人生就是在不断地体验中，受挫、总结、改变、成长、遇到新的挫折、总结、改变、成长。原本以为自己已经变得成熟了，其实不过才是个起点而已。不否认自己比在学校里确实成熟了不少，但是今天才意识到这不过是个开始，人生没有捷径。即便自恋地认为自己的领悟力比一般人要高，或许自己可以在一年半载里参透别人要花上五年时间才能感悟的事情，但是回首看看，还是别给自己扣高帽子了，说不定是个屎盆子也不一定。

会写这篇，是因为工作的关系。我一直都知道这个行业或许不太适合我，不仅仅是因为某些社交问题上，因为这一点我觉得我可以改变。但是至今无法承受的，是这份行业带来的压力。自己本身就是一个责任心过重的人，我认为这不是优点，因为已经到了一种杞人忧天的境界，有时候自己想控制都无法控制。虽然自己不断地告诫自己，律师是人不是神，无法按照客户的要求完成所有的事情，并且有时候无论是主观还是客观都无法达到某些客户的要求，可是自己还是觉得没能完成心里有种不痛快的感觉。本身的压力已经有时让我无以复加，但是因为这个行业的缘故，我还要承受着和自己无任何关系的人带来的那份消极和压力。律师就是解决问题的，但是如果我都解决不了自己心态的问题，我如何帮助别人解决问题。在这个行业就是不断地看到社会的阴暗和消极，作为一个本质就略带消极的人，我不应该寻求的是一份光明和快乐才对嘛。
一直在思考工作的意义是什么，问过同事，说没想这么多，只是觉得这行实用并且可以赚钱。同事是实用主义者，这点我们得到共识，想必这个社会上绝大部分人都是。难道我是过度浪漫主义嘛？难道工作的意义除了赚钱生活外就没有什么更重要的了吗？工作不应该是带来一种满足、体现自己价值，给自己和别人带来快乐的事嘛？或许就是因为这样，自己才会喜欢上烘焙，虽然目前还在不断地做蛋糕体并没有加以修饰，可是再完美的外表里如果没有一个完美的蛋糕体的话华丽不也是浮夸嘛。不过我也知道自己犹豫准备的时间太长，是该开始向前走了，所以裱花这项一直望而却步的工作今年肯定会搞定它。（跑偏了，赶紧回来）反过来再想想现在的工作，我会为了某些案子无法安心入眠，我会为了某些奇葩影响自己的心情，我为什么要因为别人的错误来扰乱自己？就是因为这个案子我也参与了，参与的时候只是助理，我再着急如果奇葩不行为我也不能越级行动，这种夹在三角板的感觉简直糟透了。虽然现在就快可以自由了，我也可以慢慢自己决定自己的行动，但是之前接手的案子却让我觉得糟糕透顶，我现在的想法就是想立刻逃离这里，和以前一刀两断重新开始。
但是这种逃避的心态又能帮助我得到什么呢？到哪里都会碰到不顺，难道一遇到就选择逃避？我已经不想再逃避了，有些单必须买有些问题必须面对，这不是问题这么简单而是一种态度。我也会不断地这么告诉自己，但是说永远比做来得简单。我认为这个世界上最可怕的不是不知道自己的缺点，而是知道自己缺点却无法改正的。前者是智商问题，后者是情商问题，情商低远比智商低更可怕。
泄愤泄了这么多，总结一点就是，承认自己不行吧，别逞强了，有时候示弱也是一种强大。不要给自己施加过重的压力，如果我目前只能撑起一个人，那么在我能支撑两个人的重量前请允许我先支撑起我自己。

马年，希望自己能有腾空一跃的勇气，也有一马平川的能力。自己三年后的生活是因为今天的决定。三年前的自己因为放纵、盲目所以今天的自己才会有这般那般的抱怨，希望三年后的自己可以感激今天的我。

有时也觉得可悲，除了自己，谁又会是自己的心灵垃圾桶和心理导师？也许抽空应该研究一下心理学，以备自己做自己的僚机。

我努力了一天，可是心还是好郁闷…终于理解胸闷的感觉。可是我好讨厌这种感觉，疯了

隔了一年再看此文，啧啧，我果然曾经幼稚过、愚蠢过、也善良过。虽然我现在依旧善良、幼稚、愚蠢┳＿┳
都咩咩年了，感觉自己比起过去又有所成长了，但依旧幼稚。现在想想，有时候我会感谢之前的那位奇葩，多谢他让我不再理想化，让我学会自我调节，让我在担忧、心烦中也学到了独立思考和专业经验。
这个世界上，最可怕的不是干不完的活和犯错、担责；最可怕的是，无所事事的清闲和永远为了担心犯错担责而不愿去行动的懦弱。