也许我应该主动点要电话
向我认为重要的人

年纪越大 越容易被微小的事感动
因为在追逐梦想的过程中
一个人的时候
哪怕是别人无心的关心和问候
像是你的发丝抚过我肌肤的感觉
胃 暖暖的感觉

以前的我真的好能写
看了下 真的是什么小事都往上写
现在是打两行字就开始发呆 完毕然后点了发表
过一阵肯定都忘记了当时是怎么就有感而发
想不起来就编个理由哄哄自己
我好像不喜欢把任何 说的特别清楚 说清楚就没有幻想了 所以不是我风格╮（╯＿╰）╭

宿舍的人说我 最近特别喜欢说对不起 谢谢之类的客套话
我忘带钥匙敲门让他们开门 我会说 对不起 我忘带钥匙了
还有什么情况想不起来 她们觉得不自在
为毛 你问我我也说不清啊
或许是出去玩了圈 人变谦虚真诚了？ 嗯！ 一定是这样
像我这种见人不打招呼的人都开始说早上好了
嗯 只要不变的让人讨厌就好 其他随他

跟你说话的时候感觉特别好
真的是打开了话匣子的感觉

在我说不要脸的话的时候
在猜你脸上是什么表情
我是在笑啊

人都有幼稚和成熟的两面
如同里表
我不能完全成熟 我总要带一点稚气
熟透的苹果软沙沙的不好吃
用牙齿用力啃咬 发出的清脆声音 才有年轻人的样子嘛
我想很少有人会喜欢全熟的牛排
_(:3」∠)_我这辈子我不想尝试

the tempest 悲喜剧
看悲剧 会让我思考 很多 平时体会不到的片段

又是这种很困又不想睡的感觉

不知道为什么今天晚上特别想哭
糟 已经涌出来了
(´๑•_•๑)
在听 三日月

昨天晚上也是
困的要死手还在不停点屏幕
听了十个版本的夜曲 还有肖邦的其他
然后听巴赫
然后听小星星变奏曲 好长 我中间好像有睡着 快结束的时候我又醒了 无比精神 苦笑
又想起春之歌
听了钢琴和提琴两个版本
意外的挺好听
听完 耳机摘掉放好 翻身 好像就睡着了
每到深夜就特别难熬
因为打个哈欠就开始流的泪
有时候就怎么也停不下来
流泪的地方只有厕所和被窝里
_(:3」∠)_可惜啊 不是在爸爸妈妈的怀里

今天晚上宿舍有人聊到将来
都一片茫然 有的说没想过自己要去找工作 有的明确表示自己不想做什么 我在一旁默默听着
冥冥中想到 以后我想开家面包店 叫全麦长颈鹿
就好想哭 为什么啊

在我可预见的未来里
我想不到一件会让我消减对你的麻木的 好事情
P说有好多次好多次都有想去死的念头啊 可是一想到自己的父母失去自己的表情 就也只是想想了去死什么的哈哈
奇怪的是 我没有一次这样的想法欸 别人气你为什么你要自杀来解脱呢 正常的想法是让这家伙去死吧什么的吧
嗯 果然呢 妈妈 只有一点你说对了哦 我是个自私的人
没有人比我更珍惜更爱我自己了 只是呢 多亏你当初的这句话 我才更加严重了呢
话 有时候是不可以随便说的 我会当真
当真的话 你的话就变成 心理暗示 了哦
也许我当时没有呢么坏的 信了你的话 我变得更糟糕了 所以 你要负责任的哦 用一生

我 好像在 往 病娇的方向 进化 呢_(:3」∠)_ 从此也要做腹黑的抖S了呢

怎么办 好精神
如果睡地铺的话 就可以偷偷做仰卧起坐了呢
也不用担心会吵醒别人