这龙抓手绝了！！

一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊…
今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”
公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。我。。。
我：老妹，听说转呼啦圈能减肥，你怎么不去试试？妹妹：算了吧，我不想转！我：怎么了？不会转么？妹妹：不是，我套不进去！

我：喂，110吗？我要报案！Pol.ice：你好！什么情况？我：人不见了！Pol.ice：谁？我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得**，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。
今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

泥妹……大快人心

昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！我。。。
听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！

老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”老婆：“我刚刚写完了。”
毫无违和感

A：“每次看到你我都会想起一首歌。”B：“什么歌？”A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”
朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”
**吓尿了

“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！”“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。”

蹲下，举起手。。。

丰田给了你多少钱我大众给五倍，求求你去丰田那吧！

“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应，借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的问题：“他为什么没来帮你？”女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”
公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？”“你好，我叫天下。”
一男子到深山找方丈：“方丈，我已看破红尘，请帮我剃度吧！”方丈：“***的滚蛋，一个月来一次，比大姨妈还准时，你出去剃个头能花几个钱？！”
我追女孩时最看重的就是智商。因为没智商的女孩我才有可能追到。
住你家楼上的老王~

捡到神灯，对灯神许愿：“愿我余生都不缺钱花！”等等，它为何就给我两百块…
这招需要男女共练~

坐在沙发上看电视，媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来：“老公，你该交作业啦…” 我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个…自习吧……

嚯嚯嚯看我飞檐走壁

去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“每个月能挣好几万？不错不错！”我。。。
小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
突变是以闪电和雷鸣的方式入侵的，像一颗子弹撞到胸口上炸开，爆炸带来的瞬间的压力从心脏传到每一根毛细血管，全身的细胞都停止住代谢和思考，仔细的聆听这一刹那的震荡。没有任何力量可以挽留住心，它只向无底深渊的黑暗更深处下坠。这是一个不可溯的过程，纵使沧海桑田与海枯石烂，纵使山盟海誓与生死契阔，都无法将其重塑，也无法将其抹平，巨大的创口恍如东非大裂谷，纵使烈风吹拂一万年，纵使冰霜封冻一个冰河期，纵使雨雪侵润一个地质纪元，你来看大裂谷依旧嵌入在地壳的表层。

辅导儿子作业，老公举手就要打，老婆：孩子，要以说服教育为主。老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶***。。。算了。老婆：你怎么不讲了？老公：我觉得这是在吓孩子
我每次照镜子的时候，总觉得自己不戴眼镜要比戴眼镜帅的多。我认为是戴了眼镜的原因，而我的朋友们认为是没戴眼镜的原因。
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。
飞天小女警吗？

我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。
第一次看到这么高端的电热水壶

这个连环杀人案，已经有百人遇害！

数数有几个？

女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机，女孩惊讶的望着他，一股暖意涌上心头，偷偷把充电的三星Note7拔了下来。
居然被一个GIF给骂了！

不准对人家按喇叭，不准开远光灯，听到没！

在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个.......

甲：“听说你是星二代，是吗？”
乙：“不是，为什么这么问？”甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”乙：“**”
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我：...
8.**原来你们不是要打架

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！
如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。
有一天小明一脸沮丧，我问他:怎么了？小明说:我昨晚做梦被人举报了，这会不会预示着什么？ 我:别担心，梦总是相反的。小明听了立马高兴了起来， 第二天又见他一脸沮丧问他怎么了，他说:你说的对，梦都是相反的 ，我被人……

哈哈哈谁P的，笑死我了！

爸爸拿回家一件风衣，悄悄地问儿子:漂亮吗？儿子瞥了一眼:漂亮，多少钱？爸爸说:80，你妈问起来知道咋回答吧？儿子答:800！爸爸高兴地说:你真是爸爸的小背心！过了一会，妈妈也拿回家一件风衣，满脸兴奋地问:儿子，好看不？儿子淡淡地说:好看，多少钱？妈妈说:1000，你爸要是问起，知道咋回答吧？儿子微微一笑说:100。妈妈称赞道:你真是妈妈的小棉袄！
很好奇另一半会是谁！

网吧上网时听到两个学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教的多好呢！”

刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。
晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”
甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
A：人身体最重要的器官是什么？B：脑子。A：错，是心脏，人没心怎么活？B：那人没脑子不也活不了了么？A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。B：#*$%#$%**！！！

邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。
海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。”
我第一次去乡下二姨家玩儿时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了**，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼！简直就是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的。。”
躺在病床上无力的望着窗外的天空问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了..我是不是已经一无所有。只见护士用包含爱心的眼神看着我并回答：瞎说怎么会一无所有，你不是还有病么....
小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
外甥不乖，姐教训他说:宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。外甥哇的一声就哭了……。我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对！
高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书……为此新娘爱上了他……***都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封！

卸妆前 VS 卸妆后！

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的马和车呢？”我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟老丈人说:‘’没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来……
导演拍戏期间突然想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻主演说。
开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
谁P的，太有才了，23333

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没毛病，不过这本书应该很贵~

今天去相亲，见面后问对方妹子叫什么名字。“伊姗婧……”她轻声细语的回答道，然后问我叫什么名字。我说“王知幻”她马上站起来拍了我一巴掌，说到“想的美呢你……”
敢让我兄弟难堪，我就让你付出代价！

急死我了，这样都抓不到？

继上次内裤改衣服之后，这个妹子已经无敌了。。
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