其实重点还是在于我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢，总是贪婪，所求更多

情人节快乐

没伴侣不过情人节，没家人不过元宵节，我一个人过星期五

只因我不信命，想要有我自个儿的生活方式，不想步谁的后尘

我们错过了就是错过了，感情变了也无法回去，放过彼此吧

这世上根本没有所谓的感同身受

埋过针头的手臂依旧在痛，手背上的针眼还是没消，我始终记得那会儿的自己是多么的想要活下来

暴躁一旦触碰便一发不可收拾

三月二号，越来越不安的心，越来越无处躲藏的感觉，每年都要经历一次的伤痛怎也无法避免，那种将要有人离开的无助感，心脏被压迫无法喘息的感觉，能不能回来，不再让我一人度过每年的三月，除了忙碌让自个儿不再想起我还能做甚，究竟是谁不放过谁，三年了，还要我再经历第四年吗，我想去贵阳，走你走过的路，看你看过的风景，是不是如此我便理你更近一步。
当初你只是为了变强大，如今的我，够强，有能力独占一方，能让所有人不离开我，却换不回你的一句话儿，心底那个位置你霸占了太久，把我的心还给我好不好

你们终究无法理解我为甚费劲心思想要逃离这里，一次一次，从十岁开始就不停的算计如何逃脱，从来都是说着冠冕堂皇的好话，从不知这些年我究竟如何过的，我一个人在外地如何生存从没想过当年十四岁的我是如何一个人出差跑各个城市应付各式各样的人儿，从没人教我如何圆滑使别个儿满意，摸爬滚打了那么多年，缺依旧甚也得不到，想过十四岁的我独自坐车去外地，在二十厘米厚的雪地行走一个小时的感觉吗，想过我被客人骂的狗血淋头的感觉吗，想过我在外是怎应付客人的吗，我最难的时候早上买一包烟可以一天不吃饭，一包烟六块，一顿早饭便要五块，那个时候的你们在哪儿，当我双手都是口子也要依旧在冰水里捣弄东西的时候你们在哪儿，当我深夜去外地被狼狗撕咬的时候你们在哪儿，当我一个人面对陌生的城市满心的无助感你们在哪儿，从没想过我还是个孩子，谁都想在父母身边安稳成长，我怎会愿意颠沛流离，怎会原因到如今也没固定的住所没有固定的玩伴。
当我药物过敏的时候我一直告诉自个儿要活下去，可是你们只顾着跟诊所医生周旋，当我在病房埋针受罪，每一滴药水从手臂一直痛到心脏的时候你们只会要求医生给我续费，从不知我在外地如何带着一身病去工作，从不知我最困难的时候如何解决自个儿的伙食，从不知为何会在那一个月瘦下二十斤，能不能放过我，能不能不要再一次次的提起往事，能不能不要用你们长辈的身份说一切为了我好，我看到的只有我一个人，从小到大一个人。

我是只想自个儿，我是只顾自个儿享受，我爸爸如何如此宠我，便是我从小受的罪是无法比拟的，对我来说，除了我自己没人再能替我着想，没人再会对我无条件的好，敢问家人一词你们真的配的起吗

无法安定的情绪，眼泪再一次夺框而出，我累，特别的

太多的事儿无法阻拦无法控制

三年以来，没能改掉的习惯忒多，不喝咖啡，柠檬味儿奶茶，宝石蓝颜色，喜欢温柔的人，还有一直在等你。
一千多天，我如何熬过，只求你能回来看看如今一步步变强大的我

从昨儿下午七点多胃痛到今儿，喝再多热水也不好使，一天一顿饭