回复：景东吧专用水帖

547.一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

548.一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

妻子回来，丈夫埋怨地说："别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！"
妻子撒娇地说："好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。"
丈夫："老婆，你以后可不能在这样叫我了！"
妻子："当然！"
丈夫转怒为喜道"老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？"
妻子："你想听啊！"
丈夫："当然！"
妻子："那你可要坐稳了哦！"
丈夫迫不急等地说："我稳着呢！说吧！"
妻子："小烧鸡！"。

网友：和男朋友吵架了，闹矛盾，难道是我逼太紧了吗？
神回复：是太松了！

～556.记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。
称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。
大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块！”

556.记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。
称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。
大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块！”

556.记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。
称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。
大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块！”