记得很早以前写过一个故事可是断断续续记不清楚了整理东西翻到了以前写的日记原来我的喜怒哀乐呢么明显总想当一个绝缘体可光心眼小这个问题就把我总是搞的很难受很多问题在很短时间也总是无法释怀就像我等了你很长时间你却没有一句安慰的话就像你没有发现我的小脾气就像我以为然后我就失望了其实我也不知道自己在失望什么也许就是发神经心里就莫名的难过可能就是自己还没有长大还总是幼稚以为能把自己感动哭的事情别人也会哭但别人却没有哭所以失望吧

最近胃疼越发频繁头发掉的更厉害想开学但是不想离开这里我愿意尝试新事物但是恋旧喜欢想过去的事翻以前的照片心里总是有个闹别扭的小人嗯和自己过不去不愿意说自己不高兴的事因为觉得自己表现的够明显更觉得既然了解我的人就会懂但事实总相反所以往往就是会变的不可理喻然后就剩自己一个人了今天几点睡呢现在三点爸爸喝酒身体不好了妈妈更憔悴了可我能给的并没有什么也不能陪在身边想想没有他们的以后就泪流满面他们吵架我只能干着急心里更难受初中有个最好的朋友在高一因为挑拨闹翻不再联系其实我们也不是一个世界的人但是她与众不同哭的时候爸妈不理解身边没有一个可以诉说的人这你肯定没体验过高二因为喜欢的人被一个男的差点强暴当时喜欢的人不理我朋友不在身边你更不能体会晚上还要继续回家继续生活第二天要继续笑所以讨厌男的对我有亲密接触高三是我不能忘记的一年也是我既有压力又最快乐的一年遇到了好朋友之一陪伴我走过最压力大的日子 这是我想告诉你的我的难过 雷程。

不难过 就是会一个人胡思乱想然后想起乱七八糟的事就难过就哭了一小下

心血来潮的删微博删朋友圈这是我经常发的神经以后习惯我的不可理喻然后不要丢我一个人好么这种感觉不好受

你就在包容包容我吧我总会长大的我的心眼也会变大的眼睛因为眼泪的滋润就不疼了但是估计眼睛会肿嗯现在我挺想你的所以听你的话要睡觉了晚安

胳膊疼 碎觉

晚安

大人总觉得你露大奔好看

我还不知道要再过几个这样的新年才能和你大大方方地在一起过新年

这年纪 早恋吧太晚 结婚吧太早 跟小孩子放烟花吧太幼稚 跟大人聊天吧没有共同语言 在家吧太闲 出门吧没钱 家里来人了不知道怎么聊天就进房间 我妈说我没礼貌 出去杵在那我又太尴尬 不帮忙又不像话 但是炒菜我又不会 自从放假回来我就一直遭嫌弃 突然发现过年过节最惨的是我好吗。

晚安