有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：“悟空，你去架锅，悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：“师傅，那我干什么？”唐僧说：“你就去洗个澡吧！”八戒心想大家为什么突然会对他这莫好。

小时候看好多文章作者署名–––佚名，感叹佚名好有才，我要想他学习！！！ 长大后，才明白佚名是谁。。滚犊子的作者不详！！！

今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

洗澡的时候肥皂掉了，我脑海中极速地思考:完了我就一块皂我必须捡但我能不捡吗！...然后我又想，我在家又不是在大澡堂怕啥呀真是的！...于是我快速地弯腰捡了起来...结果！我怕啥呀我又不是男生！...

西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗？".

某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！

非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，”我操，ATM机烧了？”

一*丝终于有了女朋友，一天晚上送女孩回家，到了女孩家门口，两个人有点依依不舍！就亲了起来！！！过了有十多分钟！女孩子的爸爸出来了“小子你到我家来侵犯我闺女我不说你！！可是你大爷的你别总是压着我家门铃行吗？”

如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！

一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

和二货老婆带三岁儿子出去玩，路过婚纱店，儿子说：“爸爸和妈妈结婚的时候我还在妈妈肚子里。”老婆笑着说：“嗯？不对，那时候你还不在妈妈肚子里，你在爸爸肚子里。”。。爸爸肚子里。。。。儿子就傻在那，估计逻辑全碎了。。。 「 /阴险笑多了会走桃花运的哦， /坏笑」

平时在学校后面小食堂买饭经常会说一句打包带走。今天在炒货碰到一二货直接来了句三块钱瓜子打包带走。。老板一边称一边说，不带走你还打算在我这嗑完啊。