阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”
一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”
阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及**的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却
吟出《粥诗》一首：
瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；
远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。
恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：“老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房
门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少渔翁下钓钩，
这碗边怎么站人？”
老学究说：“就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？”
汤建文吟道：
数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟；
近看好似团圆镜，照见先生在里头。
老学究自愧不如。

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
“要或不要！”她答。

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的***”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”
一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”
阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。

那天，很多学生抱着大的小的乐器，可怜地吹着听起来悲惨极了的音乐……然后，终于告一段落。那时候已经接近午餐时间了，但，可怕的事情终于发生了……一个老——师（就是我们的老校长啦）颤颤微微地走上台，还拿着长长的演讲稿：“老师们同学们……”天——这不是要命嘛！我们已经饿得前心贴后心了……于是，台下一片哗然，还居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起来：“安静！安静！”
没办法，只好耐着性子听着……也不知道过了多久，那该死的糟老头还在滔滔不绝,就觉得头晕晕沉沉的感觉……
突然！“咚——”的一声响，我一愣，从“迷雾”中醒来，原来，在台上最边上的一个同学，胖胖的，抱着一个大号，从那么老高的台上掉了下来。我以为，接下来会是那什么般的惨叫，可是半天没动静，老师和同学们也都奇怪，哎，怎么回事？有个老师凑近一看，天，是睡着了……
老半天，台下爆发出热烈的掌声……

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