＜前言＞ 关于年庆的那两个主题：其实一直想写一个关于色彩的短篇，所以定下了第一个主题，第二个主题更像是为了提供选择而不得已给出的陪衬。可是当我提起笔来，我发现自己无法抑制的想写散文。 尤其是刚刚用了将近一年的世界写完送给朋友的小说后，我感到很疲惫。相比用大量笔墨去描写塑造新的人物，掌握他们的命运，我还是更喜欢散文。我无意于用操纵笔下人物的悲欢去表达自己的情感，我想要的只是最直接的，可以让我表达一切的方法。 而那正是我很久没写的散文。 所以原谅我自私的为自己设计了主题一却又没骨气的想写主题二。 以上。Apr.亲笔。

一、旧梦

以前的自己是什么样子的。我常常想这个问题。

每一年灯笼挂起鞭炮炸响的时候，我都会想。 有时想到前几个月，有时想到前两年，有时甚至想到前十年。 那时候，自己是什么样的。

前几个月，我应该在学校的教室里，书包与桌膛里都塞满了课本和练习册。看到数学题就会莫名的烦躁，却又不得不深呼吸着握紧笔，劝说着自己不要放弃。 偶尔与同学说话，扯着嘴角笑，上课铃响过后淡漠如初。 汹涌而来的疲惫把人包裹起来，却又留有一丝力气让人挣扎。

前两年，我应该还在上初中。每天坐着公交车几乎穿过半个赤峰市才可以到学校，在公交车上对着同年级的同学不断抱怨路程遥远。 中午在托管班里吃过饭菜，出去慢悠悠地走一圈，偶尔买回一本想看的漫画。 心境平和的很，似乎什么事都可以无动于衷。

前十年，我应该刚上小学。放学的时候总是会在商店里转上一会，然后踢踏着脚下的石子往家走。永远都把走回家的这段时间拖的很长，为的就是能在离学校还不算太远的地方听到学校静校的铃声－－萨克斯曲《回家》。 说不上每天都高兴，但大多数时候还算开心。

再往前想，那些回忆就像是在老照片上蒙了磨沙的玻璃。你想把玻璃拿开，却怕照片上太过美好的笑容刺激到如今面无表情的自己；你不把玻璃拿开，那种模糊的感觉又让你难受不已。 不管怎样都会难过，无可避免。

到底还是想不清自己是怎样的人，活泼开朗说不上，安静内向又不尽然。

插楼。。。

晓天是个好同志

小一点的时候经常做噩梦。 恐惧的感觉会一直持续好多天。可即使这样却一个字都不愿和身边的人讲。 不想倾诉，不想把自己的怯懦表现出来，甚至即使吓的第二天坐在床上神情恍惚，也决不对着父母哭一哭。

很少去辩解，许多事就那么生生的被自己抿起嘴唇压在心里，多一个字都不会说。

倔犟、偏执，甚至有点孤僻。