既然选择了 我就不会再强求 你有你的生活 我便不再踏入

转身的那一刻，到底是谁伤的比较重？
这个图我看着发呆了半天，好似看懂，又没看懂。
女人走了，可是心没有了。
虽然受伤拿着刀子，却也是伤害了自己。
男人心还在，却没有了身体，
这样，露在外边的心，会凉么……
谁比较痛？还重要么？…[图片]

在我不能给你幸福的未来之前 我不会阻止你做任何事 就算以后你不再爱我 我会穷尽一生 让你重新爱上我

我一直以为你回改变 一直以为只要你改变我就可以找到跟你在一起的理由，可是一切并不是我想的那么简单 你根本不可能改变 也许这是我个人的想法 大家不认为。其实我在努力的接受你 晚上我告诉你 我说我做梦了！我梦见一个人 她很温柔 亲我 抚摸我 那个好像是你 又不是你，我努力的让我想象这你 你的脸 发现真的是你的脸 我激动了一下 让自己努力的去迎合着你 因为我希望梦中的情人是你。我还爱你。。。
今天早上抱怨你两下你就脾气大爆 我抱怨 我也我的道理 你不接受 那么我错了 不应该大清早的说你 但是让我看清了自己一些不确定的想法，你说给我一年的时间 一年后我不愿意跟你在一起 你就离开 呵呵 一年 就是给我一辈子 我也不愿意回头了 你也说过 你会让我幸福 但是幸福两个字却不属于我 你说待你强大时你会义无反顾的把我抢回来 你强大什么时候？强大什么什么意思 打我骂我 压的住我吗？ 呵呵

呵呵 一切是我太过幼稚 所有的是真的是自己活该 不过我谁也不怪 纵然你再也不愿意接受我 我也不会怪谁 我只会让自己朝自己的目标走 就算你有了新的爱人 有了孩子 我都会把我该完成的事情完成 你可以说我是一厢情愿 你也可以说我是死乞百赖 不过都没关系了 就算我再解释也没有用的 你知道为啥不让你坐后面么？因为后面没有承重的东西 怕你掉下去 不过好像说这些也没用了 毕竟吼了就是吼了 不找借口 我的强大不是为了摧残你 而是为了保护你 我会去磨练自己的性子 只是现在还没法 就算你以后不再接受我 我也认了 从来没有想过 今天发神经一样 就算一辈子的时间吧 不愿意回来我就远观吧 不强求 不勉强 只是很开心的是昨晚 真的好开心谢谢 虽然我知道你已经尽力了

看到无理取闹的你 我真的好想说不认识你 不想认识。太特么揪心了 好坏都分不清

主要是因为我没睡醒 所以不爽 以后不会了 也可能是因为我浑身不舒服 所以恼火了 好啦 我不给自己解释了

该睡觉了哟 明天可以晚点起床哟 嘿嘿 宝贝 我不知道你心里是怎么想的 可是你在我心中从未动摇过

我和你最多算得上是熟悉的陌生人 别特么高估了自己 我说过的话绝对不可能反悔的 好自为之吧 别让我觉得你恶心

好

我知道 即使我现在离去 永不再回来 你也不会挽留 也不会为我难过 所以 我没有什么都告诉你 如果你想要断绝我和你的关系 没关系 应该快了吧 嘿嘿 现在我只想冒充你老公 继续陪着你 你觉得我恶心也好 觉得我犯贱也好 无所谓的 说过的 现在不会让你看到我哭 嗯 不会的 只要你开心 我也会开心的 没关系

我和你再次争吵 再次的闹僵 不过我没有以前那样的一发不可收拾，我会留面子给人看 我会把不开心收进肚子里，去学校练车 他们问我是不是把你惹到了 回到家 妈问我是不是把你惹到了 呵呵 我特么就是罪人一个吗？ 吃完饭 那么小个事情你就那么凶 发脾气 淋雨 你特么就不知道场合吗？闹脾气回你家闹 别让认识我的人看到 你不知道几岁还是故意做出这些事情的！ 我说过 你若好好的 我的家随时欢迎你 不过你的尊重我家 比较是在我家里这边我家人多嘴杂 如果你这样的话 那么对不起 以后我们就做熟悉的陌生人吧！ 回你自己家住吧 我不想看别人脸色 我们之间现在存在的东西只有弯弯 弯弯是我送你的 我爱弯弯 就像离婚后的两个人唯一共同拥有的孩子 再也没有其他的关系 ，我不知道自己现在做错什么事情 也许是我对不起你 但是现在已经没有回头路了 知道吗？我们不可能再一起了 不要每次说得那么好听，你会怎么样对我 这些话我也会说 你给的不是我想要的 你想要的我也给不了 所以我们不合适 不合适就分开 做朋友也许更合适，免得互相伤害。我是要结婚的人 我是有家庭的人 你口口声声的说不在乎有什么用 我在乎 你不懂我想的 就像我也不懂你想的这就是距离 虽然每天在一起 但是我们却比陌生人还要遥远 知道吗 你是真心对我好 我知道 可是我也对你不差 我也希望你好好的 可我们做恋人太痛苦。。。回头望去 这些年 难过的事情永远比快乐多 这说明我们不合适。回头望去 刚认识的时候我们是朋友的日子 虽然短暂 但是开心 简简单单的朋友 就像和陈洁 小白 可乐他们的那样 你自己好好想想吧 也许是你上伤了我 也许是我伤了你 既然都伤了何必再去计较谁到底伤的多呢！跟你再一起的这段日子我认了 不后悔 所以大家都不用自责 也不用尴尬

自己心里还是挺难受的！奶奶病入膏肓了 说不准那一时刻就走了 她这一辈子没有享受过一天福 拉扯了7个孩子 可是没有享受过一点儿孙福 是她命苦吗？ 奶奶是个糊涂人 牙尖的人 所以很多人都不喜欢奶奶这点 但是她比较也是为人母亲啊 也是养活大了7个孩子，说实话 我小时候是奶奶带大的，虽然她喜欢男孩 但对我还是好的 我曾经说过长大要挣钱养她 要让她住大房子 给她买好多吃的 她一定会看到我结婚生孩子 抱从孙的 可是 现在她快走了 我所有的承诺变成了一张白纸 虽然我讨厌过她想想 那毕竟也是我的亲人 毕竟也是唯一的奶奶，我觉得自己不是人 喋喋不休的在这里述说着 却。。。

没关系的 我说过既然是你的决定我尊重 什么都不在乎 这段时间 我谢谢你收留我在你家 不过快了 你就不会担心我是不是让你成为罪人了 我知道你会讨厌我 所以 我不想再打扰你 不想再去骚扰你 原谅我要和你保持距离 因为我不想让你我痛苦 虽然我挺痛苦的 不过不重要了 你好就行 你说你要结婚 这个谁都知道 你说我不了解 对 我是不了解 不了解你什么都为家里着想 不了解你们这边的人会怎么看你 更不了解她们怎么看我 我对你的好 我付出了真心 我不求回报 因为我知道现在我们已经是熟悉的陌生人了 难道不是吗？我想对你好 可是你拒绝 我厚起脸皮对你好 你还是拒绝 那么我离开了 你就不会拒绝了 那样 对你 对你家 对你们这边所有的人都有交代了 跟你在一起的日子 真的好满足 很开心 很幸福 我知道你口口声声说要我去找比你更好的 可是我不会 因为我说过 你是我最后一个 再最后 就是随便找个人凑合过完就行了 未来怎么样 我不在乎了 我只知道现在我满足了 我不后悔了 就够了 我知道我们之间不可能再回到从前了 没关系 我不会难过 因为我拥有过你 我不会再向以前对你死缠烂打了 知道那样 你更反感 所以 嘿嘿 好好过日子吧 和你的他 我会离开的 只希望在不久的以后 你还能记得我