图&话（第6期）

1、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
2、回不去的地方叫故乡，到不了的地方叫远方，多少人就这样，一直在路上…
3、饿了，你有一块饼，你比我幸福。分一半，这叫兄弟；分三分之二，这是情侣；全部给你，这是你父母。但把饼藏起来，说他也饿了，这是社会。
4、 朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你； 同事是戏服，就算台上穿得再入戏，台下也要脱下去； 情人是丝绸睡衣，就算再华丽，也穿不出去； 爱人 是粗布衣，就算不美丽，也能遮挡风寒； 儿女是贴身内衣，舒服不舒服，自己心里知道； 父母是老棉袄，虽不时尚甚至粗笨，但却最护体最温暖。

5、每一段感情都是有保鲜期的。一旦过了保鲜期，就像变了质的豆腐，虽说可以加工成豆腐乳还能吃，但是吃起来的味道怎是怪怪的。变了就是变了。
6、别将压力看成动力，透支身体，累坏自己。特傻！
7、别忘身体乃是本钱，没了健康，无法享用人生所有的乐趣。特亏！
8、别将名利看得太重，浮华过后最终都是过眼云烟。特真！

9、别以为能救命的是医生，其实是你自已，养生重于救命。特对！
10、别以为付出就有回报，凡事只有不计回报，方能践行以德报怨。特灵！
11、别以为官比百姓牛，都要退，最终都是百姓。特准！
12、别忽视了和你有缘的人，等繁华过去，你才明白很多人会离你而去，知己难觅。特悔！
13、别以为问候会是打扰，常发短信给你的定是心里有你的人。特实！

清华学子：同学你是哪个学校的？ xxx：理工的。 清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ xxx：麻省的。
什么叫做勇气？就是明明知道拉肚子，憋不住了，还敢尝试着放个屁………
今天我问老公会不会嫌我胸小。他说不会，想要摸A罩就摸胸，想要摸C罩就摸屁股，想要摸E罩就摸肚子，你已经长得很全啦！
答应我今晚不要熬夜好吗不要放任自己丑下去了好吗宝贝？
青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？

“死了都要爱，在电线杆上多嘴。” 这句已经脑内循环一晚上了
恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉…当我听到我爸在厨 房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉 下来！！父亲次日就将高压锅送人了。。。
5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化培训+主治考试+论文基金=14年的小主治 +5年+几篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师 +5年+国家自然+3分以上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师 +患者咣咣两锤子=死了
“吃什么就会变丑？” 答：藕。“为什么呢？” 因为 chi …ou丑！！！

商品：平绒修身长裤热卖精品
　　评价：裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了
　 　 解释：这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果 感 冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。
　　商品：冲冠包邮护脊保健双肩包
　　评价：ok
　　解释：OK就给个中评，我TM真想KO你。(友情解释，KO为拳击中击倒的意思)
　　商品：夏季促销超低价长裤玫红
　　评价：你发的货和图片不一致，裤腰不正，腿也歪。
　　解释：你更不咋地，良心不正，嘴也歪。

商品：夏季商务超薄全棉袜子
　　评价：袜子上有一个很大很大的洞
　　解释：每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去?
　　商品：防风保暖口罩
　　评价：质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。 [
　　解释：你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。
　　商品：休闲长款打底衫
　　评价：对不起，买了后才发现，你比别人的贵三倍还要多
　　解释：你比别人贱八倍。
　　商品：多功能单肩情侣包
　　评价：太让我失望了，出了问题也不找找原因，我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧，唉，我可是淘宝的VIP顾客
　　解释：这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。

商品：有趣发声玩具熊
　　评价：也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
　　解释：那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。
　　商品：宠物玩具：硬质实心骨头
　　评价：我家小狗不咬，不知道为什么。差评。
　　解释：狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。
　　商品：冲冠　大创反季促销超可爱手套
　 　 评价：事到如今，我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解 决 了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算 了，我 们无缘。
　　解释：你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。

商品：休闲男式春装长袖五钻热卖
　　评价：衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
　　解释：难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥你好，我非常同情你。
　　商品：狗狗细小病毒试纸 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com
　　评价：我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢?您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒?
　　解释：不用测了，已经转移到你身上了。
　　商品：朝鲜风味牛板筋
　　评价：欠的小咸菜为啥不给?
　　解释：什么时候欠你小咸菜了?我看你是欠揍!

来自星星的你们

昨天从礼品店偷学的一招，让礼物瞬间变得高大上。

这就是男人和女人的区别，所以老子不适合谈恋爱，果断分手！

三十年前，你把人睡了一次，那人一辈子都是你的，三十年后，就算睡了多少次，人还不一定是你的。
1、三十年前，带金耳环的，基本都是城里人；三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！
2、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩；三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。
3、三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。
4、三十年前，山东的人想办法闯关东；三十年后，闯关东的人想办法回山东。
5、三十年前，穿花衣服和红衣服的，往往是小姑娘；三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。
6、三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”；三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。
7、三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。
8、三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。

9、三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿棉布衣；三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。
10、三十年前，有钱说没钱；三十年后，没钱装有钱。
11、三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。
12、三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕；三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。
13、三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。
14、三十年前，一人工作，能养活全家数口；三十年后，俩人上班，难养活一个小孩。
15、三十年前，往往为饭不够吃发愁；三十年后，常常因孩子少吃操心。
16、三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的；三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的！
17、三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！
18、三十年前，......；三十年后，......！

…神经病