其实真的是挺不想和唐家有其他联系的。今年过年也不大想去看看亲外公，一大早起来就因为没怎么招呼客人午饭过后就开始被后妈骂，若是以前我心里肯定很委屈很委屈，毕竟现在我也这么大，管她骂的什么，尽管有些方面我自己觉得已经做得很好还是会被骂，这么多年，我早就学会承受了。

就一个人站在窗台流泪，心中的委屈感迅速蹿涌但还是沉默着。
后来爸爸就说骑车带我去看看外公，我爸真的是很好的男人，不管别人怎么看至少在我这是。他当初和我妈早离婚完全没有义务对唐家的任何，但我知道的还是他每年清明都会去看看我妈，过年时看看我外公，我真的是很爱我爸的很爱很爱表达不出来那种感觉。

去了我妈的妹妹家，可能许久未见吧毕竟都没怎么联系显得格外生疏。虽然我挺讨厌我外公毕竟真不是什么好人，但看见他还是触动了一下，我分明看见他眼角的泪水，他说我们是他最亲的人了。

我真心的说，我对那个倔脾气抛下我的妈真没多大印象，毕竟最后见她我才3岁，十多年啊。今天看了我妈的照片，我不得不承认那时她真的很美很美，还有她去北京旅游的光碟那上面她和她的三人帮打闹真的很温馨，你说这么好端端一个人怎么就忍心离开我呢。

心中的回忆就不断翻涌起来，其实有时我也真的很累。但我还是很勇敢很开心很坚强不是么，我看起来都很快乐不是么？

有时伤心，就会想着自己或许真的很多余啊，当初她走不就该带我走吗，留我一个人。但又想我爸那么爱我，不管怎么都那么袒护我，我奶奶爷爷很爱我，我后妈对我也不算差我就觉得其实我真的挺幸福的，好好的活下去过一个漂亮的生活真的挺好的。

没有母爱的呵护我还是长这么大，母亲的怀抱是什么样的啊？不知道也从来没有感受过。我爸虽然只是名教师没多少钱但至少没让我饿着冷着，我很满足。就算我的事情街上的人都知道我妈怎么怎么的她们都不会刻意去提起，也没有同情。因为我压根不需要同情那种东西。

我真的要努力，不想再看到我爸失望的眼神，不想让所有人都认为我学习不错的人到时白眼看我。

必须得承认，我是独一无二的我。就算长得很丑脾气不好，但你不会再遇到第二个为。

我要努力让自己更优秀

我曾试图去安慰谁 后来才发现其实我更可怜 但无论怎样 我从来不需要同情 在时间的长河里洗涤 伤口逐渐结痂成疤 眼看着自己日渐强大 连我也开始钦佩 这么苦这么长的路 我靠自己走到了现在 我还要一直走 再也不会频频回头 我会愉快 即使再多不痛快　　　　　　　　　　　　　　　

认认真真看完了很有感触其实父母有些时候老爱瞒着我们，我总觉得我们有知道一切的权力
　　 来年某日，但最熟悉仍是往日最亲某某
　　　--来自曾经一起流年难返客户端

每个人都有自己的故事

每个人家里好像都有很心酸的故事