女生一般就算百度千万遍，仍对球星如初见——记不住名字！可能是女生天生对足球就不敏感，更别提热烈讨论了！所以网上搜集资料的时候，不小心就往着“看不懂世界杯，坚决不看世界杯”的方向去了，（估计会被一群男同事用眼神杀死o(╯□╰)o），于是乎出来了一系列不看世界杯的十大理由，世界杯期间女友行为准则，乐歪了，接下来带大家瞅瞅有什么好玩儿的准则吧。

　　各大科系不看世界杯的十大理由
　　中文学：足球场上能找到一个中文吗？倒是那些球员的名字死活记不住。还有那些名不见经传的小国家名字。
　　建议：所有国家球员全部入中国籍再参赛。
　　数学：一场球下来，眼巴巴等九十分钟，进球的时间加起来也就几十秒钟；二十二个人争抢一个球，加上换人，除去球在空中运行，平均一个球员接触球才几分钟；七千平米的球场，球门只有不足18平米（按高宽计），还有守门员阻堵……比率严重失衡。
　　建议：废除守门员，增加十个球门，每个球员带一只足球上场随便踢。
　　地理学：全球二十四个时区，中国在东八区，德国在东一区。时差７小时，抓狂。
　　建议：把地球压成平面地图状。
　　历史学：四年一届世界杯，看着喜欢的球星飞速老去，退役。联想到自己，徒伤悲。
　　建议：改为每年举行一次。
　　物理学：根据牛顿的万有引力定律，足球总会落在地面上，所以踢得再高也白踢。
　　建议：把足球场移到太空站。
　　化学：足球里充的是空气，密度大，容易落地。
　　建议：空气改为氢气。
　　美学：人体为最美。可是球员们上场时全副武装。
　　建议：裸奔踢球。
　　经济学：一场球下来可以码字至少三千，换人民币至少三百元。可是看球反而要付电费若干。
　　建议：进球的时候电视机会自动往外吐钱。
　　生物学：从进化论来看，万物都应与时俱进。足球却例外，还是圆的。
　　建议：将足球改为飞蝶状。
　　医学：睡眠不足是人类健康的杀手之一。
　　建议：足球实况转播到梦里，一边做梦一边看

　　还有丧心病狂的世界杯期间标准女友十大准则
　　1、在我看世界杯期间，不要和我说话，因为那时我已经是聋子、哑巴、和瞎子了。
　　不过我允许你在中场休息的时候和我讨论一下这场比赛。
　　2、在我看世界杯期间，不要在电视前走来走去，即使非要穿过也要向我打报告。
　　不过在我允许的情况下，你可以在地上爬着经过，或向泰山一样攥着灯管飞过去。
　　3、在我看世界杯期间，不要老是埋怨我不理你，冷落了你，因为世界杯4年才一次呀，别说世界杯是我的小情人，因为没有哪个女孩喜欢四年一次的偷情。
　　4、你必须要在我看世界杯期间，常看报纸、新闻，以便于跟我们有话题可说。
　　5、你必须要在我看世界杯期间，为我准备充足的食物，最好是易拿的，不影响看球的。
　　6、你必须要在我看世界杯期间，做好所有的家务，以便我看球的地方不会像个猪窝，禁止将脏衣服、垃圾等堆放在我看球的地方，更不能因冲动，将电饭锅、水杯、椅子、电冰箱等危险物品投掷到我的头部以上，腰部以下大腿以上的部位。（再说了，你又瞄准不了）
　　7、禁止在我看世界杯期间出走回娘家，因为我没工夫去找你，你还是自己回来吧，别忘了带你妈妈做的红烧肉，很好吃呢。
　　8、禁止你说你喜欢贝克汉姆，讨厌意大利队，我比小贝帅的多，难道你看不见吗？
　　9、禁止你以跟我一起看球的名义找场上的帅哥，并大流口水，也不许在没有帅哥的情况下要求换台。更不能做出把遥控器藏在胸衣里让我不能拿的恶劣行为。
　　10、禁止你在看完以上几条之后将我暴打一顿并赶出家门，像以往一样，只能在大排档里蹲着看我喜爱的英格兰队。

　　不过萝卜青菜，各有所爱，就像女生喜欢逛街打扮聊八卦一样，男生也拥有自己的爱好，四年才一次，也不为过。作为高智商高情商自我独立偶尔小鸟依人的女友，在今年世界杯期间（扫盲：6月12日至7月13日）睁一只眼闭一只眼，默默将冰箱塞满，桌上摆好零食罐头啥的，以防晚上看球赛男朋友饿着。然后第二天准时准点叫醒他，别让他睡过头了，如果死缠烂打也醒不来，就不必继续纠缠了，直接打电话给他上司请假，理由随便编，反正上司（男）也会在世界杯体谅下属（男）的。最后，万事俱备，只差一个男朋友了，想起来就开心啊嘿嘿~
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我会和男友一起看球啊，虽然我支持葡萄牙他支持俄罗斯。。。

我还真不知道世界杯啥时候举行呢，不过看了你的帖子终于明白了:
世界杯是在6月12至7月13日，一个月时间

我是不管是欧洲杯还是世界杯基本不看小组赛，要看也要从淘汰赛看起，而且只看意大利队

我看世界杯的干劲，比我老公还大。如果不是我老公和我老爸死拦，我就要去巴西看世界杯了，他们非要说什么巴西不安全。等2018俄罗斯世界杯时，他们说陪我去俄罗斯看，希望到时候能一起去。

理论上，我只看
大韩民国和全日本の赛事
如若德意志胖揍英格兰也会关注...

就差一个女朋友了，想起来就开心啊

唔…

我觉得记起来无压力