以前想着大学生活里一定要有学生会这个角色，所以一开学就努力的想要进学生会，但是因为我太不会展现自己，回答不上学长学姐们的问题，我面试的部门一个都没过，当时觉得好伤心，再加上刚开学时的种种不适应，还有对专业的完全迷茫，心理慢慢的开始想很多问题，这些问题一直困扰我，每天感觉大脑都要崩溃了，晚上睡不着，早上很早就被自己的顾虑给吓醒，就这样，每天重复这种折磨

而且当时虽然认识很多人，（我人缘比较广）但是真的发现没有一个是真正的朋友，能交心的朋友，我只是认识他们而已，虽然每次遇见大家都能很热情的打招呼，但是这和朋友的概念还是差多了吧，当时真的好想念高中的每一个朋友，所以经常和他们说我的心理斗争，有一次和一个朋友说着说着就忍不住哭了，想起当时的那种压抑感，现在都觉得好心酸，而且很多学长学姐都说大学可以成就一个人也可以废一个人，当时我就觉得我要被废了

家里条件不好，连上学的费用都是别人资助的，每次想着这点，都觉得好对不起家里人，对不起资助我的那家好心人，每次和他们打电话时我都会默默的掉下眼泪，说不到几句就挂了，怕他们任何一个人发现我在哭，。。。。就那种纠结与惆怅一直伴随了我一个月，我当时都有退学的冲动，一直都很厌学，而且我觉得自己就是一个学渣了，不仅厌学，交际方面也不好，能力也没有，就是个无业游民，每次一想到这些，都会躲在被窝里哭泣，

就这样，这种情绪其实一直伴随我整个学期，虽然后面我加了社团，当了干事，但是我对社团总是投入不进感情，其实干事平时也没有什么事情可做，当时也就想着当干事可以多学一点东西吧，可是每次培训PHP时，因为学长速度太快，我跟不上节奏，当时学长就以为很百无聊赖，其实不是这样的，我很胆小，不敢在众人面前大声说话，再加上那些日子里的郁闷，导致反应也迟钝了，那时感觉特别憋屈，为什么别人能跟上节奏，而我跟不上节奏，真的好想找个地洞钻下去，[哭着跑]

当然在这种情况下，我也遇到了我的好朋友，他们愿意听我诉说，还一直给我坐疏导。但是这种心理完全是我自己造成，别人再怎么说，我没有改变观念，还是不能让我解脱，很感谢这些朋友对我的疏导，怪我自己没有想通过，，，，就这样迷茫，郁闷的过了上个学期，

想着我的专业主要要学物理，我就更是头疼，想着以后上完大学什么都不会时，更是心酸，迷茫中。我内心深处的想法还是不要当学渣，不要让大学废我，所以才会去向别人倾诉的，我自己也一直在自我暗示，自我安慰着，但是好像这一切都是徒劳的，[惆怅~]

放假时不想回家，怕面对家里人，现在要开学了，又不想去学校了，因为我心里有个邪恶的想法，就是退学，如果我做了，肯定会有很多人会鄙视我，我家里人肯定会很伤心，所以我这也只是想想而已，至于剩下的三年半，我不知道该怎么过了，和好盆友说后，他们就说我，是因为我缺少一个男朋友了，才会整天想的这么多，

可能是受家里人的影响，我从来都是个没自信的孩纸，家里经常发生口角'，虽然每次我都保持沉默，但是我特别不想呆在家里，呆在一个没有温暖的家感觉好冷，

每次都觉得好累，觉得没有一个人会懂我的这种心情，感觉挺心酸的，所以现在的我可能找个男友的话，对我的心情会有所改变，因此我想到了网恋，于是在某个吧里我发了求交往的帖子，当然我不会乱来的，必须得看人呀，结果还是没有找到我觉得适合的一个人。总感觉网恋没有安全感，所以还是静待缘分吧。