自己又在矫情
受够了

情绪病

神经病

两个人分头往反方向走 说不定走着走着哪天就能再聚首了
爱你不是我的罪 是你的心总在心门之外徘徊
你丢出每个恐惧 都像炸碎了我的心
隔太多怀疑怎么去抱紧 藏太多伏笔 想倾听也无力
我的身心越来越多病 我的眼睛却依旧看的清晰世态炎凉

我好像会隐形
不管是悄悄喜欢你还是光明正大
你都看不到我

我喜欢穿白衬衣的男子
尤其是夏季的印度细麻
洗的微微发黄
搭在身上隐约透出形体的轮廓
着实是漫不经心的性感

每一夜都是一个新的开始
我在夜里会清晰的听到自己
轻盈或是粗重的呼吸 心跳
能够感觉刘海在屏幕前被映照的发出不属于它的
橘黄色的光彩
为什么我不会飞呢
我想要纵身从这并不高的二楼一跃而下
我不怕死
因为我跳下去不会死
但我怕疼
我无法想象我的骨头折断的脆响
想我平时吃饼干的那种嘎吱声一样
还是只能听到我惨呼痛叫救命的样子
活的不耐烦
却又不想死
我的真实矛盾的心态

我是感性动物
也有感性动物的通病
神经质 觉得孤独 分裂人格
时而安静时而狂躁
敢爱敢恨
也不敢爱也不敢恨
遍体鳞伤
却还不怕受伤
可以为了小事
欣喜若狂或独自忧怅
我自己也不了解我是什么样的人
却希望别人去了解
期待别人说
我懂你
我能看到你的心
然后通过别人的嘴巴
才能知道自己的心的形状
嘴巴的厚度
感性动物是高傲而卑微的生物

看不懂我的疯癫
听不懂我的呢喃
走不进我的世界
我没有那么一栋房子
可以面朝大海
也看不见春暖花开
我再也没有撑伞 夜游 的闲情逸致
踏不上我要去的地方

孤者

有时候我觉得自己 心里的消极情节比患上癌症还要难医治
如果不能携我远行
我宁可当下被你丢弃在风里
然后步行路过
一个个说会永远爱我的人
我却头也没有回

孤独
曾说这个世界最可怕的不是孤独 而是害怕孤独
很显然 现在的我已经什么都不怕了
我不怕孤独我不怕一个人
要是怕的话 这么些年就过不来了

夜里最相思

神经末梢太过丰富
痛感愈发强烈
总是从内至外的疼痛醒来
那是梦里传来的一种清晰触感
像在胃里插满刀子
心里种上子弹
然后爆炸成为一种叫做嘶吼的碎片
每一秒都是煎熬
可是我不愿意垮掉
宁可受煎熬
更别提求饶
来吧 其实我早在你住到我心里之前
就知道
你是一颗炸弹
但是我愿意你在我的心里爆炸
我不傻
你知道的

亲爱的
我在学习
你喜欢的安东尼
写一些没有标点的句子
但是我的读者只有你一个
我们的这一切
是生活不是吗
我想象不到我们以后的生活是什么样子
但应该是快乐的吧
我不敢肯定
一直不敢
隔壁邻居家的小女孩
逗着自己家的花斑狗
笑的很灿烂
我们以后也可以
这样
我坐在阳台上
想着
某月某日
却又总记不清发生什么事
暖暖的阳光把我晒得和你一样懒懒的
这些
也许是些快乐的记忆
我回想着送过你的
礼物
每一件都有特殊的意义
所以
你每一件都好好的保存着
我很开心
这是你对我的重视不是嘛
我们的生活会很久很久
我们
亲爱的
我不知道该怎么说
我们该怎么去生活
但我愿意
用200个太阳的颜色
只为你画一个开始
我愿意
用4800个小时的不眠
只为你写一个开头
致未出现的你