最近你喜欢听什么歌 歌词又是什么
最长的电影 爱是不是不开口才珍贵
我一直发现自己有一个问题 极其大的问题
总是被感情困扰 不甘寂寞 不介意这样说
一段感情失败 就会寻找下一段
永远不懂 一个人生活 好了伤疤忘了痛
也总是给自己找借口 说我缺乏安全感
可是安全感这东西 真的是自己给自己的
生活在我的世界里永远都是迷茫 迷茫
行尸走肉的活着 没给过自己方向目标
也有可能给过自己目标 却总是达不到
驾照至今还未拿到 还有半个多月差不多
拖延症 我这个毛病我不知道我要改多久
最近在家宅的不想出门 就想抱着手机
安静的听歌 然后刷刷微博 逛逛淘宝

到最后遍体鳞伤 我还不愿意放手
能不能不要这么倔强了

短发变长 我又想剪短发了

前年夏天的时候
两室一厅的房子
做着我们各自喜欢的事情
最快乐难忘的一年
第一次穿婚纱的羞涩
可是时间过去了
年幼幻想着以后
现在怀念曾经
人都是在回忆着生活着
安静的我渐渐从你们的世界离开
祝福曾经掏心掏肺对过得你们

我好像有个坏习惯 没耐心
不是好像 是的确
我没有耐心看完别人的帖子
我没有耐心去读别人的故事
除非它吸引了我
心情好的时候 我会过来
心情不好的时候 我也会过来
可是我忘记了 去看别人的故事
自己吸取好与不好的
我总是这样 除了对爱 全无耐心

对不起我累了 我走了 没有归期

对自己的无法抗拒表示最大的悲哀
完全没有防备没有戒心 我是怎么了

这是我最喜欢的一张照片 里面有我 有我幻想着以后的我们
第一次穿婚纱的羞涩 那种感觉我还记得
我希望自己以后的婚礼是我一手操办
在我的世界里 爱情永远胜过一切
我知道我这样不对 却怎么都改不了
嗯没关系 自己努力给自己一个幸福的家

我并没有学坏 抽烟是我唯一发泄自己的方式了

小宝贝生日快乐 每一步一脚印 同手同脚走下去 16岁了 长大了 你对我多好 都知道 你说你要保护我 我很感动 有你我很幸福 爱你的姐姐 记得努力学习 一起努力

累到我已经没有知觉了
我就是这样 想证明自己
却发现很多事情都无能无力
只能自己做到做好的 去努力

一个人生活 让我觉得束手无策

朝九晚五的生活 我好像又习惯了自己生活
每天接不完的电话 面对不完的新问题
我甚至开始怀疑自己的智商了 是不是低
很多东西 觉得很用心去记了还是做不好
很多问题出现了 还是有做错 觉得很可笑
下了班一个人走在宿舍的路上 觉得孤单
然后昨天生病了 实在熬不住 请了半天假
组长就很不温柔的让我带病假条 必须带
我就很委屈的看了看她 看不出我真的病了么
在我生病的时候最脆弱 一碰就碎的感觉
拖着很乏的身体走回宿舍 就感冒到我会流鼻涕和眼泪
然后就去了诊所 医生说我吃点药就好 不至于请假吧
可是我真的是熬不住了 熬的住的情况下谁还愿意就3个小时了 不坚持
满勤没了 全天工资没了 我也不想
自己一个人在偌大的城市 才知道自己一分不值
没有文化没有技术 不肯出力 我开始越来越看不起自己了
生活很艰辛 疲惫到 下了班 我就想睡觉
刚刚煮好粥 洗漱过 可是却不想起来去喝两口热乎的粥了
特别心疼现在的自己 但是不作死又怎会死呢
同事说的对 一个姑娘在外打拼不容易
的确啊 灯泡坏了自己修 什么都需要自己去做 哪怕很怕很怕
没关系啊 这就是社会 这才是成长
又想到今天只花了18块 我想更省的 以后只花十块钱
我知道钱是挣得不是省出来的 可是我就是想逼一逼自己罢了
晚安了 明天一定要接到120个电话 加油

很早以前我是个爱哭的女孩 不管什么事情 不管在什么地方
而现在 我不知道自己是变得坚强了 还是变得一样不可琢磨了
我好像忘记在难过的时候 可以流眼泪了
辞去了那份工资少的可怜 却做很多事的工作 我以为我会挺开心的
可是我好像又多了份负担 因为我没有收入 身无分文
偌大的城市 一个人没有方向的找着工作
老妈安慰着别急 钱不够 和她说
换做以前的我 会毫不客气的拿着妈妈给的每分钱
可是现在 我没有脸去拿 我已经有能力去养活自己了 不是嘛
这两天吃不好睡不好 满身的自责感
下午去了一家类似艺术公司吧 也许这样好听点 需要淘宝模特
然后我没有信心去面试 总是自卑 鼓足勇气上去了
后来 需要缴费 我瞬间觉得一点点的希望都破灭了
一个人 在人来人往 车水马龙的街道徘徊着 红了眼眶 只是红了眼眶而已
然后没了灵魂一般的 地铁公交 回到了自己的小窝
找到了一丝丝安全感 我不知道自己这样折腾自己为了什么
家里有着热腾腾的饭菜 和絮叨我的家人
我总是倔强的想一个人生活 可是一个人生活的我 真是长大了吗
还是换了种方式 让家人担心 或者操心呢
学会了自己独立生活 这是早些年就养成的习惯了
晚上自己煮了泡面 妈妈发信息问我 吃饭了嘛 我说了吃了 下了面还有好多鸡蛋
我只是不想让这个被岁月折腾的女人在为我担心了 努力照顾好自己
吃过了晚饭 就想起了明天 还要面试
然后躺进了被窝 却睡不着 刚刚起来想找只笔写写日记 发现笔都不见了
拿了只烟 有一个多礼拜没有碰它了
今天只是想起了很多往事 不由自主的难过涌入了心窝
我一再强调自己 会抽烟的姑娘不一定就是坏女孩
有太多的故事 太多的故事 没办法 ...
我想哭 却发现到了 没有什么事情可以让我大哭的地步了
也许这就是 成长的第一步吧 学会爱自己 才可以爱别人 学会照顾自己

有一件事情想了很久
纹身
可是总是没有勇气
我想了想 喜欢就去做吧
所以 明天去看看
我喜欢听故事 都可以
同样 我也喜欢说我的故事
可是 后来 直到现在
我发现世上很多事
没有感同身受
所以 学会了一个人回忆
或者 承受 面对
今晚 失眠
连续几个夜了
也许压力 烦心事
我一闭眼很多事
睡觉 然后惊醒
我把自己想的太独立
其实我还是个姑娘
烟 对没错
我会抽烟 我会
很少 除非我很难过
朋友很诧异我吸烟
她没有责怪 反而心疼
我也没办法解释这种行为
也许解释都是肮脏多余
同事看见了 你也吸烟？
我笑了笑 点了头
没办法 掩饰不好自己
前天 走了快三公里的路
我想发泄一下 可是 最后
我跑到超市买了酒
然后回到出租屋
喝酒 抽烟
我想哭 可是久违了
怎样都没有理由
我想这半个月
我真的累到哽咽
但是却更强大了吧