细数我们一路走来的这些日子，其实吵架的时间很少，因为她毕竟年纪比我要大，很懂得包容一个男孩儿的过失，加之又是老师，又很会照顾学生情绪。在感情开始的最初，我热烈的不行，满脑子都是为了所爱飞蛾扑火也在所不惜。可越是到了现在，越是觉得，日子要过得山高水长，轰轰烈烈终究不会长久。
很多时候，我分明懂得我们之间最大的问题，但总是避而不谈，想以现在的感情好来粉饰太平。现在终于知道，都是自己的问题。我总是自私的想把她圈在我怀里，总是害怕许多，人生在世，总有诸多顾虑。现在两人关系不好不坏，比朋友更好，比恋人差些，总是一段时间一段时间的说说近况。想想大二上半学期又快要结束了，她快要29，我快要21，差着八岁的人生啊，好像隔了亿万光年那么遥远。

分开这么久，也是找过别的女朋友，但是都不长久，我有些害怕，我似乎失去了喜欢一个人的能力。好像再也没有办法像以前一样喜欢的那么用力那么全心全意。
我知道，我就是喜欢她，所以喜欢不了别人了。但是横亘在我们之间的陈年积弊总是在提醒我，我们之间幸福的可能性微乎其微。两个人似乎都在变成熟，变得更爱自己。
我希望在大学毕业之后，就和她结婚，然后再出国读研，如果可以，就留在国外，或者回来去北上广工作两年，再回去两个人一起过日子。她希望马上结婚生子，但是说实话，我就算研究生毕业也才23岁，我没有23岁就当爸爸的想法，这个对我来说实在是太难接受了。我更倾向于我们的二人世界而不是带着一个孩子。
所以爱情和理想，我也始终做不出选择。

大年初一，我在QQ上问她，“老师，要出来见见面吗？”
过了十分钟，她回我：“好，在哪里。”
我看的心里有些无奈，我们似乎成了最普通的师生关系，不像以前默契十足，也没有那么多情调了。
“老地方。”我用了这样一个词汇，至少让我觉得还有曾经。
老地方是一个咖啡厅，很有情调，老板是一对夫妻，两人之间感情很好，如同咖啡厅的生意一样。我羡慕他们这样的感情，似乎如同咖啡一样，带苦带甜，但始终热气腾腾。
我们约好下午三点，我提早了十分钟，好在咖啡厅还有营业，不然大过年的，真不知道有什么地方能供我俩好好说话。她来得很准时，2:59踏进咖啡厅，剩下的一分钟走到我面前坐下。我抬头仔细端详她，半年多没有仔细的看她了，似乎没有什么太大的变化，还是很耐看。
“咖啡帮你点好了，口味没变吧？”我问她，带着点试探。
她看我，笑了笑，一如既往的温柔，“还没有。”
也不知道她是否听懂了我的双关，不置可否的耸了耸肩，尝试着笑一笑。我有些难过，似乎对着她我已经没有办法如同以前一样笑的灿烂又挑逗。
“最近还好吗？”我问，“有没有遇见喜欢的人？”
她耸肩，“相亲倒是不少，不过还没有上心的。”
“这样啊。”我嘴上这样说着，语气似乎带着点遗憾，心里却雀跃起来，真是太棒了，看来本少爷魅力不减当年。
她似乎是看出我心里的雀跃，感到有些好笑吧，于是嘴角上扬的弧度让我敏感的觉察出些许促狭来。我有些羞赧，但是心里确实是很愉快的，总觉得这样我就还有机会，并不去想只要我们之间的那些矛盾一天没解决就一天没法好好过日子。这两天我有些浑浑噩噩的，将自己写的帖子从头到尾都看了一遍，看见之前那么深情的自己，觉得有些幼稚。想起来以前一个老师私信我说，“你现在能肯定自己非她不要，但以后呢？你是否还会坚定你现在的选择，而不是后悔呢？”
我先前回答的无比坚定，我会牵着她的手走下去，不管遇到什么困难。她只是一句叹息，我现在才知道，不是她没有勇气，而是我根本不知道，这困难有多难。说起来我也是太年轻，以为自己许下的承诺只要努力就一定能完成，但是我现在才知道，我当年所谓的承诺还是太过轻率了，我太骄傲，高估了自己，也低估了困难。但我仍旧不后悔，这几天我一直在想她，我在问自己，即使她希望我23岁就当一个孩子的爸爸，我肯定是不愿意的，但如果孩子的妈妈是她，那么我最初最初的想法是，现在就生一个吧。可是当理智回到脑袋里的时候我又知道我根本做不出这样的选择，因为23岁的我一事无成，还不具备养家糊口的能力啊。
陆沉昨天下午打球的时候和我谈过这件事，她是知道我的痛苦的，于是她更加直观的剖析整个事件，“你们想要在一起，你是肯定要比别人都更早一些当爸爸的。除非你忍心她做高龄产妇，那样你很可能要承受眼睁睁看着她下不来手术台而你站在手术室外除了走来走去以外束手无策的痛苦。”
我低着头不言语，觉得心疼。我似乎确实没有原来的一腔孤勇了，开始为自己考虑，开始计较付出，可是只要一想到她，我觉得我的这些计较好似全无意义，我愿意。但只要她不在我身边，我就开始胡思乱想，我不知道该怎么办，我似乎不具备解决这件事的能力。
而当她坐在我面前的时候我失去思考事情的能力，心里只想着把她看仔细，眼角的风情，鼻翼的翕动，嘴角上扬的弧度，想把这些全都刻在脑袋里。我终于承认那些阻挠我的人说的没错，我只是想和她谈恋爱，我还没有做好和她组建家庭的准备。
也许我真的太骄傲了，我受不了他父亲的不待见与看不起，受不了被人压制，受不了锐利的自己要去迎合。或许是她一直将我保护的太好了，以至于她现在稍微放松一些对我的爱护我就被外界的压力给压垮了。
在我脑袋里闪过千言万语的时候，她开口了，“叶萧，我见过你以前喜欢的那个姐姐了。我们当时聊了很久，她说她很抱歉当时让你那么受伤，但是她觉得她让你成长了许多。她说她让我见到了现在的你，我其实是感谢她的，因为你真的很好。”
“你没有别人说的那么不好，因为我也没有她们看到的那么好，那些和你聊天的老师们都从你的文字中看我，所以将我看的太好太好，以至于你有一点点的退缩在她们看来都是你的不成熟，而我确实很没有勇气，一直以来都是你让我坚持。所以我想告诉你，你一直都很好，有些时候是我做的不好。”她顿了顿，“我知道，我说的那些伤人的话你都没有写上去，而是用轻缓的语言带过，而我是主角，我当然知道我当时口不择言说的话有多伤人。”
“叶萧，他们说的我用一腔孤勇在喜欢你，其实是你在用一腔孤勇喜欢我，你心里介意我的相亲，但你从不阻止，只要我稍微说几句软话你就毫不计较，我知道是我太让你没有安全感，是我让你害怕到一句重话的不敢说。”
“叶萧，你可以更骄傲一些的。”
我说我去一趟洗手间，然后很没出息的蹲在洗手间里哭的压抑，或许是太委屈了吧，所有人都在质疑我，质疑故事的真假，质疑我的真心，质疑我不成熟的举动，质疑我只不过想要玩玩。我甚至开始害怕见她，因为好像自己做了天大的错事，开始自我质疑，怀疑自己。我从没有认为自己太过幼稚，不够成熟，一直以来在老师家长同龄人的眼里我都是十分卓越的一个人，我不知道怎么会变成现在这样，似乎喜欢上她之后我的一切行为都是幼稚。
流言有一千分贝，我没有让她受伤，于是我自己受伤了。
洗干净脸，回到座位上，她细细的看我，然后眸子里涌起来我熟悉的心疼，我心里咯噔一下，我已经掩饰的很好，她不可能看出来的。
下一秒她开口，带着浓浓的自责，“对不起，我早就应该知道你承受的有多少了，我最受不了你委屈的。”
我扯了扯嘴角想笑，但估计这个笑容比哭还丑，“我没有很委屈，我现在过得一切都好，你不要担心。”大过年的，让她知道我过得很好，一定就能让她宽心吧。
结果她声音有些哽咽，“叶萧，我本来一点都不委屈，可是我看见你这么委屈，我就觉得好委屈。”
我手忙脚乱，“哎呀，我没委屈。”
她眼眶红了，冲我道：“那你哭什么。”
我一下子僵住，她已经哭下来了，我向来最看不得女孩子流眼泪，特别是她的眼泪，赶紧坐到她身边伸手正想抱她，却顿住，然后拿了纸替她擦眼泪。她看见我这番动作，眼泪掉的更欢，我心疼的很，伸手把她抱到怀里，她一下子箍住我的腰，环的很紧，眼泪掉在我颈窝里。我轻轻吻她的额头，“乖，不哭了，我没事的。”
“我爸爸给你打电话的事情我知道的，可是你为什么不给我说。”她用的质问的语气。
我笑的有些发苦，我什么办法都没有啊，向你诉苦不是挑起家族矛盾吗？
“好了，咱不哭了，大过年的，怎么能哭？”我握住她的手，心里忽然有些安心，这样看来，我们好像都没有变。
她抬头看我，我被她瞪的莫名其妙，以为是要我擦眼泪，我扯了毛衣里面的衬衫，小心的给她擦泪。她从鼻腔里哼了一声，把我推开，自己抽纸抹眼泪擦鼻涕。我莫名受到她的冷遇，有些不明不白，有些尴尬的“额”了一下。
她终于是忍不住笑了，然后轻轻的给了我一个吻，我耳际一下子发热起来，懂了她刚才不高兴的意思，也是有些感叹自己关键时候的低情商。
“叶萧，我喜欢你，你也喜欢我，这就够了，我们之间并不存在付出多少的问题，不要受到别人的误导。我们是我们，路怎么走，是我们的事。”
我小心翼翼，“你真的要我23岁当爸爸吗？”
她有些脸红，“有这个想法，不过迟一两年也可以的。”
我心下稍宽，然后又有些负气，“生了孩子我会不会不重要了。”
她转头看我，然后眼中有些异色，试探性的开口问我，“你想听真话还是假话。”
“假话。”几乎是毫不犹豫的。
“你放心你绝对是我心里的第一位孩子只不过是糊弄爸妈的产物。”她说的无比顺溜都不带打结的。
我一口气憋在心口没上来，她安慰我，“小爸爸，不要和孩子吃醋。”
“八字还没一撇呢，”我苦笑，“虽然我确实很不喜欢小孩，但是为了避免你当高龄产妇，实在要生，也可以的。”
“好好好。”她又亲我一口表示安慰。
真是见到她以后所有的胡思乱想都烟消云散，只要能让我一点安心就好，我还会有动力向前。

过年走亲戚，受到各种盘问😭😭😭，问我有没有女朋友，什么时候结婚，学什么专业………还有说啥时候准备结婚的我去。
夜宵大混蛋在这里祝大家新年快乐，对长辈的盘问都能应付自如！！

有好多朋友问起，我就说一下近况吧，她很好，我也很好。就好像一切都回到正轨，联系没有以前多，但也不比前一段时间少。昨天又出来见了一面，实在是见得太少，如今一丝机会都不想放过。她似乎有些憔悴的样子，整个人看上去很疲惫，我笑，“怎么了，是不是最近又被长辈逼婚？”
她瞪我，“你等着吧，过几年有你受的。”
“可是如果我们在一起的话他们显然不会有这方面的顾虑，唯一需要担心的就是我啥时候愿意让他们抱孙子。”
“……有意思吗？”她看我，柳眉倒立，我哈哈一乐。
我想起来我们坐摩天轮，我真的在最高点的地方吻她，可是我们还是经历了这么多，甚至不得不分开。其实我一直觉得很奇怪，爱情明明是两个人的事，为什么要涉及到两个家族，我一直认为，只有婚姻才是两个家族的事情。
前些日子在微信上看见一个截图，诉苦的主人公是一对夫妻中丈夫的妹妹，认为自己的嫂子家有钱就看不起夫家，于是一通大倒苦水。然而明眼人都能看出来并不是女方的问题而是这个妹妹实在是不太让人能够接受，所以啊，结婚门当户对确实也是有一定道理的。但是我认为我家条件不差，她家也是书香门第，应该算得上门当户对，所以年龄又有什么问题？大家都是新时代的人了，难道还要在乎所谓的师生相恋有碍观瞻？
还有女人到了岁数就一定要结婚这个观念我也是不敢苟同，只要生活的精彩，何必在乎是否有一个丈夫相伴一生？其实也是有些无奈吧，家庭一定都希望子女幸福，但是他们却总是喜欢指手画脚，将自己认为的幸福加诸于小辈身上。这些话我现在说来顺口，也许以后有了子女我也逃不过这一关，所以为人父母，对子女该如何放手，该何时放手，这些都是学问啊。
她对教育学生上向来有一手，加上她身上的温柔气质，总是很容易就能获得学生的喜爱，我对她这点早有领教，所以其实我的潜在敌人实在太多啊……每次回学校看她就总是能看见一群情窦初开的少年，满眼红光的围在她身边，于是我吃醋之余不由得想到自己当时不会也是这般模样吧。
想起陆沉，我倒是放下心来，虽然我是个奔放的人，但是对于她的喜欢我从一开始的些许情绪外泄之后，都掩饰的很深。所以大概和陆沉的内敛是一个样子吧，这倒是让我注意到她班上的一个女孩，一眼看过去我大概就能知道她和陆沉是一路人，对于我的小老师她也是颇为喜爱，但她掩饰的很好，如果不是我早已经历过，很可能就把她当成一个讨喜的学生了。
昨天她已经开学，所以去见她的时候先拐到学校去了一番，她今天有两节课，所以才让我注意到那个喜欢她喜欢的很内敛的女生。暂且叫她小T吧，小T大概有170的个头，细长的身材，中性风格的打扮，和带着女生阴柔气息的眉眼，虽然比之陆沉有差距，但还算是不错了。她在这个班里，颜值应该是算高的。
这个小T倒是很会撩妹，总是在她需要的时候嘘寒问暖，而后不打扰，安静的观察她的习惯。我在外面看着，有些无奈，她的孩子缘真是太好了，不仅男人喜欢，女人也喜欢。
今天先到这吧，明天继续，有点累了。

思念如马，自别离，未停蹄。
每次离开都是想，想到心肝脾肺肾都纠结在一起，当然考虑过这段感情的意义，但是每每要放弃的时候又总是出现转机。其实我清楚自己，我不是这样有耐心的人，也不是一个会控制自己的人，也许换了个女生我们早就上床了也说不定。其实感情到了这个地步，到底谁负了谁已经不重要，千错万错都是我的错，我不该对她动心，不该扰乱她一片冰心，让她偏离自己的人生轨道。
但感情这种事，一个巴掌拍不响，我与她彼此都知道后果，却还是如此，到头来也不过是一句一厢情愿。相差一甲子的男女相恋都能得到祝福，为什么一对师生相恋就如同众矢之的？我不懂，我也不打算懂，我从没与她说过她只当我不在乎，可是她不知道，她在乎，所以我在乎。我不愿意想这些事情，却不得不想，不愿意给她带来太大的伤害，流言有一千分贝，所以绞尽脑汁去谈一场不为人知的恋爱。
很累，谈恋爱应该是不用动脑筋的，两个人在一起腻腻歪歪，然后确定彼此是对的人。这才开始冷静下来规划未来的道路，而我从一开始就饱受煎熬。如此倒也不错，至少我真的成熟了很多。
对于未来，考研，出国，甚至是留在国外，我都有过考虑。可惜的是，她不愿意。
这段时间里我极度渴望和陆沉待在一起，两个人住在一起，每天我做饭她买菜，然后商讨着怎么追彼此的心上人，一起规划未来的路，做彼此的精神支柱。我们兄弟几个好像是天生的契合，往往一个眼神就足够。可惜上了大学各奔东西。
这段时日，我心里就好像是盛夏的吐鲁番，在火上炙烤。
有一句话我憋了三年多，而如今我真的开始害怕，原来一起奋斗的吧友已经放弃，心中的女神已为他人妇，自己也找到其他的爱人。感觉好像又只剩下了我一个人，孤独，煎熬，却还是骄傲的宁折不弯。那句话啊，我一直没有说，也许以后可以亲口说，但如果不行，我就先在这里说，希望你总有一天回来能看见。
我的小老师，我爱你，爱了一整个青春年少，爱了一整个娇纵时光，爱了一整个春秋。这一切都如同一场梦，这个梦也许会醒，也许会一辈子做下去，但我现在身在局中，无法妙手解局，于是我最终决定说完这句话，即使结局不美，也再无遗憾。
若有一日与你诀别，那么，我就真的与我的青春年少再无相见之日。行行重行行，与君生别离。希望不要有这样的一天。
用整整一个学期来颓废放纵，终究还是没有忘了你，我曾经骄傲的自以为是没了你我也还是我，现在我总算知道，我从爱上你的那一天起，我就已经变得不是我了。男人与女人总是要互相依赖，一人用肩膀扛起一切，一人用内心包容万物，相互配合，相互信任，如此才能长长久久。
忆昔年，谁家赤足拾纸鸢。遇见谁，何年何月何时节。我曾把那蒹葭，叹几遍才留得，风花雪月几更天。
用一个青春来爱你，不负此生了。我也自信，再也没有一个人爱你如我。
于是兜兜转转，我们又回到原点，那就再来一次，我张开双臂，你埋首在我怀里。
我爱你，叶萧。

有一个人，爱过一整个春秋冬夏，爱过一整个青春年少。不负卿心已经成了我最奢求的愿望，我甚至已经不在意未来的艰难，因为一直以来都很艰难。仓央嘉措有一句果然写的很对，第一最好不相见，如此便可不相念。
越是到了现在，我越是觉得缘分妙不可言。今天听着舍友说，恋爱不过是玩乐，结婚就是要找最适合的人。我听着忽然觉得心冷，兄弟小顾前些日子和谈了六年的女朋友订婚了，甚至还来找我问孩子得名字。我说你这才刚订婚呢，就急着生孩子了？
他笑笑，说，我倒是想，可她不同意啊。
小顾比我大四个月，却比我大了一届。在女友家却已经登堂入室，叫老丈人做爸了。
我听的无奈，真是人比人气死人。他那边已经准备生孩子了，我这边还在向家长会进攻。
也因为小顾的订婚，让我忽然觉得原本离我很遥远的婚姻好像近了很多。陆沉特地打来越洋电话调侃我，说不定人家孩子都会打酱油了，你还在和人家爹磨洋工。我只能报以苦笑。
这些日子总觉得难过，压抑，去看心理医生，医生说爱情不是全部，如果你把两个人的事非要揽在一个人身上，那么你是撑不住的。
我无奈，将我俩的关系仔细说了一遍，最后以她愿意和这么没有未来的我在一起，我又怎么能不扛起我们的未来呢作结。
医生看我，说，你在助长她不负责的习惯，你现在这么压抑，就是因为你还扛不起两个人的未来，而她无事一身轻，有时候还能出去相相亲。
我对医生说她不是那样的人。
医生看我，但你准备让她变成这样的人。
我呆住，那我该怎么办？
医生说，你不该想的这么多，你该放弃一些你所谓的担当，因为那将是累赘。比如她的父亲，交给她去说服。革命的城堡总是从内部攻破的。
我似懂非懂，将这些话说与陆沉听，陆沉听罢哈哈大笑，“让你假道学伪君子，你要是生米煮成熟饭了哪还有这么多屁事。”
我一脸黑线，“说点有建设性的好不好。”
陆沉沉默了一下，“叶子，你太把她当回事了，你明知道没有谁非谁不可。”
是，我知道，道理我都懂，可是做不好。
陆沉继续说，“好了，把你的变态保护欲收起来，她虽然柔弱，但她毕竟长你这么多，你该对她放心些。你现在已经草木皆兵了。”
她在视频那边的眉眼带着些朦胧的英俊，“叶子，你要记住，你是你，而不是一个被束缚的人。世界这么大，你该闯就去闯，不要被一个人束缚，那样这将会是你们未来生活最大的裂痕。”
我有些灰心，到底我哪里做的不对。
陆沉看我，很是严肃，“叶萧，你现在如果为了她放弃这么多，日后工作不如意，你难免会想，如果不是因为她，你现在不可能在这个地方受这种鸟气。你想想，如果出现了这种情况，那你们的未来就很不乐观了。”
我却因为陆沉这句话吓了一跳，这样的事我并没有想过，但这样的情况却很可怕。
想了很久，觉得我们大概是要就这些问题好好谈谈了，再这么浑浑噩噩下去，也许两个人都会毁了。

我于是问她，“那么这个男孩儿不是很棒吗？”
“嗯，只可惜我只觉得自豪，却没一点心动。”她看我，有些苦恼。
我冲她笑：“如果你对此无意，那么你可以拒绝，却不要口出恶言，把握好那个度就行了。”
她皱起好看的眉，“哥，我记得你原来说要毫不留情的打击啊。”
我苦笑，“是我以前不懂事，不知道求而不得有多难过，你可以说重话，但一定不要指责他。比如，像你这种人我永远不会喜欢。”
她看着我，似有所悟，“叶子哥，你有喜欢的人了。”
“嗯。”
“你这么好，她为什么对你不好？”她抿嘴，是心疼我的样子，握着我的手紧了紧。
“她对我很好，是我不够好。”我看着面前这个心疼我的女孩子，忽然觉得心里十分熨帖。
“你很好，一定是她不好。”她很执拗。
我思考了一下，“她对我真的很好，我没法形容，她很温柔，一开始也从不对我说重话。但她大我太多，我扛了这么久，是真的觉得自己可能扛不起这样一个未来了。”
“哥，你别难过，也许嫂子会懂你的。”
“她当然懂，就是因为她懂，所以，我才难过。懂，和有所作为是不一样的。不过我也没资格要求她有所作为，毕竟我自己也想追逐梦想，又比她小。”
她闻言只是叹气，叶子哥，你只要不后悔，我都会支持你。
我笑，同她说：“放心吧，你叶子哥从来不后悔。”
最后她抱了抱我，“叶子哥，我现在也没什么想法了，惟愿你好。”
我听见这句惟愿你好，心里狠狠一颤，是啊，我现在的愿望也是这样了，惟愿她好。
喝完了周岁酒，便同她打了电话，决定约着出去坐一坐。
又是一个月不见了，她这次给了我一个大大的拥抱。倒是让我想起来曾经骑车去火车站接她，然后在她家楼下骗了一个拥抱，满足得很，如今时隔三年，还是觉得满足。
大概这个人会是我一直藏在心里的人吧，也许以后会分开，我大概还是会默默念着她。我喜欢她，这是很单纯的感情，但是两个人不能一直单纯下去。
现在总是觉得无力的很，很害怕，但更多的是无能为力，觉得她在离我越来越远，再难以靠近。
而我好像也没了勇气，总是在碎碎叨叨的，却不前进。
可她抱着我的那一下我真的觉得幸福的不行，她是温柔的人，特别是拥抱的时候，一双手环在肩上，手总是抚摸着我的后脑勺。
被她抱着总有一股安全感。
我想你，并且依旧喜欢你，只可惜，我现在这么没有安全感。
我想了很久，大概是真的不够成熟，总是想着自己而不顾她。
她看了看我，笑起来，温和的如同微风，“叶萧，最近还好吗？”
“还好，就是有点想你。”
“这么久不也熬过来了。”她的眼睛璀璨的夺目，我觉得我总有一天要迷失在她这样好看的眼睛里。
其实比她好看的女人很多，比她会打扮的女人也大有人在，我却偏偏觉得她比谁都好看。两个人沿着街道走，她不像平常一样坐公交车，和我一起走路回了家。高中生的生活千篇一律而又枯燥乏味，回到她家时天上已经是星罗棋布。
我给她做了饭，然后坐在桌边同她天南海北的聊，笑的没心没肺。却突然安静下来，觉得有些难过，忽然就想起柴静的《看见》里说：每一个轻松的笑容背后，都是一个曾经咬紧牙关的灵魂。
她看着我沉默，露出一个很有些了然的笑容，“叶萧，你已经累了。”
我仿佛听明白了她的意思，“是有点。”
“不是有点，你的精神太紧张了，你开始有些不信任自己，你以前不是这样的。”
“叶萧，你比谁都好，我一直坚信。”
“叶萧，一年之约还没到，我们都再坚持一下。”
“叶萧，对不起。”
“叶萧，谢谢你。”
道歉和道谢，是她说的最让我觉得难过的话。谁说相爱的人之间没有对不起和谢谢你呢？

你的灵魂本就应如晦暗中斑斓，渺小却照彻山河。但你偏偏只要点亮我这一片滩涂。
一开始我斗志满满，却全是不看好我让我不要耽误你的人。而现在我已经磨灭了斗志，却又有那么多人站在我身后，要我坚定不移的握住你的手。
说实话，一开始我也以为不过是一时兴起，却没想到一时兴起之后便一发不可收拾，最终泥足深陷。我一直以来是个十足的射手座，对自由有些热切的向往。那些对我有意的女孩子，我起初后知后觉，到后来自然也是开始醒悟。大抵是习惯性的温柔吧，对女孩子颇为照顾。于是有了挺好的女人缘，谈恋爱却每每不能持久，一旦被稍加管束就觉得窒息，想要逃离。
可现如今，我却如同溺死在这里面，我是那样相信你，相信你总有一天会愿意给我一个愿意反抗的姿态，只可惜，我终究没看到。我相信你，就算你对我开了一枪，我也会认为只是走火，所以我从摊牌以后一直等到现在。
我从小泡在蜜罐里头长大，从来都别人照顾我，而现在我心甘情愿的等一个人，为一个人下厨，为一个人在睡觉时被枕麻了手臂而不敢动分毫，为一个人站在风口浪尖去顶两家人的口诛笔伐。说真的，喜欢你好累啊。
我原来是不抽烟的，而现在却总是烟不离身。想了那么多，想不通为什么喜欢上了比我大这么多的你，归结起来大抵是吸引，太强烈的吸引。
亦或者你就是来收拾我的。绛珠仙草为了报答神瑛侍者日夜以甘露灌溉，最终化为黛玉以一生眼泪相还。也许我的前身大概也是个什么神官，对你颇有照料，于是你下界来报答我，以身相许。每每这么一想，我这是来历劫来了，也许回到天界就能和你长相厮守，又或许这段情缘就此随风消散，你我二人恩怨了了，此后再无人记得。
我的想法总是天马行空，怎么浪漫怎么来，你对此总不习惯，因为你是习惯稳定的人啊。而我却是一个浪子，向往自由与未知，不知什么时候会回头。
抑或许我就这样在爱你的道路上一去不回也说不定。又或者我终究浪子回头，然后就真的再也不顾。

今天不说烦心事，说些甜蜜的。说起来我总是不爱用真人做头像，或是用动漫或是用宠物，偏偏她喜欢帅哥，于是非要换成高颜值小哥，我没法，由得她去。
也不知道她怎么找的，找到一个和我很像的人，于是一夜之间，微信QQ贴吧全都给我换成这个人。换完了招呼我来看，我一看也呆住了，是真的和我长得好像，除去眉眼间的细节，嘴角的弧度，其余的是真的好像。
她揶揄我说，没想到这世界上还有和你一样靠可爱行走于世的男孩子啊。
我不忿，什么叫靠可爱，我分明长得很帅。
她又笑，纤细的手指虚点在我眉心，“我当年就是有一大半是被你纯情的外表给欺骗了。”
“怎么叫欺骗呢，我分明很诚实。”我叫屈。
“你当时一副纯良的样子，我还把你当弟弟看，谁知道你狼子野心，对我早有企图啊。”她瞥我一眼，竟带上些许娇媚的风情来。
我看的呼吸一滞，忍不住就想吻她，却又克制住，只深深看她一眼。她似乎看出我眼里的意思，收敛了笑意，白我一眼。
我嘟囔，“都老夫老妻了。”
她瞪我，“说啥呢。”
“没啥没啥，我老婆说什么都是对的。”
“你老婆是谁？”她看我。
“还不知道呢，不过我向来宠老婆。”我笑。
她：“你是越来越不要脸了。”
“我要脸就能有媳妇儿？”
“闭嘴。”然后她忍无可忍吻住我了，哈哈。

今天一个认识了很久的老师给我推荐了一个帖子，标题是一个爱了女老师七年的男同学。中间说到女老师结婚，男孩痛彻心扉，在三年后的寒假费尽心机回去见她。她看见他的第一眼，就已经红了眼睛，于是他心里的不平与疑问全都没有了，最终两人以一个拥抱收场。
我看的心里难受的紧，我们的故事真像，我也是她的私人点唱机，我也曾为了她费尽心思的偶遇，我也为了她第一次说出我爱你。
然而我们现在还是分开了，我也学会了抽烟，抽的很凶，我也看了心理医生，却并没有什么改善。
真的是看了他的帖子才发现，我原来竟爱了她这么深。
今天读韦庄的一首诗，妾拟将身嫁与一生休，纵被无情弃，不能羞。我当年读的时候并没有什么感觉，今天再看却十分感动，如果有一个女人，能不顾一切的要与你在一起，那么你一定上辈子拯救了世界。
我一直记得，自己仗着会写几个字，于是总是在她面前舞文弄墨，殊不知她爸爸的字写的比我好太多。那次拜访她爸爸，见到我虽然写的不好，但还能写，伯父总算没把我轰出来。
这又让我想起来，曾经看射雕英雄传，杨过和小龙女无意间听到二武先后向郭芙表白后：
杨过待她走远，笑问：“倘若你是她，便嫁那一个?”
小龙女侧头想了一阵，道：“嫁你。”
杨过笑道：“我不算。郭姑娘半点也不欢喜我。我说倘若你是她，二武兄弟之中你嫁那一个?”
小龙女“嗯”了一声，心中拿二武来相互比较，终於又道：“我还是嫁你。”
当时看到这里，恨不得自己就是杨过，就算断了一臂，就算等了她十多年，又怎样？她还不是说了这一句，我还是嫁你。
我一直认为没了她我也依然会好好的活着，我现在才发现我自己的无知，我还会活着，但我一定不会好了，因为我远远没有放下她。
现在万分感激她的父母，没有对她以死相逼，没有要她马上成家。幸好，我们还可以见面，幸好，她还不属于别人。原来她有这么大的勇气，在这样的年岁依旧选择等待，我现在才知道，她的不作为，已经是她最坚定的姿态。
谢谢你，还是选我。
我还没有这样爱一个人过，越想越觉得爱你，不是矫情，而是确实如此。思念如马，自别离，未停蹄。确有其事。
明早有课，我却还是想要写完这段话。我看完了那个帖子，已经下定决心，既然放不下，那么就坚定的走下去吧。剩下的半年，我会用尽所有力气放弃她，但如果我还是做不到，那么，我22岁的那一天，就是领证的那一天。
我再也不要放开她了。天知道如果她结婚了，新郎却不是我，我要如何自处。是否也是要费尽心思的见她一面，然后执手相看泪眼，竟无语凝噎。我不想。
既然放不下梦想也放不下她，那就都别放了，时间就像吸水的海绵，挤一挤总会有的。
是时候了吧，让自己变得更强大，这样才不会失去自己所爱啊。
即便如此，她父母还是不同意，我就把她身边的男人全都比下去，择优而录，我就是最优。
心里酸酸涩涩的，好想见她，然后抱着她好好哭一场，我的小女人，我的姐姐，我的老师。
我那么爱你，你千万再坚持一下。
那个帖子里写的，我陪你走过的路，你千万不要忘。我心里看的揪着疼，如同被针扎，泛起绵密久远的疼痛来。我陪你走过的路，还远远没有完，我们谁也不要偏离轨道，一辈子这么长，我们要慢慢走。
看了帖子慌张的不行，总觉得自己再不抓紧就真的要把她弄丢了，好像爱上了她就没了自信。好吧，怎样都好，只要你不走，我们生一个足球队都行。
拜托，你是我媳妇儿啊，是我认定的媳妇儿啊，你怎么舍得我一辈子不结婚？再等我一下，很快了，我要娶你。
我爱你，至死不渝。我们会很好。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云，你是我的沧海，但你永远不是我的曾经。

所爱隔山海 山海不可平
水有舟可渡 山有径可行
所爱翻山海 山海皆可平

夜月一帘幽梦，春风十里柔情

愿无岁月可回首，且以深情共白头