趁着年轻勇敢去爱吧，否则大了就真的畏首畏尾想东想西了。
叶萧是那么多人眼里的大英雄，却成不了她眼里的英雄。

有些事情确实让人难过，比如yx和yx。比如求而不得。比如不够勇敢。回想一开始喜欢她的侍候有很多情节都记不清了，却记得她现在我身后给我讲题，纤细的手指温柔的在我发间游走。我能确定她是下意识的，因为她的动作那样温柔，温柔的像是在梦里。
我姐要我坚定执着，我姐要我奋力拼搏，我姐要我不可辜负。可她独独没有教过我被辜负了怎么办，怎么办？为什么你们总是觉得我不足以依靠。
希望此生不再被辜负，希望来世不要求不得。
辜负过多少人，就会被伤的多重。这话果然没错，因为我现在这样难过，难过到辗转反侧夜不能寐。
她送我的东西，为我添置的东西，为我准备的东西。这些东西太平常，太多，以至于一个细节我就能想起她。
她不让我抽烟，说尼古丁对身体有害，要我不要碰。可是很多时候即使知道烟酒伤身却还是想，因为太绝望，需要一点放纵。
现在异常怀念她管束我的那段时光，温柔的人故作黑脸，对我各种瞬间。仿佛高高在上的女王。我喜欢她强硬的模样，实在让人相信。可她不止一次强硬的说爱我，到头来还是一场空。
夜里总是想起她，然后睡不安稳，做些光怪陆离的梦。分明简简单单，却总是让我觉得悲从中来。或者我现在看什么都觉得悲伤，因为我心里很悲伤。
有人问我，如果知道结局我还会和她在一起吗？那时候的我一定会，而现在的我却只会笑着摇头。她是我放不下的执念，而现在她却逼我放下她。哪有那么容易啊？
我只是还放不了手，因为我怕痛。

但你不要在意

早上被一个女孩子叫醒，姓苏，名字末尾有一个水。故而我总是叫她水水，也叫二水，因为她时而迷糊的可爱。
自从性格渐渐养成，射手座在外的高冷范也开始逐渐形成，我并不会很主动的去认识别人。而她不一样，见到她的第一次我就报以了极大的热情。
这个女孩子生的很好看，带着江南女子的柔美，一举一动都有着良好的家教，不失礼数的谈吐和恰到好处的小玩笑。在学院的一个讲座上我第一眼就看见她，她分明没有耀眼的光芒，却也很难让人忽视。
她一个人坐着，正和身后的同学说笑。声音不大，不张扬不做作。于是我一屁股坐在她身边，一本正经的等待讲座开始。
教授的讲座很有趣，总是时不时引人发笑，她也不例外。相反，在一些很隐晦的点，她都能迅速体会到，继而微笑。看来也很有内涵。
我一边思索着该怎样搭讪，有一搭没一搭的听着教授的讲座。听见教授讲围棋，我精神一振，随着教授的思路就走了，忘了搭讪这茬。结果她忽然转头看我，笑着说，同学你好有趣。
我也笑，是吗，其实我注意你好久了，你好有内涵。我叫叶萧，我们可以认识一下吗？
我简直想给自己一巴掌，干嘛这么道貌岸然。她笑，然后说自己的姓名，两人交换了微信。于是就渐渐开始聊天，一开始我的话居多，后来两人聊聊熟悉，她的话也开始多了起来。我才发现，真是很温柔的女孩子，太会聊天了啊！
一来二去，两人成了好朋友，时常出去玩，将彼此引为知己。
早上她打电话叫我，我还迷迷糊糊，她听我的声音喑哑，便问我是不是抽烟了。我应了一声。她叹了口气，说一起出来坐一坐。

之前出去坐坐，水水的性格真的很好，不温不火的看你，让人很有倾诉欲。
然后我就竹筒倒豆子，一个都没憋住。
她听完，没有说话，最后蹦出俩字儿，可惜。
我翻白眼，这话我这几天里已经听过几十次了。
可是你真的准备错过她吗？叶萧，你是我见过的，我认为最吸引人的男孩子，因为你嘴上虽然喊着累，却依然暗自咬牙坚持。加上你的谈吐和温柔，你为什么要放弃。不如说你在赌气。赌气自己做了这么多她还是要走。
我笑，你有没有想过我是累了。我维持不下去了。我觉得太痛了，不敢再听她说对不起了。
叶萧，这些苦到最后会是你最美好的回忆。
我只是觉得有点爱不动了。
她给了我一个拥抱，“叶子，实在难过，那就休息一下吧。不要太为难自己。”
那一下我很难过，所有人都说再坚持一下，继续争取一下，不要怕痛。可是她轻轻浅浅一句休息一下，我就觉得卸了力气，开始犯困。想要大睡一觉。

醉后不知天在水，满船清梦压星河。

昨晚发完这个，她又是打电话来，问我是不是喝酒了。我浅浅的笑，说喝了一点。然后问她最近的感情生活。
她有些结结巴巴，我和她说，不用紧张，我们不能做朋友吗？
她停住，幽幽的说，我从没想过我们是朋友。

好像我们最后的羁绊就是曾经定下的一年之约一样。

如果你爱我，那空少又是为什么？
如果你爱我，那为什么要放开我？
如果你爱我，那为什么不再等我？

其实你一早就知道，我要的不过是相守。你懂得，可是等不了。明明就剩两年了，差一点点啊，帖子已经三年有余，我们彼此有意也已经四年。
一步一步走到这里，又为什么要离开呢？

就像你说的一样，兜兜转转我们最后还是回到原点，好像跋涉的旅人绕了地球一圈。没有似乎什么都没有得到，又似乎见过最瑰丽的景色。
我确信我已经见过最波澜壮阔的景色，因为她的眼里有星辰大海，丝毫不逊色于极昼和极夜。
可是我走到现在，发现自己两手空空，什么都没有得到。但其实，我已经见过那样的美景，不足为外人道。
只是，如何才能与美景相伴到老呢？
如果可以，能不能不要再折磨我了？或者，不要折磨自己了？

曾经许下豪言，说在一起了以后要把我们的故事写成小说。现在才发现打开文档，手指僵住，什么也写不出来。
有人私信我，说想把我的故事做成广播剧，我说好。然后编剧已经把第一期的剧本发给我看，问我有没有哪里要修改的。我看着那些聊天记录，看着我们的初见，最后只是叹气。
很好，我们的故事很好，可是我看的很难过。
曾经沧海难为水…哈哈，一语成谶。

说着我很好，最后依然没有选择我。那么其实就是我还不够好，不是吗？

纷纷扰扰，零零碎碎，絮絮叨叨了这么多。有很多东西，人，事，都变得很模糊了。
也真是因为那个广播剧的缘故，我这才又从头看了一遍自己的故事，在别人的笔下，以对话的形式体现出来。
很多对话都没有改，就是当时帖子里的对话。我只是浏览，仿佛看见另一个时空的叶萧。编剧问我结局是什么，我思考了一下，开放结局？编剧说，不太容易开放性结局啊。
我苦笑，是啊，要怎么结局呢？我怎么知道啊…因为分明还没有结局啊。
我做的还不够，好吧，还不够。很多时候，男人做很多事，总是被看成应该。我年纪小，我应该。我承认，我应该。可是我真的觉得很累，这一场恋爱，磨光我所有的耐心和精力。我知道，也许我应该乖巧的等待她去相亲，这被称作识大体。这大体我识了三年，每次都在担忧和烦躁中等待，好像一只困兽。
编剧最后很坚定的说，不管怎样，广播剧里的结局一定不能让人难过。以后你听起来也能有点安慰。
我笑，也许会更加难过。
三年前的叶萧，太过年轻，不要轻易言爱。这一次，我看着你成长，那时候你坚定克制，而我现在却不知道何去何从。