有些重逢 还不如没有
今天在车站的时候看到了以为老同学 是那种这辈子不想再有任何交集的“老同学” 我熟练装作没有认出来 然后就上车了
刚坐下 就不小心回忆起那段有他们的岁月 和胆小的自己
上下打量着现在的自己
世界上唯一不见的事就是任何事都在变
时间赋予你我的不只是一点点

也终于开始不那么倔强
我们以相同的方式捍卫着我们心中最纯洁的感情
但好像都失败了
我不想说这是谁的妥协 只是人长大了 觉得这是自己应该做的事情
就像太阳下山后月亮就应该出现
就像冬天过后春天就应该会到来
就像公园里的鲜花开过后就应该会谢掉
就像时间过去了我们就应该长大
世界上没有那么多不如愿的事情 只是还没习惯而已 ——谭敢敢

竟然也不会去抱怨了
还是和以前一样
一个人 也不寂寞

嗯 谭敢敢 新年快乐

说好的要做自己 但还总是想着这么做可能别人会更高兴
越纠结 越容易成为情绪的奴役
想让每个人都喜欢自己 给自己很大的压力
扭曲的心态 崩溃的生活
过于隐藏心中的真实想法 会得抑郁症的
所以你要摆正自己的心态
一定要找回之前那个善良的 热情的自己

马上要开学了
让生活上正轨吧

昨天 在姐姐家 当姨婆夸我懂事的时候 奶奶旁边小声说了一句：我们家xx本来就很好，除了那条腿……后面的话被姨婆打断了
无论是奶奶还是外婆 甚至是爷爷 都曾不止一次地和我说过 我身体健康是他们最大的安慰
每次这个时候我就会骗他们说 我现在很好啊 病情很稳定啊
我不想和任何人说病情恶化了 那个东西大的我已经报废了几条裤子了
也是在这个时候 我突然明白了 身体健康的重要 我无法想象如果真的截肢那些爱我的亲人们会有多心疼
寒假里 轮到打针的日子就会坚持去打 哪怕来回坐4个小时的车 哪怕在门诊室外面登上两三个小时 坚持下来后就觉得没什么了 以前总是以累为借口不去打针 现在决定要更爱自己了

你要好好生活 好好痊愈 这样才能好好嫁人

该死的拖延症
以后万事都要及时做
当我看到宣讲部门只有五个的时候瞬间愣住了 当时回复的时候也是想过可能宣讲的部门不多
但是转眼想到人手确实不太够 还是想去做一些事 哪怕只是无用功 最起码我 又经历了一次
马上就要开学了
今天“妈妈”说不想开学不想面对那么多的压力 我也有同感 我怕这个部长太沉重
可是 已经开始的事情就要去做 我想我应该要加油
自信一点 再自信一点 不要过于自责 不要神呢都包揽

2014.02.19
把活动策划拿去给老师看了
这个活动是前任部长留下来的 她离开时唯一的遗憾就是自己想的活动没有被付诸于实践 我答应过她今年这个活动一定能被做出来
可是老师还是一如想象中的那个样子 我理解他的立场 也感谢他的立场 因为只有这样子 我才能继续完善 把活动办好
只是有些东西 真的觉得好难
今天和哥哥微信 我说我想他
想象着这个在手机上和我近在咫尺的人 却在现实距离上差了好几千万公里 这一年他离开 也想过我要怎么办的
刚刚lyc在企鹅上和我说 她把生活部和实践部排在一个教室招新面试了 瞬间就有种要泪奔的感觉啊 那个时候她和说她可能会离开的时候 就忍不住哭了 和她的默契通过两个活动慢慢培养出来 却不能在接下来的一年里共事
唉。。我可能又有一点伤感了
谭敢敢 收拾好心情 好好往前走吧

勇敢的人 不需要被保护

被指出错误是好还是不好呢
总是会脑补如果把这样的情况告知于谁 她会告诉我什么 然后想通了就不会再去麻烦谁 这样的性格是不是不太好
今天的交流 觉得自己是解决了这个危机的了 也希望是真的解决了
世界没有你想象中的复杂 却也没有我 想象中的善良

之前以为哪怕再忙 都是会有时间来记录些什么东西的
后来才不得不承认 每个人的精力都有限

经过前期的一段忙碌 新活动总算是生出来了
昨天把手绘海报贴完 走回寝室的路上 脚下的步子都是有力的
一种尘埃落定的安稳感 一种步入正轨的踏实感
接下来的宣传 活动的举办 整个流程都是我自己最熟悉的 所以就特别的开心

来这么多人是超过自己预期的 以至于再开始之间竟然有点小紧张 咳咳 讲台上的看不清脸的姑娘是我