要去吃饭了，先放一张最近几天的随笔。

hi

自己写的？

暖
　　　--　　我喜欢你的时候我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心痛我心动都是因为你我喜欢你的时候我盯着你的头像从灰色变亮再变成灰色都没有在我的面板中跳动过我喜欢你的时候你很少关注我的空间动态就算来也都是看看就走哪怕一句问候都没有你可以随随便便不费半点力气地说一句无比暧昧的话就会让我高兴很久很久在我无数次想要放弃的时候只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口给我继续坚持的理由你是不是很有成就感你想理我就理我你不想理我就算我死乞白咧地厚着脸找你你也会直接忽略我的存在如果有一天我不喜欢你了你会失望吗你会难过吗如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗

你好，我是蓝桉。
没错。就是那种身旁不允许其他植物生长，只有无穷的荒原和无尽的孤独作伴的那个蓝桉。
其实我一直都在怀疑我究竟是不是我爸妈亲生的。因为我爸妈都不姓蓝，但是我叫蓝桉。
我不止一次问他们。但每次获得的答案都是千篇一律的“哪有那么多为什么。”
可能他们太过文艺而又任性地认为“蓝桉”很好听？又或者我是他们从一棵蓝桉树下捡来的为了纪念？
如此错综复杂。

每次胡思乱想都以想不出什么所以然作为结尾。然后宽慰自己“又不是说亲生的就非要跟父母的姓，名字就是个代号而已嘛。况且‘蓝桉’这个名字也挺不错的啊。”
后来的我，再也没有思考过这个既费神又得不到答案的无聊问题。
嗯，代号而已。

第一次遇到安束的时候，我才七岁。
那时候我还是一个什么都不懂的小破孩儿。
不知道什么原因，爸爸妈妈把我丢给爷爷奶奶就再也没出现过。
虽然我很小，但是我也意识到可能是发生了什么事情。可我没有问。因为不敢。
我怀着忐忑的心情跟着爷爷奶奶生活了一个月。不敢惹事，生怕爷爷奶奶也不要我了。我只是觉得爸爸妈妈把我丢给爷爷奶奶是不要我了。总有种被抛弃的不安与难过。
所以我和同龄的小孩子不一样，我不喜欢跟他们一起玩游戏，捉迷藏什么的。我只是静静地看着他们，然后“嘿嘿”傻笑。
“你好，我是安束。我们可以交个朋友吗？”一个好看的男孩子走到我旁边坐下。
我看着他呆了很久都没有说话。然后他尴尬地咳嗽了两声，我才突然回过神。
“你好，我是蓝桉。”

从此以后，我就经常和安束在一起。
我们一起玩耍，一起聊天。那些日子，可真的是美好啊。
就算是多年后，我也会经常想起那些时光。因为那一切美得不像话。

安束说刚认识我的时候，那个样子真的傻透了。
别的小朋友都在玩耍，只有我在一边安静地坐着，一脸呆滞，然后又会突然傻笑。
看起来真的是…傻透了。
我也不介意，对他微微一笑。“因为心情不好啊。”

再次见到爸爸妈妈的时候是跟着爷爷奶奶生活了很多天后。时间仿佛已经过了已经很久的样子。
在小孩子的世界里。离开父母的日子总是漫长的。尽管只是差不多两个月的样子，可我还是觉得仿佛过了两年之久。

我是河南省商丘市的彭太阳-我已经忘了爱人的味道-!

加油

那天我和往常一样和安束在一起。因为我只有他这么一个朋友。
爷爷说“桉桉，你妈妈回来了。回家去吧。”
我听了爷爷的话，心里“咯噔”一下。我能感觉到自己的身子颤了一下。安束使劲握了握我的手对我笑了笑。
我看了看安束又看了看爷爷。裂开嘴巴对爷爷笑了笑“好的，我就回去。”然后松开了安束的手。跟着爷爷回去。
走了很远的时候，我回过头看了看安束。安束一直在微笑，然后对着我摆了摆手。我也对他摆了摆手然后回过头。
那时候的我才不会知道，那个时候稚嫩的我和安束身上有一种东西，叫做成熟。

我在看头像