丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎 么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会 吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带 松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊， 好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右 脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
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夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放 了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、 美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥 视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后， 将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若 无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹： MLGB，这孩子将来要从政。
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儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师 取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿 子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录 取了。”
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以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻 得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天， 他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只 见他镇定的说：“打麻将…”
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一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对 关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在 座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见 起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先 生，请速登机！”
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今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣 了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子 调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚
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某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演 国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所， 在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动 地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？ 先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了 这帮家伙就跑了
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小友，我看你骨骼惊奇 点我头像把我关注了 解除老夫的封印 我们一起拯救世界如何？

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一 句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他 说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是 我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语 也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必 生死相依”。
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、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请 问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交 往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！ 丑的那个要打赢了！”
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男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友 答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑 道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了， 我同意了，但女方没同意！”
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儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜， 他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块 钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会 可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸 爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿 子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！
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每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了 化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪 啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默 念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你 不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给 我使劲打！”
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昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她 说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫， 你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出 来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边 上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一 样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
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