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1楼
2014-02-09 10:11
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有一天,唐僧饿了,就对他的徒儿们说:“悟空,你去架锅,悟净,你去烧水,”八戒奇怪的问:“师傅,那我干什么?”唐僧说:“你就去洗个澡吧!”八戒心想大家为什么突然会对他这莫好。
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2楼
2014-02-09 10:11
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小时候看好多文章作者署名–––佚名,感叹佚名好有才,我要想他学习!!! 长大后,才明白佚名是谁。。滚犊子的作者不详!!!
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3楼
2014-02-09 10:12
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今天去上厕所,人多,所以排队等,轮到一小女孩,她刚准备进去,外面冲进来一摩登女,说:“让我先上,我急。” 那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎么知道它不急。”
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4楼
2014-02-09 10:13
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老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
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2014-02-09 10:14
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洗澡的时候肥皂掉了,我脑海中极速地思考:完了我就一块皂我必须捡但我能不捡吗!...然后我又想,我在家又不是在大澡堂怕啥呀真是的!...于是我快速地弯腰捡了起来...结果!我怕啥呀我又不是男生!...
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6楼
2014-02-09 10:15
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西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:&quot;请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?&quot;该山西考生被&quot;问懵&quot;,反问考官:&quot;那你知道我爷爷叫什么名字吗?&quot;.
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2014-02-09 10:17
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某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来带课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!
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2014-02-09 10:19
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非诚勿扰现场,一男嘉宾说:“大家好,今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半),没有高工资(灯再灭了一半),我不买房(全灭)。” 孟非说:“很多人看不起农民,嫌他们收入低、买不起房,这是不理性!” 男嘉宾打断说:“我不是农民,我是房地产开发商。”
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2014-02-09 10:20
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今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比,出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句,”我操,ATM机烧了?”
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10楼
2014-02-09 10:24
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一*丝终于有了女朋友,一天晚上送女孩回家,到了女孩家门口,两个人有点依依不舍!就亲了起来!!!过了有十多分钟!女孩子的爸爸出来了“小子你到我家来侵犯我闺女我不说你!!可是你大爷的你别总是压着我家门铃行吗?”
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11楼
2014-02-09 10:25
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如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!
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12楼
2014-02-09 10:26
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一男子去算命。算命先生:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。男子:“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”。算命先生:“唉……知识改变命运啊”
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13楼
2014-02-09 10:27
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和二货老婆带三岁儿子出去玩,路过婚纱店,儿子说:“爸爸和妈妈结婚的时候我还在妈妈肚子里。”老婆笑着说:“嗯?不对,那时候你还不在妈妈肚子里,你在爸爸肚子里。”。。爸爸肚子里。。。。儿子就傻在那,估计逻辑全碎了。。。 「 /阴险笑多了会走桃花运的哦, /坏笑」
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14楼
2014-02-09 10:28
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平时在学校后面小食堂买饭经常会说一句打包带走。今天在炒货碰到一二货直接来了句三块钱瓜子打包带走。。老板一边称一边说,不带走你还打算在我这嗑完啊。
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2014-02-09 15:26
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