前两天和三次元的小伙伴提起宫斗这个圈，毫无意外的一无所知。我告诉他这是怎么样的一个次元，但是他的想法其实也很正常，好无聊啊，怎么被你玩儿这么多年的。其实说来说去，它就是这么无聊，脑补的产物，可我依旧乐此不疲。我曾有一段时间是很萎靡的，不想坦白，总是在装的很开心，因为自己的群而伤心，然后做出很出格的事情，至少在我看来是很出格的。那时候很不开心，也终于有一天爆发了。我跟每一个我认为重要的人道别，然后选择了那条路，当脑子一片空白的时候其实我还是很害怕，脚下什么依附的也没有，很纠结地退回来，然后不断的重复这个动作，我内心很挣扎。想死舍不得，想活没勇气的感觉吧。但最终我还是敌不过内心的依恋。那段时间可能是我迄今为止最为阴暗的时间了，不想上学，不想说话，什么都藏在心里，整夜整夜的失眠，疯狂的想死后的世界，然后泪流满面地写下所谓的遗言，在自己的想象中得到快感。就像一个抑郁症病人，就像一个疯子一样。所幸它并没有延长很久，我走了出来，但我并没有完全走出来，我还是会反复这个情况，一次又一次反复，一次又一次走上这条路，又一次又一次失败，我很害怕，但我又很无奈。这种人生真的很纠结，也很扭曲。自我的精神世界永远是我走不出的迷宫，有时候真的在想，人生真的值得吗？也许值得，但更多的，我就是为了活着而活着而已。因为很多人希望我活下去，所以我应该活下去。其实至今为止，我也好想一直都在为别人而活，我没有自己的主见，又很怕别人无视我，那样会很累。但是累了又能怎么样呢？还得爬起来过自己的人生。但是，却又不是自己的人生。许多路都是铺好的，我挣脱不了的，命运的桎梏。也许正因如此我才更加喜欢演绎，让我有更多的空间演绎我所钟爱的人，我所希望的人生。人生就是这样起起伏伏，我从新生到死亡，再从死亡的边缘回来，然后重复，从每一次的经历中感悟，直至二次元变得无可替代。我有时候也想，就这么离开二次元吧，但是，真的放不了了，没了二次元，我就不知道我活着，到底是为了什么？三次元的朋友劝我，多走走。但我还是做不到，前两天，还是那样的情况，我整夜整夜的失眠，然后想要在网上寻求寄托与安慰，但我最终还是发现，二次元，也是在三次元的基础上才建立起来的虚拟世界罢了。然后我开灯，在灯光下企图驱散内心的不安，但是也不过就是徒劳罢了。

然后终于在我快要崩溃的时候，天亮了。朋友知道我的消息后，赶着来我家门口，他给我打电话，我也不接，他说，你下来，我买了早饭，但是我就是不想下楼，我说我想睡觉了，他说没事，你睡吧，我在楼下守着。其实那一瞬间真的很想哭，但我哭不出来。然后我就觉得很安心，我说，那你等一会就回去，外面太冷了。他说，我等一个小时就好，你睡吧。我说，最多半个小时，兄弟你听话。他说，你睡觉就睡觉，哪那么多废话？然后我真的觉得很暖心，有这么一个兄弟，我还有什么不满足的？然后我就真的睡着了，可能就是那句，我守着你。给了我很大的勇气与安心。进了高中后，我的脾气也越来越古怪，动不动就爱哭，有时候又突然不说话，也很容易生气或暴躁。朋友说，我总是活在过去的世界里，多去走走。我说，活在过去的世界里也是好的，因为往前看，我就没有勇气活下去，但往后看，我也不想活下去了。所以我总在停留着，然后前进。心灵受了一次次的伤害，但是却谁也不告诉。朋友跟我说的最多的一句话就是，出来，我在你家楼下，出去走走。但更多的回答都是，不了，我洗完澡了。很多时候我真的很怕出门，我怕自己控制不住情绪。因为已经不止一次发生过这种情况了。我是个很在乎面子的人，也很在乎别人的看法。但在乎过了，回过头想想，我这又有什么意思？人就是这样矛盾的生命，矛盾的存在。但渐渐的，我对二次元也失去了兴趣，然后我又试图在三次元的伤害中寻找快感，在那条路上寻找依托，可我还是不敢就这么结束。我还是依恋这个世界。即使当我已经失去了信心。但我并非万念俱灰，至少我还是有那么一点点的真心。我的情感来的容易去的难，我很长时间走不出来，但是朋友却在一直劝我。那段时间他不断打我电话，十几个，二十几个，问我怎么不接，我说，我以为是我妈呢。但是我真的不知道该如何告诉他，难以开口，也无从开口。情绪是一种很突然的东西，我很难说清楚它。也许我真该找个医生好好看看，但我，还是很怕在我下定决心看医生之前，或者说，当我爸妈终于发现我的反常时，就已经，再也没有意识了。

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许多话是不能说的，但是我真的憋了太久，也许这里并没有人能懂我，但是我只是想说出来，仅此而已。

有时候也会觉得奇怪，情为何物？我总是在活着与死亡的问题中困惑，却很少想关于情。无关乎爱情或者别的，只有友情与亲情。我不善交际，所以我的朋友很少。我也不善表达，言至于此，也应该明白了，我在父母亲人的眼中，就是这样一个存在，不听话却很可怜。但是，我又不想要任何人的可怜，骨子里生来的傲气虽然已经被磨得差不多了，但是还是会很任性。我渐渐变得沉默，渐渐变得独来独往。身边的人可以换很多个，但其实没有一个朋友懂我的内心，也许是我藏得太深，但事实上，当我试着与他们交流时，他们就好像什么都不明白了，会觉得，我这个人怎么这么奇怪。我的情感世界也许就是复杂的，当我试着告诉他们一些事情时，他们会觉得，无法接受，会觉得，你这个人秘密真多。家家都有本难念的经，所以并不是我想隐瞒，但这真的是很难提及，也是我很难释怀，旁人很难理解的一件难以用语言来描述的事情。可能有时候我跟他们讲一遍，他们还会听不懂的关系。所以我也只能选择深藏在心，有些事情放心里可能比说出来更好，但我又觉得，这也许不适合我，不适合我这样一个近似于心理疾病的人。但我也不会选择将它说出来，时光是掩埋它的最好选择。也许十年之后再回首，就会发现，也不过如此，我有什么挺不过来的。又也许百年之后，当子孙们祭拜坟茔时想起这一段段隐蔽，不为人知的故事时，也会从中感悟，幡然醒悟。人总会犯错，人也需要被原谅的机会。无关乎情爱，只是一个简简单单的机会而已。但实质上它很难真正让人得到，释怀是一件很难得事情。当然，这也因人而异了，也许我生来就是这样一个喜欢计较的人。可追究到底，我也不过十七八岁，我才刚刚快成年。也许又该说，年纪轻轻你计较什么？这又是一个问题，我在计较什么？可在我有限的人生里，我不计较的东西人人都要计较，我计较的，却是别人以为很奇怪的东西，就比如，二次元的情感。很难说我的感受，我其实是个很长情的人，但是又不得不说，也是个挺薄情的人。但说来说去，就是网线连接的世界。我又何苦放太多真心？十七八岁的年纪，最容易意气用事罢了。

再说说爱情好了。其实这样东西，至今为止我都是不明白的，也许想要真正明白它，我依旧需要时间，或许十年二十年，或许是一辈子。在我为数不多的几年情感经历里，很难找到真正能称之为爱情的东西。许多人在叙述自己的经历时，总是习惯性的将自己定位于弱势一方，从而取得听者的同情。也许感情里面是没有强弱之分的，爱情总会存在伤害，无论大小。观念就是一种很奇特的东西，固有的，又有点儿可怕。感情路上也其实没有什么谁对谁错，生活就是生活，不是什么小说。又该说，小说就是源于生活的，到这毕竟就是人们添油加醋后的效果而已，现实的世界中，小说中的经历很难与自身重合，没有巧合。小说中，主观的总是大于客观的，这也许就是生活的不同。人们常说，没有什么不可能。但真是如此吗？就譬如情爱。不可能的，就是不可能的。兴许这有些偏激，可回过头想想，也并非是完全没有道理。当人的情感色彩更多的被固执折服时，不可能的就成不了可能。就如同我，我是一个很固执的人，固执到可怕。为什么是可怕？因为我自己也想不到，对待感情，我究竟能做出多少出乎意料的事情。我想，这个问题应该就到十年之后，当我青春早已结束时，回首看我的整个曾经，就会发现，曾经，我也矫情过。

@杨姒画 @九莲子衿丶 @对江酌月 @温琦扇 还有的不知道id 我准备写个告白什么 你们怎么看

告白麻烦给我写

亲亲选侍

要的 三行情诗

生活就是这样，想得开就生想不开就死，其实我觉得生死没有什么，不做你后悔的事情就行。

又要开学了呢，这么多年了还是很抗拒的东西。这两天因为一些事情闹得也很烦，比如说，脱单。其实对于我而言，脱单就仅仅只是个形式，但是没想到兄弟的反应会那么大。有时候在想，算了吧？但是心里面又会觉得，真的算了吗？我有一个习惯了近四年的人，但是他不喜欢我了。他于我而言，是一种初恋一样的存在。不能说爱，仅仅只是一种感觉，已经多年不见了，也许过两年再相见，也会发现，其实他也没那么好，没我想的那么好，但我一定不会后悔，因为我曾喜欢过，即使他不好。或许有朝一日他会和我说，在一起吧，但我想，我可能不会答应，我总是抱着美好的幻想。网名说的也是他，有时候还是会很不争气的去打听他的消息，前几天也很懊悔我为什么就把他删了呢？然后四处寻找，好不容易在留言板里找到唯一一条他的，但是发现打不开，当时真的有种急哭了的感觉，也不知道为什么，可能就是那么蠢，但是归根究底还是那一句，我想你了。也很想问他，这么多年不见了，你有没有想过我？

太傻

这么多年了，问到你谈过恋爱吗总是也只能想到他就够了