得知你将要结婚的消息，像颗随身携带的定时炸弹让我日夜无法安宁。
我连祝福你都不能够，因我于你只是个陌生人，唐突地出现也许还会给你带来困扰，即使我们生活在同一个城市，距离三站地铁，四条街，一座新落成的体育中心，一条长长的人迹罕至的老巷子。
老巷子的那头是几栋别墅，有高高的围墙，围墙里种着高大的皂荚树，秋天叶子从围墙那头飘落这头，踩上去发出沉闷的声响，像岁月的呻吟。

沿着围墙走，一直走到路口，有个人形铜质雕像，他没有面孔，孤单地立在一片已经荒芜的花坛中沉思。我常常徒步走到那里，坐在旁边落漆的椅子上，跟他聊你的事情。
我第一次见你，大一迎新晚会，你大二，受邀来我们学院表演，一群黑衣仔裤的男生中，你最高最显眼也跳得最好，在舞台上闪闪发光。

演出中途，我跑到表演厅旁的走道里接听电话，走道里的灯坏了，黑漆漆的一片。我蹲在最暗的角落，听我母亲在电话里哭诉。我的眼泪忍不住滴滴答答地落下，隐隐约约听到表演厅里音乐声和人群爆发出的热情。不知过了多久，有人拍我的肩，问我有没有事。我吓了一跳，回过头，就看到了你。
我站在黑暗中，你站在手机照射的光亮里，笑得很温暖。我承认我吓傻了，才会推开你跑掉，或者说，

我看过了！！赞！！

我不愿你看到我没出息的泪水，我们绝不是以这样的狼狈作为开场。后来想想，什么开场，我们从来没有开场，像是被淘汰的剧本，永远也不会有在舞台上表演的机会。

感觉这吧总是冷冷清清的
没事，露珠还是会更完它
当作记录，回忆，或是留念
没事的时候再看看，再感怀一下那种心情

有次你宿舍的阳台上出现一个人影，我想努力看清是不是你，没注意看路面，连人带车扎进芦苇丛中，脸被刮花了，一个月的时间疤痕才完全消去。

可是心里的疤，顽固得很呐。我后来再也没有骑车往那一带经过。
据说大多数情侣到最后总是要把对方弄得遍体鳞伤，才算证明他们相爱过。他们恶语相向，甚至拳脚相向，过后还可以你侬我侬，亲吻对方嘴角的淤青，相拥着受伤的肩膀走进电影院，回忆起来可以理直气壮地说“我爱过一个人渣”。
可是你看我啊，不要你动一点念头，也能把自己弄得支离破碎。

第二次见你，你和你的一群朋友，坐在敞篷的车子里招摇地嬉闹。车子从我身边开过时，有人吹了口哨，我知道那口哨绝不是吹给我，而是吹给我前面那位长发飘飘的美丽姑娘。我在后面，捧着刚从食堂打饭出来的饭盒，很想把脸埋在饭盒里，永不抬头。
可以这么说，所有单恋都可以总结为自卑在作祟，自卑让人寸步难行。你根本不知道，毕业后我回过一次学校，走过那段走了无数次地去往食堂的路，

与那个想要把头埋在饭盒里的姑娘重逢，我多希望可以和她交换，把现在的我换给当年的她。

第三次见你在大二平安夜，天气预报有雪，不知是谁的传言，在平安夜下雪时许一个愿望，来年愿望就会成真。入夜后，我和睡在下铺的同学一起等雪，两个人傻傻地裹着羽绒服坐在宿舍的阳台上，一边聊着无关紧要的事一边等。我看到你，牵着一个姑娘从校道那头走来，路灯太亮，以至于我很容易就认出是你。那姑娘手里捧着大束的玫瑰，走路时你一直牵着她，生怕她摔着。你牵着她走到女生宿舍楼下，

你们旁若无人地亲吻起来。
那个吻像一个世纪般漫长。

我在那天晚上暗自衡量我与被你亲吻的姑娘的差距，远得叫人绝望，也叫我迫切地想要把自己浇上汽油浴火重生。那是我第三次见你。每一次，我的世界都是那么狼狈。那一天没有下雪，愿望也许不成了。
大三我去日本做交换生，我下定决心用一年的时间把自己改头换面。去了日本我也没有停止关注你的消息，甚至弄到了你的微博，没有关注你，而是把你的页面收藏在收藏夹。在大阪学习烦闷的日子里，

我常常翻出你的微博看一看。