本来有好多话想说的 拟好了标题全忘了 算了 我不急 反正要用时间慢慢写 困了 晚安KSZM

昨夜起这贴是因为逛着逛着无意识地逮着了一只羊 然后又发现 然后又感慨 但是后来困得实在不想打字 本准备今天补上的 却又没了当时的情绪 人啊 很多时候过了那个劲就没了一种意愿 紧扣标题 其实真的熬不过时间 不是错了 是过了

看到的一段话 仅摘抄 不完全代表我心绪
我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。—— 余华《在细雨中呼喊》

越是活得久越是有畏
虽然撑满了我也就一十八的风骚少年 但是真不应以年岁论体悟以资历论所得
每个人都会觉得自己是不一样的 这是我们鲜明的自我感
但是大部分人的自我感在随后的琐碎中被抹净 终沦为碌碌
这也不过就最可悲的是你活成了曾经自己讨厌的样子 这就是常常挂在嘴边想把它撕个粉碎的无能为力
我们无力的事太多 人太小 人最有力的武器藏在空腔的颅骨中 但也不是 那里装的是脑 是一堆物质的东西 而真正的奥妙却是我们感触不到的不关乎物质的灵光 那是人的重量 那是我们的思想
哪怕再肤浅的人都有他的内涵 你所看不起的任何一个人脑子都可能闪烁着惊呆你的构思 走越多路 见越多人 越相信人不可貌相海不可斗量
我们在拥有了思想这样的终极天赋后 最重要的 是要心怀敬畏

看到这样的你 我其实就浮现出些东西
其实我们每个人都有文艺梦 那是平行世界里的不能拥有 那是除却文字外话语不能表达的力度 那是我们内心对世俗化的自己的冷嘲 那是小小的梦 那就是另一面
既然是另一面 就藏好吧
这最真实也是最渺小的自己 不用展现出来
我们每个人都想获得存在 可是这不算存在
我们都想在这样的快节奏时代标榜自己 去下一个不同的定义 去寻一种抛开平时嘻哈脸的坚执 可是结果不会如你的意
所以我在这里 属于我自己的空间 私密的空间 尽情的说说话 宣泄玩这些废话 白日里我就还是没心没肺叼爆的旷少
其实写到这里倒真是开始把你归类进知心朋友 那么些仅有的几个好友都懂我的脾性 所谓的友情阶段划分得太清楚 甚至是森严 这倒不是自我清高 实在是我生性懒散冷漠 那种骨子里的冷有时候连我都忍不了
原本觉得你就是个能玩笑 可以陪伴着愉快的度过在校日子的普通朋友 现在看来可以走上我一个阶段的划分 我也不会去和你谈谈什么所谓的的人生见解 那都是虚妄 况且我俩也嬉皮惯了 要是突然认真严肃起来 估计气氛是怪的 大道化简 我始终认为 最普通的朋友是酒肉朋友 不想谈也谈不到交心的话 最深刻的朋友仍然会是酒肉朋友 因为不用说彼此也都懂 因为朋友就是在一起能让对方开心的 我向来厌恶一天把在乎真心那些矫情的言字挂在嘴边的行为 好酒是品出来的不是评出来的。希望我们能有我理想中的默契 如果我们走到了很后面 我会珍惜每一个这样来之不易真正的志同道合。

唉
从开始到现在 麻将就只赢过一次 我这是什么牌运
看来是继承不了妈咪的东方不败的称号了
我给自己起了个名字
西方要败
晚安 世界

有种状况叫不谈情只做爱

214情人节 农历十五元宵节 尼玛两个重到一块去了 老子要如何是好 光棍的日子真是… 万分悲桑 就连振宇那憨崽儿都约到了妹子 哥实在是想要泪奔 还好哥接了业务 一个小时起步价二十块 不得撇 旷少要洗洗出门赴约了

说好的成都就这么泡汤
想泡个温泉到现在都没能如愿
之前上瘾的麻将近来也兴致缺缺
老早就提及的老友聚会一晚上也就拉了十几个人 是啊 我们都已奔向远方
越是久越是生疏 越是走远越是难聚齐 其实我一直感叹学校的神奇 把这么多人积聚为一个团体 而一旦离开学校 我们就各奔前程 走在相互背离的路上 所以也总是回荡那句歌词 相聚其实就是一种缘 多值得纪念

说好的成都就这么泡汤
想泡个温泉到现在都没能如愿
之前上瘾的麻将近来也兴致缺缺
最近真的是很不顺心
也开始会莫名的烦躁
大概是在家宅久了不经常出去有莫名的烦躁吧
总不能事事都如意的 我这样安慰自己
但仍旧会焦虑 会不安
总是安慰别人的苦闷 总以为自己遇到什么都可以心平气和了
可是不是 我也有雨天我也还是凡胎 那些坏情绪我依然存有
其实这就是生活 总让你觉得历透了对它了如指掌了 然后变换个可憎模样 你一晃眼 啊 原来这还是生活 原来你也不过看到那么些些 就如同我现在说着生活 自以为是的评论着 其实又到我头上 我才知道啊尼玛生活对每个人而言都不一样 多的是你没见过的面多得是你不知道的事

只是悄悄的做了一个决定
很多东西 就在你不知不觉间滋长
很多感觉 也在我们毫无反应下抹灭
天意不由人

没有梦想 何必远方
越是临尽别离越是生出难以名状的惶恐
大半夜收好东西又被妈妈喊到沙发看电影 她说一直想和我一起看的《勇敢传说》 啊 真是不中用呢 看个动画片倒是摸了眼泪 抱着阎罗王就苦涩满溢 也不过是近半年见不了 也不过是一百多个日夜 也不过是许多晚睡枕上悄悄的泪痕 无声却包藏从我眼角带走的热涟涟的温度
我是冷漠 所以每件我在意的事越倍加珍惜 总是觉得人生太短 这么多我内心珍重美好的人和事都远远不够享尽 竭尽全力不浪费每一天 不浪费每次相处的时间 别蹉跎于无益无义的纠结 让周遭和我在一起的亲朋好友都因为我会是开心充实的 我也是如斯践行 然而 我本以为我做的其实很好 其实也就草草 我都没有陪好最近的亲人 谈何做好 感谢阎罗王尚能共我玩笑欢喜 还能保持年轻人的朝气 没有如外婆那般的苍老 总算让我借口欣慰时间还很多还能尽孝不至于落到子欲养而亲不在的悲戚 还能先自私任性的为我那些琐事一次次把他们放在后排 岁月你别催 别把爸比和妈咪都催老 别把分离早早催到 别把悔意永远催留
还要早起 Good night，my familys.

回学校后真正的第一晚睡眠 质量实在是差劲透了 枕头好硬垫褥好硬床好小 昨晚因为前晚的通宵早早睡着 可是半夜醒来好多次 尼玛原来返校后生物钟自动就调试完毕了 这些天都在吃药 依稀有些感冒和水土不服 我是有多不待见这个地方
唯一比较满意的是回来见了蛮想见的人 专业课还换了个我挺喜欢的老师 没有事事不如意也算好
安杨总算如愿以偿了 看她和张航两人手牵手走遍校园角落 张航低头满眼是温顺的笑意 我就觉得希望他们一直这样好好的 能留在身边都多么不容易 不要也在分离后失去后才懂得 这样未免代价太大 只是我心里不免黯然 尼玛当你们的军师倒是成功了 哥还在游荡呢 这样的孤独怎么击破
该起床了 洗头还要吹毛
终于不是小军子的课 表示吾心甚慰

你不应该什么都对我说的 有有隐瞒不好吗 因为我不是知道什么都会保持开心 就像我说的我很傲娇 的确如此
我有种我不喜欢我喜欢的被太多人喜欢着的癖好 学了西哲后发现是种虚荣心理 对啊 我就是虚荣心太强了 所以同样的一种折射就是 如果你给我的和你给别人的一样 那我就不想要了 我宁愿你不给