从小父母离婚，由姥姥一手带大的我在某些情感上的观念是淡薄的，淡薄到爸爸奶奶爷爷姑姑之类的称呼喊出口都觉得十分拗口。同父异母的弟弟是失败婚姻的证品，除却爱的深沉的妈妈和姥姥，我想我一直都是多余的那一个。尤其是每次被喊去美其名曰和我爸 阿姨 弟弟一起吃饭的时候。虽然血浓于水，自身却更像是看着别人一家三口其乐融融的旁观者，心里像明镜儿似的 清清楚楚的知道这一切都和自己没有关系。从小到大的记忆里都没有过一家三口在一张桌子上吃饭的画面，也没有手拉着手出去散步的平淡。

说可怜也好，没出息也罢。当年龄慢慢长大，也逐渐清楚的知道自己家庭的破裂和缺父爱的成长过程。没有像名人传记里那样受了挫折然后发奋图强出人头地的戏码，与之相反，成绩从班里的第一第二下滑到中游，中下游。最后不负众望的成了小孩子眼中非常流弊的大姐大，小太妹。

谁没有过去呢？

所有的自负来自于自卑。我不知道一同经历的朋友和我是怎么样的相同，我只知道不少的争吵和谩骂都来自于 我觉得他看不起我 这样的念头。 人总是缺什么就秀什么的 我身边缺个爹这种事情在我心里真的不是什么光彩的。我知道比我不幸的朋友有很多，我也不至于沦落，可当时的想法，谁又说的头头是道呢。

县城不大却是生我养我的地方，在那个你打我我打你的初中里混乱了三年，没有认任何一个哥哥姐姐每天得瑟却没有挨揍，我想我也是挺不错的。学校和社会始终不同，我想不仅仅是我这边，每个地方的学校都会有那种到处认哥哥姐姐给自己撑腰，甚至不惜拿钱偷钱养着这些干哥干姐的人。 而我却从来不干。 我没有那么卑微，我是独生，我不是任何一个和我没有血缘关系的人的亲戚。

三年几乎是堕落的日子里我做过很多虽然说普遍却在大人眼里天理不容的事 逃过课打过架和老师吵过骂过。 可我身边很多熟识都不信的是，在这个随便哪个女学生都能怀孕的年代，我这样的差等生却没有夜不归宿过。抽烟喝酒我干，家里人却不知道。天天口气猖狂的看不起谁谁谁，却只打过一个人，揪着头发拽进厕所，只因那表子骂我妈是鸡。

也许是没有遇到对的人，也许是所见所闻都是不靠谱的男人。在早恋成风的年纪里，没有过几次正儿八经的恋爱。话又说回来，初一初二十几岁的年纪，真正懂爱情是什么的，我想其实并没有几个吧。

时光流转。一节课落下就再也听不懂，不喜欢这老师就再不学这科。早自习下课我刚刚起床，上了半节课我刚喊报告，晚自习心情不好就翘，上课就玩手机。屡教不改大概就是说的我这种人吧。 如果人有搜索类别 我的标签肯定是 不知悔改 不思进取 屡教不改 差生。

虽然说差生 我却没有作弊过。提心吊胆的感觉太难受，也不想拉了脸去求谁让自己看看卷子。我不服任何一个人，我只信自己。 初二会考初三结业，填志愿的却是老师。我们这儿县城有三个高中。一中是所有人都想进的，环境和师资力量最好的，同时也是最难进的。二中是唯一一个强制性住宿的封闭学校，在快到农村的外环那儿，非常乱，曾经也出现过打架捅人，女生被拍果照的丑闻，是最好进却没多少人想去的学校。三中很不错，只是比一中差点儿小点儿。

对于我这种学生来说，肯定是要去二中的。可为了面子也要报一中，何况我是班里的三十多名。 而当时的班主任却是改了我的志愿，把我弄去了二中。只因二中招生，派发提成。

一笔落定便是再怎么找人送礼也改不了了，我便放弃了。我不想高中毕业就老死县城里混日子等结婚。于是我百度找学校，坚持了一段时间后得到了妈妈的同意，来了现在的警校。

警服在身上的威风堂堂是背后里无数的心酸堆积出来的。男女平等的训练方式，无条件服从的命令，严谨拼搏的作风态度。 九月份的报道 是一味的期待。在上铺妹子受不了训练而痛哭的时候，我还在默默的鄙夷。 一个月的风吹日晒造就了板正却黝黑的模样。十月一号七天假，妈妈专程来接我。

楼主别哭。我今年也上的3+2。我上高中第一天就适应不了退学了因为我感觉那里条件很差。 我家里也找人。我学习很差 初中是重点中学。可能我自己有毛病。天天玩手机。家里就在对面。 本来我家人说好。在那个高中住宿半年给我转回去重点高中。但我受不了。我也是独生子女。 我就在家呆了一个月。 找了个3+2。原以为会很自由。结果父母开车把我送到。 我就开始想念他们。晚上睡觉时拼命发短信，但他们说我已经做出2次选择了。不要老反悔。我觉得自己很对不起他们。我非常爱玩电脑，也很能花钱。寒假我妈妈带我去了台湾。让我放松。但我感觉自己很给他们丢人现眼。这又上学了。 想家的心思又开始了。有时候老向别人诉苦我们学校烂。也可能确实很烂。比我见过的3+2图片差很多。总之我只敢藏起来。我认为3+2和别人一比感觉很低人一等的感觉。我还想暑假完后去当兵 用汗水冲刷自己的思想。 我都不敢告诉父母。怕他们比我为难。难过。毕竟亲戚小孩都很优秀

没离开的时候就知道家的可贵