老

还爱着他，还得笑看他们打情骂俏

有时候我希望你的一生能被拍成一部漫长的电影。
然后让我比你晚出生一百年，一辈子只做一件事。
独自坐在房间里，对着墙上的荧幕光影，用我的一生，把你的一生慢慢看完。

从前车马邮件都很慢 一生只够爱一个人