我要听低音，低音低音低音。
这些声音听得感觉太牙尖了。

我的声音就是低音，甚至莫得。
　　　- 如果生活是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。我爱你！

oh well ok

我深知一些道理，也说给朋友听
但是有时却还是会颓废
不过没关系，我知道我很强大

既然争取没用，
那我只能自我催眠，
我的一切是我的努力
我不能说我现在是什么，
但我要在以后能说我能是什么
所以，所有的一切我不能只看着它随性的发展
既然它的发展有点弯曲，那我努力去欣赏路上的一切风景，
比走直路的人看到的和得到的多不是吗？
一切都是自己的，真的只是自己的

我知道我现在不能做什么，
不能的含义是有两个，
一个是做不了
一个是没资格
意思一样但是灵魂不一样
我现在处于第二种
所以我到底能做什么，敢做什么，做的了什么？

建造一个白色的房间，我身上缠了线。

你们都有你们的避风港，
我没有
我好累，真的累，头疼了怎么办，我也想任性一次，我也想叛逆一次
但是我似乎做不出来任性或叛逆
也是因为这样所以我不能像小鸟一样柔弱，一定要自己把自己封锁起来然后一点一点的再掏开？
我累的时候，一再的同自己说，明天就好了明天就好了。我很坚强，
至于我为什么会在这里发牢骚可能是遇到挫折了吧。

放假很高兴也很忧伤
我似乎一点也不爱家
我哪里也不想去，却也不甘心这样呆着浪费时间。

近日不知道是怎么回事，
一个人的时候很害怕，想写的东西写不出来
不想回家，
妈妈给我打电话质问我说为什么不想回家，
总之质问的语气我听的都很不舒服
我知道是担心我，
另一个角度来想就是似乎不信任我。
我从来没有叛逆过，可是最近似乎听他们讲话如果是怀疑我的语气，我就想挂电话
我明白了
我想对妈妈说，其实我不是没有叛逆期，只是我会想到不让你操心，不那么累，所以我选择不叛逆。
如果可以的话请不要对我有着怀疑的态度，我们总是像朋友一样，可是有一点，你总是担心，不放心我做任何事，我想对你发火但是我会想到你不开心所以我的理智是不会让我对你发火了，但会让自己憋屈不是吗？所以不要管我，像我回不回家这种事，或者是不要安排我做什么，我想回便会回，不想回不要安排我，这样会让我更加的不想回家。

我有事，我有病，我疯了，我不爱，我不懂，我厌烦，我不爽，我讨厌，我很贱。
如果这些是你看到的我，如果还能隐忍，如果这样还能跟我说话，谢谢你，我的影子。

谢谢我还看到的哈，影子，嘿嘿，

咋的咋的咋的

冷清到夏天都不会感到热。

这回回来以后我再也不的没事跑回来了，每次晚上一个人我真的害怕好吗？
一说就说我都这么大了一个人有啥子嘛，
我想说我从小就是跟我婆婆睡觉睡到初中毕业，真不好意思这个习惯已经根深蒂固。