在自我成全这条路上走得越远，就必然经过越多的质疑和谩骂。被你不齿的人不齿，被你讨厌的人讨厌，这不是你需要承受的代价。仔细想想，他们其实是你成功的表现。

不留恋往昔，不畏惧老去。每一天都最喜欢今天的自己。

就我所知，那些想法悲观、乐意独处的朋友，并不似常人所想那样活得沉重痛苦。相反，他们是我见过最轻松最会找乐子的人，不为鸡毛蒜皮的小事烦扰，也不会被小伤小痛击垮。遇见喜欢的东西就买，因为难得。喜欢摸摸别人脑袋说乖，因为心疼。今朝有酒今朝醉，人生何处不相逢。大概就是这种大写的人生态度。

一个人能给爱人最好的礼物，不是时间，不是金钱，不是自己所有的一切。而是对方刚刚好最需要的那么一点点。它可能是临行前的一个拥抱，是无助时的一双手掌，是某天清晨大雨，我们窝在整个世界之外亲吻。是在我需要你的时候，不离不弃。是在我厌倦的时候，两两相忘。

我已经想不起来，到底是从什么时候起，因为什么原因，对这世界生出许多期望。觉得自己足够努力，世界总会回馈一些东西。而事实上它夺走的远比给予的多，而给予的，你也留不住。我一直在学习的事，是怎样放弃这种无端的寄望，不再因为失望而感觉残酷，从一开始就认清与世界的关系，无缘寡清，互不相欠。

看透了生活的寡淡与平庸，却仍然热爱生活。看穿了他人的懦弱和愚蠢，却仍然选择尊重。明知道思考的归宿是痛苦和虚无，无却仍然沉迷思考。以上三点，大概是我称之为「毕生追求」的东西。

不要为了试探对方而做出过激的举动。你一时赌气走出了那道门，很可能就是你们之间最后一个画面。自己决定要走，就别想着他从身后追上来。自己说的再见，就别期待他低头求你回去。人要想不后悔，就别做那些超出自己承受力的事。我走，是因为我一刻也不想待在这里，不管以后路有多难，我都有能力走下去。

健全的人格是许多对立面的结合体。感性和理性可以共存，善良和自私并不矛盾。我见过在爱情里甜腻脆弱的女人，在感情破裂时表现得冷酷决绝。也见过平日里不苟言笑的工作狂，在好友聚会时嗨到忘乎所以。他们掌控这些小情绪，在不同场合做最合适的自己。他们在多种性格间切换，每一面都不同，每一面都真。

我希望新结识的友人，只和刚认识的那个我交朋友。不问来路，不追去程。毕竟再交待一遍前尘往事太累，再夸夸其谈余生梦想太假。人总是不愿把自己看成此刻的存在，非得背负着从前和将来，膨胀又虚伪。其实都普通得很呐。我只想和你轻松待一会，说些闲话饮些淡茶。情到深处一举杯，说一句，都在酒里了。

我也知道应该开心，因为开不开心时间都如流水过。我也知道应该放手，因为死缠烂打对结果也于事无补。我也知道应该勇敢去爱，因为这世界仍然有善良和真心。我也知道应该相信生活，因为失去了信念，路会比从前更难走。我都知道啊，可是做起来每一件都那么难。连顺其自然，都需要拼尽全力去假装从容。

只有一种报复是可取的：活得比那些你厌恶的人更精彩，变得比那些看轻你的人更牛逼。

别让你的情绪成为你行为的出发点，那样很蠢。我们对突发事件会产生应激的情绪，通常是愤怒、悲恸和恐惧。而这强烈的负面因素背后，是对真相的不了解，和推理上的无逻辑。这时候随便一句谣言都能成为星星之火。学会分辨信息真假，对可信信息进行分析后再决定是否发表观点。我不懂，我就不说，总不会错。

我对人的宽容，源自曾经无数次对人的失望。到后来也就不再抱有期望。我宁愿相信每个人都是自私的，谁也没有义务对别人好，更不该牺牲自己去成全他人。于是所有的坏结果也就成了意料中的“早知道”。早知道你会变，也早知道你会走，不存在天真的幻想，也就不会有毁灭性的承受。你已然很好，我无怨可说。

在我内心最深处的地方，留着一些无关紧要的琐碎，像每次清理房间想扔又没有扔的东西。那里有小学老师送我的一个表扬，有我爸在我离家后写给我的短信，有生平第一口草莓的味道，还有一个人唤我名字时的神情。

谁也不知道未来会是什么样，但都有过梦想。为梦前行，哪怕走得很慢，哪怕几番回头，都是自己尽的一份力。这年纪已经不适合热血了，说不遗余力有点心虚，但混吃等死还为时过早。一直努力，对未来或许不会有多大影响，但努力的每一天，都能感觉到希望。这种希望，让人相信自己相信爱，让自己配得上未来。