自从签了工作就一直木有更新这个帖子，今天闲着无聊翻了很多的人朋友圈，有朋友的，有室友的，有同事的，甚至还有前任的，我不喜欢那种仅显示三天的朋友圈，感觉很不真实，都看不到你的过去！幸好我看的这几个人都有很多的朋友圈，让我回忆起以前很多的事情，没想到转眼已经过去那么久了！感觉就像发生在几个月前一样，甚至还能回忆起当时的表情和语言！这些年我过得不好，尤其是上了班以后，觉得全世界都亏欠了我一样，每天都浑浑噩噩的，就把日子混着过！总觉得命运对我不公，凭什么那些离开我的人都过得比我好，他们找到了新的女盆友，还长得都不丑，我怎么混到现在还是单身不仅如此，我牺牲了自己的健康和青春还得天天受气被压榨，做着自己不喜欢的工作，我打心里都看不上这份工作，我觉得都对不起我读的那些书！可我无力改变什么，我想离开，可哪有那么容易！看着他们一个个小日子过得风生水起，情侣头像用着，朋友圈晒着，我就纳闷我到底是哪里不好，就是留不住他们呢！后来想想，算了吧，留不住的就都不是对的人，何必纠结了自己还找不到原因呢！可我一个人孤身在外，看着他们幸福的样子说不羡慕那是不可能的，毕竟无论怎么样，他们身边还有个知冷知热的人陪伴，而我只是一个人，也只有一个人，去面对生活中所有的未知！那天去吃牛排，突然想起第一次跟初恋吃西餐的场景，可能回忆最多的就是他吧，毕竟时间最长！然后就做了一个关于他的梦！梦里还是上学时的打扮，我回家他路过，就要送我，拒绝了两次我还是跟他回了家，坐上了那个再熟悉不过的自行车后座😂路上具体聊了什么我就记不清了，但在梦里他说话和神情都定格在高中时的样子，梦的结尾，我问他，你结婚会请我去吗？他回答什么我不记得了，我只记得我说你不要告诉我，钱我也不想给，怎么给，算我那些年跟你在一起的给你接算的报酬吗？呵呵，醒了我自己都乐了，他也许是出现在我梦里最多的前男友吧，可我知道他现在很幸福，我既不能笑着祝福也不能恶毒的诅咒，所以相忘于江湖挺好！也会想起m四年多没见过她了，呃，其实上大学时有一次在杨国福遇到过，只不过谁都没勇气开口打招呼罢了！我也是服了，怎么都让我搞成这个样子，还有大学时无话不谈的第二任男友，我真不该让他来锦州看我，不该让他觉得我好像对他在暗示什么，以至于我把他撵走以后我俩几乎就失联了，再有消息已经是他交了新女友换了情侣头像！呃，还有那个，上大学时，我一时兴起跟师兄因为他差点决裂的学长，因为我不让他看我朋友圈他就把我单删了😅我也挺无奈的，不过没关系，师兄已经找到真正的幸福了，他早就不在我俩的回忆范围之内了

唉，物是人非形容我的过往真是再合适不过了！总觉得自己什么都不比别人差，怎么就总是一个人孤孤单单，我也想有人陪着我，无论什么时候，我凌晨赶回锦州他能瞪着惺忪的睡眼来接我，我被旅客欺负了他能给我一个温暖有力的拥抱，我累了他能给我当肉垫外加男服，来一整套的大保健！我不需要他用买iPhone x来证明他有多在乎我，我想要的从始至终都只是不离不弃的陪伴！我知道自己脾气不好，尤其是上了这个破单位以后更是没有耐心点火就着，可我还是一个会害怕打雷和虫子的小女孩，一个人在外面独自生活真的很累，是心累，觉得哪里都不是港湾都不是归宿，总有一种漂泊无依的失落感！也有男孩想跟我谈朋友，可跟他始终是没有共同话题，每次聊天都很尴尬，我总是会冷场，本来我就是个慢热的人，如果他能一直留在通辽工作也许慢慢发展我们会成为朋友，可他选择离开，这种距离把我跟他做朋友的想法都磨灭了，所以还是木有缘分！回去迟迟木有消息，在这里待的每一天都是煎熬，我感觉自己越来越冷漠，跟谁都不爱讲话，只有自己心里接纳的人才有说不完的话，要不然就是各种尴尬！我总觉得自己有抑郁症的倾向我也想过休息的时候去外面走一走看一看，可无奈身边没有这个能陪伴的合适人选，我只想和对心情的待着，在这里这么久，也遇到了几个对心情的，可心里真正有我的只有那么一个人，我对他的感情很复杂，有对师长的仰慕之情，有对朋友的交心之情，有对父亲的敬畏之情！也有想在一起的男女之情！更多时候我觉得他更像上天派来偿还我从未拥有过的父爱似的，我知道他是不可能在一起的人，可还是忍不住会去靠近！所有的同事都觉得我俩之间有不可告人的关系，我说没有他们也不会信，时间久了，我也懒得解释，我对他是有不同于别人的心思，这个我没有隐瞒，也隐瞒不了，可我从未想过破坏他原有的幸福，他只是我在这个孤独而又冷漠的城市唯一的陪伴者，见证者，是一个肯用心交我的朋友，我不否认他的与众不同，可我也不承认我有把他据为己有的念头！毕竟我们只是有缘无分的朋友而已，我觉得人这一辈子不可能只心疼惦记一个人，总会有一个是你在心里惦记但不是你陪在身边走完一生的人！好啦，很晚了，一激动，又码了这么多字，碎觉吧，晚安

也许室友说的对，身边有个男盆友确实能解决很多问题，我的烦恼啊抱怨啊愤怒啊就会多一个人帮我分担，再也不用担心做什么都是自己一个人了，也不用担心虫子没人踩了，不用一天天只对着手机来找存在感了，也不会一天的精力都用在跟别人吵架上了，可我总觉得自己有社交恐惧症很排斥别人介绍这个途径，也许是我觉得那种都是没有恋爱自主能力才会做的行为吧，可话又说回来，不靠人介绍我去哪认识别的男生！算了，不想了，顺其自然，明天去疗养，晚安

有的时候我怎么想的其实我也不知道，这个男生，他心里到底有没有我？我总觉得他对我好只是因为他是个好人，所谓的喜欢不过就是不讨厌罢了对他的感觉我也说不清楚，我希望有个人在我身边天天陪我说话，以前我也很享受别人对我的照顾，可这次，我总觉得哪里不对，他对我很好，可我对他谈不上喜欢，说不喜欢也不是，我自己也说不清楚！昨天在公交车上睡着了，他让我躺在他胸口的位置，可能觉得那样我能舒服点，他心跳的很快，但我很平静，也许真的是喜欢才会小心翼翼吧，我觉得很多情况下我们像认识了很多年的朋友，没有激情，也没有心跳，他说喜欢我，我没有觉得激动，也没觉得怎么样，只是觉得他就是应该喜欢我啊，真的，我也知道没有什么是应该或者不应该的，他对我越好我就越觉得他是个好人，他因为是个好人所以才对我好，这种感觉就特别强烈我喜欢过别人，我知道喜欢一个人是什么感觉，也知道心里有彼此的表现是怎么样的！可现如今……我也不知道怎么说，总之总觉得哪里不对，他不是第一个对我好的人，可却是给我他是个好人感觉最强烈的人，我想我嫁给他，一定会过得很好，但至于幸福不幸福，真的不好说，因为我还没看到他对我喜欢的程度，但愿细水长流吧，我想要的但愿你都能给我

只要我喜欢，我想要的，你能满足我的就都去满足！这句话真的让我很感动！我会好好喜欢你，王先生，希望这次我真的是遇到了对的人，你对我真的很娇纵没关系，来日方长，我们慢慢来

果然，刚开始让你不舒服的事以后还是会让你不舒服，我们分开将近二十天，在这段时间里我想了很多，起初真的是觉得自己对不起你，给你的爱太沉重，只要你肯回来一切好说，你不喜欢的我通通都不去做，可在过了半个月后我突然明白，我无论怎么做我们都不会在一起，因为问题出在你身上！你想没想过为什么你的女朋友都超不过半年，你想没想过你除了物质上给予了我一些，在精神层面你给过我什么？最简单的关心和包容你都十分吝啬，起初我以为你不懂男女之间的相处之道，没关系我可以慢慢引导你，可后来我发现你是根本不想那么做！在一起的五个月里，你从没哄过我，无论我是因为什么生气，你从没给过安慰，我问你问题你几乎没给过我什么意见，因为你觉得那是我自己的事，你不能发表意见，为什么你总把你我分的那么清楚？你决定的事从来没因为我改变过，无论是一件小事还是分手这件大事！怪只怪我们都那么倔强，认定了就都不会退步！也许真的有不合适这种说法吧，跟你在一起的时候，你把我照顾的很好，吃饭几乎不用我动手等着吃就好，走路从来都是我走里侧，过马路都会抓着我的手，可你从没在我无助或者伤心的时候给过我一个温暖的拥抱～我那么渴望温暖的一个人，却从未被你温暖过！所有人都会觉得你是一个合格的男友，可只有我知道，在精神世界里，你真的不合格，及格都做不到！你说你不想找一个女儿来过日子，可我却觉得男人把媳妇宠成女儿是爱她最好的表现，你难道看不到你身边有很多朋友把他们的女友宠的像女儿一样吗？说实话，我真的很羡慕那种灵魂契合的伴侣，你想要的他刚好都有！你知道吗？从你给我讲你感情史开始，我挺心疼你的，我觉得你爱的好苦，虽然我的初恋也没什么好结果，可毕竟那三年的时光我们共同拥有过，我也真的快乐过，可你的五年却是爱而不得，我真的很想很想好好去对你，让你体会到被人心疼和爱护是什么滋味，让你知道以后你的苦乐都有人同你分享，可～也许我的方式方法不对，但你都没看在我心里有你的份上再给我一次机会，而且还让我觉得分手是我自己无理取闹造成的，你知不知道我前半个月一直活在自责与愧疚中无法自拔，直到现在冷静下来我才发现，你所谓的问题，简直小到忽略不计，最可怕的是你明知道自己有问题还不想改！是，我还是会每天看你朋友圈好几遍，看你扣扣是什么在线判断你在家还是上班，跑车还是日勤，这可能会成为我的一种习惯，甚至会延续到你我都有了全新的生活的那天，什么时候我真的彻底把你清除在我的记忆里，可能才会结束吧！但不会有那么一天，毕竟初恋男友的朋友圈我偶尔还会点开看看，无关乎喜欢，只是想知道你过得好不好！我这人也很渣，明明爱了三四分，却偏偏表现了七八分，找了很多应该对你好的理由，可没有一个是因为我真的很爱你！只是你对我好，我不想对你不好，我们都没有走进彼此的心，因为发自真心的去爱一个人是什么样子我知道，我在你身上没看到，在自己身上也没看到！也许选择我是你上一阶段觉得我是你众多择偶对象里较为合适的一个，无关乎性格，仅是条件，我们一开始也不是因为喜欢才在一起的吧？曾经我以为你最起码是喜欢我的，毕竟你有在为我改变，可如今看来，你仅仅是不讨厌我吧！你会一直留在我的回忆里，直到我想不起来你的那天

2018年还有不到72小时就要彻底结束了，这一年我经历了很多，多到感觉自己可以接受很多自己以前接受不了的，可我还是觉得自己一无所有，这种感觉，从游戏到生活，打游戏我一个人，走的步履维艰，输的如履平地，生活中我一个人，过得洒脱但却时常觉得孤寂，我知道即使有了另一半也不能把生活的重心全部压到他身上，这样他会喘不过气而我稍微得不到回应也会十分难受！年轻的时候觉得自己不会去相亲，可相了亲又觉得可以试着过一辈子，等人家嫌我幼稚把他当爹没当男朋友时才又知道有些事从一开始便是对付不得的！不喜欢就是不喜欢，勉强培养出的感情，会因为某一件事被彻底推翻，原因就是他不是因为喜欢你才跟你在一起，分开也是因为不够喜欢，自他之后我很想快点投入下一段感情，我想把我多余的关心和情感都找到另一个人去释放，哪怕我不喜欢他，我也能很关心他，只要我不讨厌他！可他不一样，不喜欢就是连关心都给的吝啬，我总以为没有人会比我对他好，可人家偏偏不缺你这份好，宁可孤独的单身，也绝不跟待着不舒服的人浪费时间，你这份胆气我佩服，真的。是你教会我只要是一开始不舒服的感情无论磨合多久，不舒服的地方还是会不舒服，只是我会忽略不舒服，而你不会，从此以后我也不会了，不想再委屈自己！我时常觉得孤独，即使处在闹市中依然如此，总觉得每个人都有固定的陪伴者，而我却是迎来送走一批人，始终都是一个人，再无任何一个人能走进我的心，让我觉得生活因为有了他真的很美好！希望，未来的日子，我可以，也足够幸运可以遇到，那个照亮我余生的太阳～

这个帖子我已经写了四年了，在这个期间我身边的人换了一个又一个，始终没有一个能让我有那种强烈的归属感，能让我觉得这辈子就是他了，我时常觉得内心十分孤寂，几乎没有人能懂我，总有自己真的会嫁不出去的感觉，毕竟想在茫茫人海中找到一个灵魂契合的人实在是太难，真的很羡慕那些无论过程多困难但最后还是会走到一起的感情！世人万千，再难遇我，可斯人如我却从未有人珍惜！这种难以言喻的孤独感，如影随形，今天看到了前前男友，偏偏我今天不舒服还很憔悴，人群中一眼看到他，内心毫无波澜，只觉尴尬…愿我以后可以不再增加前任的数量，能得一良人，白首不离祝自己生日快乐！加油

我有快两年没有更新了，这期间身边的人也是又换了两波，哈哈，这前任的数量我都希望只增不减了，为什么不能随我心意？不过，幸好，这次还是他。这两年是我过的最跌宕起伏的一段，从遇到y感受到他不同于他前任表哥对我的热情和宠溺到一点点看着他消磨了我们之间的爱，在我对他仅剩的情感里还溜了号这一系列狗血的事件后，我才知道，一个男生，有责任心和担当是多么的重要。激情真的不能当饭吃，真的不能只因为他当时对你好，就荷尔蒙上头，去稀里糊涂的托付一生。遇到y的时候我真的是有一种回到16岁刚谈恋爱时候的那种感觉，他让我变得像个不成熟的未成年，又回到了当年的自己，这样的吸引谁能不沉沦呢，but好景不长，成年人的世界不是光靠新鲜感和激情的，仅仅一年就把幸福的情侣变成了对付过下去的搭伙人。不过值得庆幸的是，y肯放过我，放我回归单身，只是临走还给了我一点希望，我这个人按照惯例会哭一场缅怀我逝去的爱情和青春，然后开始新的生活。不过，自此之后，我真的不再相信，两个人可以只因为相互喜欢就能在一起生活。直到他又回到我的生活，18年里出现在帖子里的王先生，他的回头可以说在我的意料之外，我从没想过我和他还能有未来，毕竟当时的情况，我自己也很清楚，我们之间有着没法调和的矛盾，说实话，我起初是有一点担心，我怕一如从前。直到确定关系那天他发了朋友圈，他对我说，我想好好的，跟你一直好好的，那一刻也许感觉很平常，但于我而言，这是他以前最不屑做的事，他在第一天就做了，就像给了我一颗定心丸，让我觉得我们是重新开始而不是重蹈覆辙。对他我也一直在降低需求感降低期望值，也不知道是上一个的经验所得，我对他几乎没有期望，这样的日子过的很舒心，我们的相处很轻松，我能很理解他，不会去打扰，也能理解他，即使他做了以前我一定会生气的事，我也能很快释然，这样的相处让我一度觉得我再跟他在一起已经是向生活低头了，我已经不需要甜甜的恋爱了。可这五个月相处下来，我能感觉到他是用了高速动车组的速度在改了，他会哄我，会安慰我，会开导我，虽然有时候也会凶我，但出发点都是关心我，他在以他以前最不屑的养女儿的谈恋爱方式在跟我相处，我觉得他真的有想跟我好好的，甚至是未来，或是一辈子。他依然延续了物质上弥补的方式，我觉得你是因为陪我的时间太少了，所以就在这方面很大方，也都舍得用在我身上，我很感动，毕竟没有谁会在一个不喜欢的人身上一直投资。可，我感觉我最近变得贪心了，我又有一点恋爱上脑，虽然比以前好太多，但总是没有我俩刚在一起时候我把握的那么有分寸了。如果顺利的话，可能我们会结婚，会走一辈子，，当然，我希望你娶我的时候，是合适和喜欢撞了个满怀。他真的好忙，我一周休那么多天都碰不到他，他说稳定下来就好了，也许吧，谁让他是一个有上进心的人呢，我当时不也是欣赏这一点嘛！可美中不足的是，虽然激情不是生活的全部，而且我们也早就过了情侣的激情期，可生活真的是太平淡了，虽然他偶尔会浪漫一下，可总觉得少了点什么，可能是男女之间荷尔蒙的冲动吧，总是客客气气的感觉，从来没有什么亲密的动作，呃，来日方长，我也不急于一时，毕竟来的快的东西走的也快。希望再更新的时候已经是备婚日记了，哈哈(ಡωಡ)hiahiahia我一直渴望的都是那种一生一世一双***子，可，总是觉得爱他没有力气了，不像爱，更像是什么呢，我也不清楚，也许这才是爱，只是我从没经历过而已，我以前只是把新鲜感和荷尔蒙上头的喜欢误认成爱情了。也许爱情本来就是这样，没那么轰轰烈烈，就是这样淡淡的细水长流，他做什么都是以你为出发点，而你也能去理解和包容。愿我可以这么幸运，拥有一个可以将爱延绵一辈子的人，无妨爱我淡泊，但求爱我长远，每一天都比昨天更爱一点，仅此而已

感觉好孤独(ﾉ_ _)ﾉ这种孤独感是即使在人群中也分外强烈的那种感觉，也许是太闲了。每天除了上班，休息的时候就只剩打游戏和给老王准备爱心晚餐，然而忙碌的老王有的时候甚至好几天都见不到，即使见到了也是电话不断，忙到都没时间正眼看我一眼，这些我都可以不计较，毕竟，我知道他的工作性质。我没有什么能力，让他过上不用奋斗的生活，除了默默支持，我也没有更好的办法。以前总是恋爱上脑，有了男盆友，就不会太在意与朋友之间的相处，现在不上头了，反而没有可以联系的朋友了。总觉得认识十多年的人，应该这辈子不会有几个，然而不知道从什么时候开始，我发现我几乎就没有一个可以经常联系的人。也许随时打扰这种想法本身就是自私的，谁一天还没个事情呢，哪有功夫让你一直打扰，可突然感觉对谁都没有了分享欲，以前总能get到你想法的人也变得听不懂你说话了，以前认为是好朋友的人，其实除了一起吃一起玩，什么都干不了，不能跟你谈心，甚至有的话你说了她也不会懂。你还要费力解释，好麻烦。感觉什么关系都要你主动去经营去维护，然而你努力了对方依然爱理不理，态度敷衍，我感觉好累，貌似两个人只要不在一起常接触，就感觉生疏了，是我玻璃心吗？也许吧，我从来不信什么感情十天半个月不联系还能那么好，也许你有什么事她会帮你，可总归是不那么亲密了，你的事她不知道她的事你也不知道，只能通过彼此的朋友圈去看个大概，如果不爱发的，也许就什么都不知道了，哪里会有共同语言。以前有个人跟我说过，无论是什么感情，就得常联系，总在一处待着，起初我不信，我觉得太狭隘了，真朋友不会因为不联系就疏远，可事实就是，亲人不常走动都会不如邻居，朋友不常联系就会变成同学，恋人要是不常联系就可以say goodbye了。果然，走近一个人不容易，但是疏远却容易的很。我总觉得在自己人面前不用强颜欢笑，不用装成善解人意，只要做自己就好了，可，他们喜不喜欢？谁会喜欢那个真实的你？也许你自己都不喜欢自己吧，为什么要要求别人喜欢？我太容易否定自己了，可能是因为从来都没人跟我说过，你很重要，不可或缺，这样的话吧。我看重的东西，不被同样珍惜的时候我会觉得无比的失落和委屈，我感觉我可能有某种心理疾病，在我看重的人心里存在感低对于我来讲是一件灰常难受的事。我不在意的人，我甚至都不想有存在感，越被忽略越好。这种极端的想法让我觉得我可能真的有什么问题。好像很多事在我眼里都是除了对就是错，我特别讨厌被冤枉，对错于我而言很重要，我很计较这个。呃(~_~;)说多了，有些跑偏，我始终都不是谁心里那个不可或缺的人，也许除了我的老母亲觉得不能没有我，除了我别人不行以外，可能别人都没有了。说句不好听的话，也许老王也不是非我不可，只是凑巧，一切都恰好合适，他最想娶的是谁，我差不多知道，但是错过了，所以只能如此。至于我，我的生命里暂时还没出现过我特别想嫁的人，觉得跟谁都是这样的一辈子，复杂，繁琐，不省心，还不如跟他在一起，最起码有个省心。原来人们都是在退而求其次。朋友也是吧，除了她们也能有别人，只是，那份美好，除了她们没有人能有了，毕竟上班跟上学不同，同事仅限于上班有交集，下了班各回各家。唉😔

为什么总是想要的更多呢？可能是因为人的本性就是贪得无厌吧，不知满足。最近生病，心里和身体都处在一种很虚弱的状态，也没时间矫情，只是那次跟闺蜜唠嗑，又想到了一些问题。其实两个女生之间的感情真的很神奇的，尤其是好了十多年的两个女生，本以为可能画上句话，没想到，总还是会纠缠牵扯到一起，幸好，蠢蠢的铁锤没有走远，要不然，去哪找不过，她的情感问题也真是伤透了我的脑筋，搞不懂她的想法。我总觉得，结婚，要么找一个优秀的人，要么找一个特别喜欢的人，找前者你要包容他的不够喜欢，找后者你要包容他的不够优秀。无论怎么选，你不后悔就行。说到这里，我不禁想到了自己。要是两年前的我，我一定会选一个自己特别喜欢的人结婚，如果没有那我宁可单身一辈子。可现在，也不是不想找一个喜欢的，而是对这个不那么看重了，无所谓喜不喜欢，最后都是一样，还不如找一个优秀的人，最起码能带着你共同进步。我从不觉得一个人，真的会对眼前人的好视而不见而去在意一个已经不可能的人了，也许他会放在心底，没关系，他藏好就行。我这辈子可能注定不能拥有甜甜蜜蜜的感情，毕竟之前甜蜜的都绿了我，也许只有这个不够浪漫不够甜蜜的才能陪我走完一生，注定于爱情无缘吧。我也算是体会过，经历过，真的没有说特别想跟哪任有以后，反而是到了他这里，我在看到了一眼望到头的婚后生活后居然还是有点期待跟他能有以后。也许真的是历经千帆才觉平淡可贵吧。希望，我的未来能有你，Mr. 王

跟一个不够喜欢的人过一辈子会怎么样？以前不敢想，现在觉得这好像是人生常态。我活了28年，搞对象时间长达12年，期间有长达三年的，也有短到一个礼拜的，无论是谁，我始终没有那种想结婚的归属感。我甚至觉得我没有爱一个人的能力，好像只有找一个还好的人，才觉得勉强能过的下去。这么多年，没有被谁坚定的选择过，也没有坚定的选择过谁，有时候甚至羡慕闺蜜，她敢赌，赌自己这辈子宁可孤独终老，也要遇到那个soulmate，这份胆气我佩服。我忍受不了这漫长的孤独，我宁可两个人在一起就这么待着，也不想独自生活。跟麻麻谈到过结婚生子的问题，我觉得我不排斥婚姻，但我排斥生子，说爱一个人最好的证明就是给他生孩子，孩子是爱情的结晶，可在我这，即使有孩子，他也只会是传宗接代的产物，我没有爱他的能力，因为工作原因我也没有照顾他的精力和时间。我想一个孩子如果有我这样的母亲，一定是非常不幸的。我很多时候觉得自己生性冷漠又无情，对什么事什么人都没什么特别喜爱，好像什么都可以，但好像什么又都不可以，以前年轻的时候，觉得以后要嫁的人一定是自己炒鸡喜欢的，现在觉得什么喜欢最后都会败给新鲜感和生活中的琐事，与其谈感情不如谈谈如何合作能让两个人的生活共赢。我这辈子也许都没那个运气遇到我想嫁的人了吧，不过没关系，这个人从未出现过，所以对现在的生活我也没有什么遗憾。生活还是会一天天的过下去，总有一天，生活会变成我希望的样子。

心情不好的时候才会想起这个树洞贴，我越来越发现我可真是个拧巴的人啊，不知道为什么非要什么都要清清楚楚明明白白才可以，稀里糊涂的可能大家都快乐，但我就不想要那种稀里糊涂的快乐，我就宁可这么拧巴着，我不懂为啥人后说不愿意见面，见了面又能那么热络，为什么相识了十多年的朋友会走到情感真假掺半的状态，为什么答应好的事总是食言，为什么什么都可以变，只有我觉得她们不该变我能理解，但我做不到，为什么我就不能当什么都没发生过，没生疏过，然后跟她们嘻嘻哈哈的度过一个表面愉快的一晚呢？我不知道我为什么做不到，我就宁可这么拧巴着也不想对着昔日的好友虚与委蛇。我觉得有些东西错过了就是错过了，不可能也不会回到原点，勉强回去就是会不舒服😔有些位置空出来就是空出来了，谁也去不了，哪怕是现在的她，变了就是变了，可能她们都无所谓只有我一个人真的很在意吧。不知道从什么时候开始我发现我们之间见面不再有话说，也没什么可聊的，我一度非常费解，以前无话不谈现在怎么会无话可说。难道是太久不见，可我发现无论我和娇君多久不见还是不会没话聊，直到我刷到一个视频说，所有你觉得有聊不完的话题都是对方情商很高在向下兼容，因为我知道我们没有那么好，真正好的只能有一个人，就像爱人一样，是有排他性的，即使好几个人一起非常好，也一定有一个比另几个更好，而且唯这一个。也许我的心太小分不了那么多人，所以才会这么狭隘。看着他们三个半年不联系突然就那么热络了我也很不能理解，只有我一句话也不想说，我不知道说什么，每个人都在算计自己有空的时间出去玩，谁不一样，谁会因为这样的聚会打乱自己原本的计划，不都是Chua空么，其实昨天老王回来突然有事我俩没一起出去，我昨天也有空，但我不知道怎么了，就没有想去，不知道为什么，觉得不值得我精心化妆打扮只为了去谁家吃会外卖，而且最重要的是，唠啥，无话可说，倒是娇君不会让大家冷场，但我还是觉得算了吧，没有我也许她们会更开心，毕竟这个世界上，除了亲妈觉得没你不行，没有人还会这么觉得。有时候情绪低落的时候会想，秦桧还有三个好朋友呢，我怎么混的都不如秦桧现在有的人很容易就成为了朋友，可我就做不到，我是很难有一个朋友，但很容易就能上失去一个，不联系就是失去的开始。我这人本性就有些颓有些丧，脾气还有些执拗，认准的感情和人不想掺一点假，一点都容不得，所以我注定了孤独，我是个分享欲极高的人，现在被迫成为一个沉默寡言的人，因为没有一个合适的人去分享。不再合拍的人，多解释一句话对我来说都够呛，在友情方面我很孤独，我也想过降低交友的标准，但现实真的做不到，毕竟十多年的友情都能画上省略号，后认识的同事，能成为玩的好的同事就不错了，怎么会成为志同道合且能无话不说的朋友。唉，我是真拧巴，可没办法，拧巴总比滥竽充数的强，没有总比貌合神离的强。可能我这辈子注定友情方面缘分淡泊，但还是那句话等你有一天站的足够高的时候，会有很多人想方设法的跟你成为朋友，所以现在的孤独只是因为我还不够高罢了