以前他说会逗你笑的人不止我一个，那个时候头脑转不过弯总不信。以为喜欢谁就可以喜欢一辈子了。
可是你看，只不过两年多，经历了那么些错的，我想我终于愿意告诉自己，自己终于找到了对的人，对的那个逗我笑的人。

在遇上你之前的大学生活里，或许就像老婆说的，我是看着旁人的幸福眼馋。又或者单身久了想要有谁填补安全感的空白。那么着急的遇见，那么仓促的定论，那么浅薄的认知以及那么果断的舍弃。

我在节操吧开的那个所谓的见证脱单的帖子，并没有见证我的脱单，只是见证了一种并不太正常的心理。和我一次又一次打开的防备系统。

还是花季雨季的时候好像喜欢上一个人是心里最大的秘密了。我绝对不会告诉当事人，即使告诉闺蜜也是少女怀羞般满脸希冀与憧憬。
于是乎初恋的到来，便似乎是上帝许诺要给我全部憧憬的真实化。我用心的去感谢去体会去迁就，被喜悦蒙蔽了的双眼。就这么太天真的没什么所求。相处的时间不多便绕了远路也要陪你一起，执着的买了所谓的情侣吊坠，最后落得的是被退回的命运。
那个时候的恋爱真的很辛苦呢，没有财务支配权下的爱情就连是个吊坠都要斤斤计较。当时你眼中的我也一定是屌丝透了吧。

说起所谓的门当户对，不想去讨论家世背景，真正的定义大概是彼此付出的对等。被喜欢的一方如果只知享受，单纯付出的另一方一定撑不了多久的呢。趁你还喜欢着我，趁我这些微薄的付出还被你看在眼里，就赶紧的好好付出吧。喜欢着就让你知道自己喜欢着。感谢着就让你知道自己感谢着。

你总是说说啥谢啊，我却总是忍不住要把满腔的欢喜和感动都用谢字来表达。因为自己笨嘴笨舌的在你面前说不出你想听的，卸不下的矜持又做不出你期许的。我一定会是个很差劲的女朋友吧。不够格不够好也不懂怎么去经营恋情。

你牵我手，十指相扣，你偷偷吻了我，我脸红。好多事情我似乎没做出多大反应，却在心里像投了块大石头翻涌不已。我并不清楚这些对你意味着什么，我常偷偷的想或许你身边一起走过的女生都被你这么用心的呵护过，这么细致的安慰过，这么温柔的亲吻过。我的名字叫下一个，就只是下一个。

或许还会有下下一个，下下下一个，你这么好，想追的人一定都逃不出你的手掌心。
可是所有的这些于我而言，都是第一次。
第一次被喜欢的人抱在怀里的时候，我在失望为什么不是左边听不到你的心跳。第一次被喜欢的人亲吻的时候我在失望为什么没有勇气把眼睛睁开。第一次过马路被喜欢的人严实得保护着，感觉只要和你走在一起哪怕世界有多可怕危险我都可以不必理会，因为我有你了。第一次和喜欢的人手牵着手，你手心好软温凉的还带着细腻的触感。

听你说到迎娶，我笑着说好，我等着。可是我真的不知道能不能等到。我身边的来来去去从来不曾超过一个月的时间。不知道你能把记录刷新到什么地步呢。
倘若有一天，我真的可以白衣白纱得嫁给你，我一定会把我所有的第一次都和你分享。
说到做到。