看到“风风火火”为什么有迷之喜感O_o 沐崽姐我们没逼你，一定好好休息啊(^V^)

Oh my lay di gaga!眼睛能治好吗？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊一鸣……

沐崽姐~今天更不更文？

最近在忙生日的事情……文没时间更了，抱歉 _(:3」∠)_

明天也不更？

不会吧！还有十天！！！

很不错，如果写成长篇比一些网络小说强的多，但说实话，我觉得你是先想好了想要表达的意思然后尽量往那边靠拢，文笔略受束缚，使得表达有点生硬。不过还是要说很不错，多大了骚年？

沐崽姐~这个周末发不发文？

今天更不？已经两周没更了！

那么远，那么近——写在19岁来临前
最后觉得还是这个题目最适合做标题了，那本书出了以后才发现自己并没有写序，所以倒不如趁着这个时候来补写一篇吧。作为我的临别礼物，祈愿你在这个世界上勇敢的走下去。
【我们都很渺小，渺小到只要自己去回忆就足够温暖了。】
“沉渊”换言之也就是回忆吧，是我对那些过往的人和事和感情不能忘却的记忆。
我的前三分之一的时光都耗在了高考上，前半年和后半年似乎完全是两种状态。前半年我可能还天天在自习室写题背书，手机里的一块电池一个星期连一半的电都用不完，每天盘算着怎么去食堂吃到好吃的菜，晚上看完书就在11点半前睡觉。每天都在重复着一样的事情，走着不变的路，跟相同的人打交道，以至于后来熟悉到对方说出前半句我就能接出后半句。想来那就是高三，耐得住寂寞的人才能走到最后。
而后来我也会怀念那段日子十分有规律的时光，确实很平淡很枯燥，可是正是这种规律的生活，和那时仅有的目标，让我对终结之日的来临有了希冀。想着这一切结束之后我能够做些什么，我会去哪里，我会拥有一个怎么样的未来。
梦想是小小的常驻于心底的灯火，偶尔这灯火燃烧的热烈时，就会激发起我对于去那个地方迫切的希望，虽然知道路途异常艰难、难以到达，但有了一点微茫的星火，都能够驱使人在高三这个容易迷失自己的日子里回到正途。
然而梦想并没有被实现，正如曾经有人对我说起的：“每一个来华工读文科的人身后都有一段故事。”，我也是，虽然我从一开始就并不是特别优秀的那一个。但是我还能忆起那时收到面试通知的兴奋，以为不可能发生的事情发生了，给人的惊喜总是更多。于是在面试开始之前的两三天我拿着近千道口语题在练习，早上带阿仔去散步时在练，在家里一有空闲就练，说到后面只要扫一眼题目，都不用思考就能出口成章。现在想来我都不知道当时哪里来的热情，对一个其实录取可能性很小的学校如此拼命。
随着倒计时的数字一天天的变小，终结之日的临近也带来了对于将要来临的离别的感伤，我对回忆这件事情一向看得很重，很多事情都不希望就此别过，所以即便是手边未做完的卷子试题堆成山，我也还是每天捧着那本记着大家的经典语录和自己那些梦的本子写写画画，从没停过。
那时满脑子都是灵感，生怕转个身就忘了，于是总是在走路的时候奋笔疾书。后来将文字填充晚写作一篇文章的时候，也都有着好坏之分，但无论多么不能入眼，我也姑且留着。每一篇文章，不

管写的好写的坏，都是一个人一生中不可多得的感触，以后是再也不可能写出这样的文章的。
最后的各奔东西是注定的，我们也早已坦然接受这个结局，或许对我们而言，真正想要结束的是高考前这一年，并不是早已被注定的分离，但无论如何，记忆里光是有这一块就足以让人幸福无比。
后来我才意识到，高三才是最冗长的一场梦。但是现在，终于到了梦醒的时候。
高三就是在和众人的嬉闹和独自的奋斗中就这样过去，满满的都是回忆。暑假里很多时候我在夏日灼热的阳光照射下醒来，都会不由自主的想起那段日子，想起我高三的中午，都是在桌上醒来，睁眼后就要面对现实。桌上永远都有没做完的练习册和试卷，平日里不停地写题、背提纲、总结错题，日子单调而枯燥的循环着。如今手边已空，桌面也变得干净了许多，心却也跟着寂寞了。我们不再有那些忙碌的有规律的生活、不再有那些陪你嬉笑怒骂度过这难忘的一年的同学，不再有对未来大学的希冀。
但我还是常常会想起那段时光，想起那些一起度过这些日子的同学，想起那个曾经认真奋斗过的我的身影，他们都在离现在的我远去，但他们也印刻在时光的墙上。
日子依旧在向前，我被推着走，离开深圳，去往广州。
【也许这座城市就是我一直以来的信仰。毕竟这里让我有了真正的归属感，好像随时在召唤我回去。我深爱着她，但是我无法说出为什么。】
信仰这个东西，总觉得在六月份高考过后就默默的淡去了。那时候我常常在担心是否陷入了信仰危机。因为在高考之后，我有很长时间没有对一个人，一个东西或者一件事情有长久的兴趣了。大部分时间都藏匿在自己狭隘的小世界里，不愿意往外走。
是什么时候开始的呢？逐渐舍弃那些曾经感染自己好长一段时间的社交软件。
我会需要精神寄托，但那些寄托已经不足以强大到成为信仰。曾经我会为拜仁慕尼黑勇夺三冠王而感到心潮澎湃，会为《拆弹部队》中最后拆除那个人体炸弹的场景而激动不已，会为一个进球欢呼，会为他或他们获得了一个奖项喝彩。可是那种热情和冲动慢慢消隐，让我一个人空洞了好长时间。
你能体会那种感觉吗？
那种深不见底的空洞，那种无论用多少物质都没法被填满的感觉。
就像是你在读一篇很精彩的小说的时候，突然出现了大片的页面空白，让你紧绷的思路一下子被斩断了。亦或是你在看一场刺激的巨幕电影，突然耳边只能听到“哔——”的声响，让你一下子回到现实。
直到后来，我要离开这座城市的时候，才发现的。自己所有的依恋和期待都是来自于这座城市。

在无形之中动摇我的一切。
世界却又离我很近，因为我真真切切的活在这里，无法拒绝的经历着这个世界给我的东西。感动也好，苦难也罢。
【我和有些人的生命之前一直是处在平行状态，直到18岁这年才有所交错。我们对对方的过去一无所知，却要在这种没有建立起来的信任的基础上熟络起来。】
我很感激于我遇到的很多的人。
虽然这些人中，我离他们有些人的生活很远，也可能会一辈子与那种生活无关。我无法真正地融入到他们那种感情之中，只能作为旁人去羡慕。但我依然感激于遇到他们。
陌生人的一个善意的提醒也好、面试或者比赛时偶然组成一对的伙伴也好、通过游戏认识的小伙伴也好…我们无法估量一段感情的时间能有多么长久，于是只能用仅有的力量去维持它。
但有时候我想，这也并非一件很简单的事情啊。你有你的故事，我有我的曾经。我们要在从前没有交织的时光的基础上建立起感情来，我们对彼此的过往一无所知，直到慢慢分享才能熟络起来。可是又有多少人是你真正能够去分享的呢？有多少人是真正愿意跟你维持好朋友一般的感情的呢？
可能有时候，只是单方面的在付出而已。别人深知你对她好，却没有跟你深交的打算。然后到很久之后当你也不再搭理对方的时候，你才发现自己曾经的付出都是白费的。
等。
如今的我还是难以摆脱这个字的束缚，我曾以为高考结束后我就会离开我众多的漫长的等待，不曾想过只是跃入下一个深坑之中。
我见到了我曾经等待的人，但随后迎来的就是她恐怕再也不会回来的身影。
这件事情不知道是不是单方面对我残忍，但我知道在割舍一个圈子的时候，即便未曾见过，长久的相处下来，还是会有所不舍。但她似乎成功的彻底斩断了。留下我对她离去抱有的深深的疑惑和自责。
曾经啊，她影响了我很多、她把我从深渊中解放出来、她在我漫长的高中岁月里充当我可以信赖的角色。但是我似乎，再也等不到她回来了。虽然不过是她脱离了我们这个圈子，去了另外一个圈子，仅此而已。但是我们这种在二次元打交道的人，断了联系就真的很难再找回来了。
明明就知道这一天会到来的，知道结果的时候却还是难过的眼泪都快要掉下来了。
很多时候都是这样呢，可是我仍然没有办法对很多感情放手。
我想舍弃很多东西，往往是因为一时冲动而做出的这种决定，但到最后往往无法割舍，于是一直留着，无论这个东西是不是累赘。这些东西就像是脚上的链铐拖带着的铁球，越来越多，到后面愈发沉重，让自己身心俱疲，却又因为跟了自己太

久而渐生感情，无法割舍。
所以我希望你来了以后可以学会这一点，把困住你的铁球和链铐都挣脱，不要再去纠结于一些无意义的东西了。虽然，我不得不承认的是，大部分东西对我们来说都是没有意义的存在。而我们，明明知道自己做的事情毫无意义，却还是义无反顾的去做，只有过后意识到才觉得后悔自己将时间浪费在了这些无意义的事情上。
我们会想着如果这段时间没有浪费在这件无意义的事情上就好了，这样我们就能做更多有意义的事。事实是，我们依旧会用这段时间去做无意义的事情，而后再去重复前面的自责和忏悔。这样，就形成了一个死循环。
后来我逐渐知道了为什么那么多人不建议我们去思考人生的意义，毕竟我们每个人的意义终有一天会化为尘埃，或为后人推翻。如果早知道自己的最终去向就是虚无的话，就不会有动力去让人生更加丰富了。确实，我们做的很多事情都是无意义的，对于这个世界来说，我们也不过是蝼蚁般的存在，但对于我们自己不是，我们活下去的理由只是因为我们要对自己负责，对自己这个宇宙中虚无缥缈却也意义重大的自己负责。
我想起每一年这个时候的我，抱着不同的心境去面对成长、面对在这个越发残酷的世界里生活下去这件无法避免的事情。曾经有过期盼，亦有过不舍，但最后都坦然接受。可能成长注定是一件痛苦的事情，因为要面对的事情越来越多，自己的心也在面对的重压中备受折磨。
反正都要失去，倒不如坦荡点的好。一直想要守护的事物，失去的时候还会更加痛心。
这一年我所经历的离别，并非一年前那种生离死别，而是更加平淡的，挥手道别。似乎后者会更加令人难过，毕竟生离死别是当一个人不会在你生命里出现的时候，你就会逐渐忘却了。但是挥手道别不是，那里还残留着牵挂，你会担心，担心自己什么时候就失去对方了。
人终究不会拘泥于一件事的，离别也好，失去也罢，过不了多久就会被岁月冲淡。甚至还会遗忘吧，如果不静下心来思考的话，是根本想不起那些事情的。所以我走了以后你一定也不会挂念我的，你要开始你的生活，和更多的人打交道，遇上更多的事情，拥有更多的回忆。
习惯了告别这种事情的话，就不会觉得难过了呢。
跟自己的这一年告别，应该也是这个道理。所以，好像是到了我要离开的时候了。真羡慕你，难得有一次农历新历的生日在同一天的，正好就被你撞上了。
你会过的比我更好的。
19岁生日快乐。
还记得我在新年的时候许的那个愿望吗？
——愿爱你的人能够继续爱你，你爱的人能够继续与你相爱。

这也是我现在想对你说的话。老实说，虽然总觉得这一年还没有尽兴，但我还是会一如既往的张开双臂拥抱你的到来。
接下来的一年里，应该也跟从前无异吧。
会失落，会悲伤，会孤单，会自卑。但同时不变的是，我对这个世界始终保持着的热诚的心，即便有欺瞒和痛苦相随，只要自己不做出舍弃自己的让步，就能够无所畏惧的走下去。
每年的这个时候，潮湿的雾气就从四面八方涌向这个城市。天黑的速度开始渐渐变慢，在一个很晚的时间点抬起头，还能目视到半明亮的天空。然后，就在回家的路上，看着黑夜逐渐笼罩。这种空寂且温婉的黑暗，每一次都让人无比怀念。
因为那是
你，和春天，
一同到来的时候。
Written by_ Mist City
2014.3.2 23:59