有一次在兄弟家里聚会，他正好做在我旁边，那天不知道怎么的，肚子一直不舒服，老想放屁，但是又不好意思放出声来，于是憋着放不让它出声，连放了几个后，旁边的兄弟突然来了一句：你端菜过那边角落吃去吧！

今天咱们玩游戏，二百来个饺子里，只有一个有一毛钱，每个人一碗。谁吃出来就要掏出1000块钱大家分了！结果都吃完了，尼玛钱都没吃出来？！不知道谁为了不承认把一毛钱吞下去了…吞下去了………去了…

晚饭后，儿子对爸爸说：“我要买汽车。”爸爸说：“买啥牌子的？多少钱？”儿子说：“奔腾10万-15万，迈腾 13万-30万，速腾 13万-18万，辉腾 18万-30万， 还有……”爸爸打断儿子的话：“你问问你妈买啥牌的吧……”妈妈说：“‘心疼’牌的，攒钱你自己买！”

酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊。于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了。

我的小时候，吵闹任性时侯，我的外婆总唱歌哄我。夏天的午后，老老的歌安慰我，那首歌好象这样唱的：我的小时候，吵闹任性时侯，我的外婆总唱歌哄我。夏天的午后，老老的歌安慰我，那首歌好象这样唱的：我的小时候……（有兴趣的话可以唱到死）

老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？” 我：“能聊的来的就好啊。” 老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句”XX，该你了。。。”我妹妹来了句”我放不出来。。”当时我就给跪了。。

初中同学聚会，五星酒店，大家都打扮的人模狗样，只有一个当时的差生穿着朴素。餐桌上大家觥筹交错，谁也没理那个差生，差生端起酒杯想敬班主任，可是老班看了一眼没理他。聚会一半的时候大堂经理过来敬酒，唯独没敬差生，直到结束时差生对大堂经理说了一句话就走了：给每个人办张钻石会员卡

感谢上帝 有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃 没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！

有一个极其霸道的砍价网站，不论多牛气的商城，商品打折那是必须的！5折？！那是少的。用了它，还有高额的折扣。上周天猫上，买了件羽绒服499元，折后178元，还收到90多块的折扣返还，霸气！~记得先注册，地址：http://url.cn/RvseLH 这样再去淘宝、京东、一号店都有折扣拿咯！

女生和男友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了!”

一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

今天在大街上碰见一个奔三的麻麻在打他儿子 我过去问怎么了大年初一的别打孩子 内女的吼了一句他非特么让我给他生个姐姐#