关于朋友。
我真的不知道是别人没有把我当做朋友。还是我根本不重视朋友。我一直都觉得自己很重感情。能为朋友做很多事。可是才发现。有什么用。平常根本不会想起谁来。很羡慕别人空间里时不时的留言。抱怨自己为什没有。才发现自己几乎不去别人的空间。逢年过节也不去。也没有给朋友发过短信。甚至有些朋友的号码我都不知道。通讯录几乎没有用过。手机就是扣扣。游戏。扣扣也是一整天安静。总是说自己对朋友多好。其实我又真正记得过谁。觉得自己真的很可笑。

关于父母。
父母真的很辛苦。种了一辈子的葡萄。留下了一身的病。有时候想孝敬他们。却又犯懒。在家总是不停的惹他们生气。每次都想下回下回一定不这样。可是到了跟前。还是惹他们生气。对自己太失望了。觉得自己没有想过一家人的希望都在我身上。没有因为自己是希望而去努力。只是在看到爸妈舍不得买贵的东西时。买个衣服要砍半天架。最后还是舍不得买的时候。想自己是该努力了。挣很多钱。让爸妈去买他们喜欢的。不用再磨破嘴皮子。其他的我从来没有抗在肩上。至于以后家里的希望是我。我就更没想过了。

关于未来。
那种迷茫。那种一想就会发疯的感觉。真的太堵心。那种不知道怎么去奋斗的感觉。未来。我想象不了。

关于爱情。
从来没觉得自己真正喜欢过谁。只不过是因为他们有点喜欢自己。自己才去喜欢他们的。也幻想过出现一个自己用心爱的人。回想过去觉得是一阵荒唐。总是能自欺欺人的想过。这些都没有发生过。有时候想想觉得自己特花心。高三毕业。然后分手吧。刚考完。天天电话不断。没有人接。他说很忙。有一天突然觉得放下了。没有这回事了。这时候又对另一个人有了好感。那时候怎么说。就是心血来潮抽抽。向他表白了吧。没有见过。是前对象的朋友。给他空间留言。和他一起玩游戏。坚持了不到半年。很自然的再没有想起过他。在喜欢他的同时网恋了。其实那不过是无聊时的消遣吧。我以为自己会喜欢很久。可是就在回家前不再理他。后面删了他的扣扣。他也没有在问过我。
因为这些。我对自己不再相信了。我害怕我是因为别人喜欢我我才去喜欢他。我害怕自己是三分钟热度。害怕自己伤了别人。
最近认识个人。真的很不错。他说他希望他和他对象可以一直走下去然后结婚。我说我也想找个真心爱的人然后谈几年就结婚。我承认我想过跟他谈。是不是可以能走到结婚。可是我发现我不能相信自己。不能确定自己真的能走到结婚。
最近真的很烦。心里不知道是什么样的感觉。我又害怕自己只是因为别人喜欢我才有的喜欢。更烦的是。这个喜欢不过是我自己猜测的。
虽然只是24天而已。虽然还没有真的见到过。不过我真的很在乎这个朋友呢。能感受到他真的对我好。我也用心对他好。

以上的那些真的怕他看到。不想让他多想。不想我们之间的感情和相处有一点点的改变。真的会害怕。

这些不过是牢骚。写给自己看的就好。我只是希望能从你们这里学到东西。能让自己长大。希望能有人教训自己一次。能让自己长点心。当然为了爸爸妈妈努力这种大道理人人都知道。就不要说了吧。

大家晚安。

夜深了你怎么还不睡 你还在想着他么 这是首老歌 百听不厌

宝贝儿别多想你俩会好好的。

好姑娘 你担忧着的有很多人和你一样在承受，我也是那个脆弱的人。承受的越多越觉得前路难行，但是你一定要相信，没有到不了的明天

你是自己的独一无二，刚刚有人安慰我，现在我来安慰你。我们都是孤单的灵魂，但是这个世界并不冷漠。加油，世界在爱着你

有时候打下一段话，不是说给对方听的，更是说给自己听的，在这个寂寞的长夜里，这段时间我第一次感觉到无助，不知道自己要说什么，但是我清楚，今夜无眠了。还是祝福你晚安

写的确实很好，真的很棒，要保持一颗平常心去对待身边的事情，不要给自己施加压力，要不然会更累！

每个人都有不一样的性格，或许这样的你会有另一片天空，你不是一个坏女孩，以后的你会成熟，其实不是所有的朋友都是依赖的，不联系也有的，只要是真心的朋友，时间会证明的相信你自己，会变好起来的