又是一年除夕，新的日子即将开启。
祝大家接下来的日子里平平安安、快快乐乐。

月儿新年快乐~

小月新年快乐 马年大吉

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不行不行，这样下去真的不行……
最近学剪辑视频，手机也有后期，一堆霹雳老剧没看完，还要每周关注霹雳新剧的消息，又被基友拉着下了金光布袋戏看……而且我还想码字还想考研……天！我好贪心！
填词我都几乎不做了，写小说吧那里我更是只按照习惯去看看而什么都不管。不行，写小说吧怎么可以再让我当吧主！
昨夜一点多我去看写小说吧，心里突然一凉。我发觉我对那里的牵绊所剩无几了，我发觉我就算立刻辞职也无所谓了，我发觉那里在我心中已经没有什么地位了。
是的，我不会伤害它，不会对他不好，不会忘了它，可是，再也不爱了。
——我费劲心力做到的事，在别人眼里却只是消遣。那么我再把把大把大把的时间花在上面，又有谁对我的生活买单呢？
除了因为失踪还在那以及不忍心看写吧崩乱，我找不到当吧主的意义了。
虽然从未约定什么，我心里却是想着和失踪相守的，但我觉得写吧进入了死循环。因为我不负责，它愈发低质量，导致我更不想去管，我不管，它就更低质量……如今满满的连中等水平都算不上的文以及满满的明显只是一时兴起的吧友，我真的不愿多待。
写吧如今这样，我责无旁贷。可我对写吧的感情，已经不足够支撑我再一次毫无保留地付出了。
原本就是网络世界，我当初那样已经认真的像个傻子了，再来一次我真的做不到做不到做不到啊！
当我发现我对写吧已经是如此，我的心也不好受！
我也不明白为什么在别的吧里吧主想走就走的情况到我这里就不一样了……
到底要怎样办？

霹雳，你可以等我吗？
阿素，你可以等我吗？
——不能。
所以让我用更大的力气去追赶你们！
我只求不悔。

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先得月

我真是个自私自负又圣母的人。
必须别人先对我好一阵子，或者别人内心有我喜欢的东西，我才会对那个人产生好感。否则，我只会温柔而疏离。
目前为止，我生活中最在乎的三个好朋友都是这么来的。她们都是在我对她们好之前一次次包容我笑容下的冷清。
可是，有几个人会傻傻主动对别人好呢？尤其是示好后得不到明显的回应。我似乎坚信只有这样才可以放心对她们释放感情，不用承担她们突然离去的风险。
即便做了我的朋友，也不会有蜜一样的感觉。我更不会把我的情绪把我的一切完全交给朋友。那种帮忙写作业啊的事我可以做，但绝对只限几次。
不管我面子上笑的多好欺负多单纯多温柔多在乎你，在我接受对方之前，我心里绝对隔着一堵墙。
啊放心，不是在衡量什么更不是为了从谁身上得到什么，只是觉得一个人最好让别人如沐春风。这是我个人遵守的修养表现。
当然，不是每个人对我好我都能当做好朋友，不过会在乎会当成朋友那是妥妥的。好朋友是需要共通点的，这点我想大家都明白。
冷情，不薄情。给出百分之九十九的信任，最后一分给我自己，以免某日承受不住痛觉。
——习惯给自己留后路的人最大的支柱是自己。原谅我目前做不到百分百交出自己。
所以我喜欢素还真的理由之一可能就是因为，我懂他藏招的用意，我懂他长时间不见叶小钗却依然感情深厚我懂他有时候知道叶小钗危难他却不急不慢——他不能容忍叶小钗真正出事。
……比不过素还真远矣，否则我也不会说这些话了。

抱抱，我也发现了写吧已经没有什么好文了，一群人互推着大神真的有种不属于我们的感觉，不过我还是想找回曾经的感觉～希望我现在回来还能找到熟悉的朋友吧…

阿月月，你要开心一点啊，别这么任性啊。要长大啊！
……如果一点点委屈都受不了，你怎么能说喜欢阿素啊？

喜欢一个男人（女人）是什么感觉？爱一个男人（女人）是什么感觉？
爱情，是什么感觉？
我曾经坚信我不需要爱情也可以嫁给另一人，只要双方互不排斥，然后慢慢培养感情——培养出亲情。如果够幸运，说不定中途也会培养出爱情。
可突然有点不甘心这样，也有点怀疑这样做是不是对的。
我相信爱情，却不相信爱情一定会属于我。我怕痛，不想承担失恋的痛苦，所以干脆不去碰。
是不是所有事都只能走一步看一步？遇到对的人，就爱。遇不到，也无所谓？

少说话，多做事。
吃苦耐劳是真理。

停电，热醒了。