看看小学初中写的文字，那时就在感叹生活处处充满着无奈，只是现在感觉更强烈，因为还不能死，因为我最讨厌不负责任的人，而我不能成为这种人，所以我要活着，为不想让我死的人活着

日子有点混乱呢…我好像一个骷髅，有大大的眼眶，却发不出光芒。似乎只有书籍和音乐能给予我温暖了，就如同黑暗的房子窗隙还能透一点儿亮。

男神有女朋友了，这不太好，我老是在想着这件事，毕竟对我有些冲击力，倒不是我对他念念不忘，我有点自作自受，不过这样也倒让我认识了一个人。心被狠狠的被刺痛了下，就会变得麻木。我没有力气和心情去难过了，因为不值得，也不像我。我没有为这件事掉过泪，因为自尊。也可能我，只是喜欢一种模式，而男神所给我的感觉太完美，一时间失去一副套得上这种模式的躯壳，我有点接受不了而已。不过确确实实的，我矛盾走自虐，赤裸裸的好骗。

总之他给我推荐的电影我是不会去看了<有点不道德…>给我介绍的歌呢？我就尽量少听吧，等到哪天我偶然听到他介绍的歌也无所触动，那我就会好好爱我自己了。想起一个人也不会纠结，那就是真的放下了。我想我是放下了的，只是我脑子里老是想着这件事，我急于拜托这种状态，但则不太好，这就交给时间吧

我有点困…再睡会…

我还会轻易相信一个人么？还是会的吧，但起码我会好好保护自己了。现在还在烦这类事还是挺可耻的…总是把一个人想得太好，就会失望，这就是为什么我老是怕太了解一个人，那会让我知道很多我不想知道的事。但好奇心强烈，有些东西不知道也不行，那就这么自虐着吧，反正也不是一次两次。我还是会想起他，但似乎完全没感觉了，反而让我有些恐慌

突然发现我这人虽然消极得很，但对感情这方面却异常的豁达…

为什么豁达呢？其实还是因为我的消极。但不是对自己，是对对方。我很难看到美好的东西，所以我便也会不由自主的在对方身上看到了许多会令我失望的东西，而失望但一定程度，自然就无感了。更何况我本来就挑剔又苛刻，尤其是在希望破灭以后，之前他身上种种会吸引我的闪光点也变得毫无意义，因为真的与我一丁点二关系都没有了。

我给人的印象好像就是挺花心没心没肺的…但说到底我才是真正很难喜欢上一个人的人吧

怎么感觉你没那么悲观了。。。