张绽翳是我这辈子认识的第一个用行动证明叛逆的人。
她最喜欢做的事有三件：在老师霸占体育课时公然发出嘘声，然后在老师充满威胁性的“你不想上可以出去”下大摇大摆地走出教室，而且还要在带上门时用上十足的力气，用无辜的门的闷声惨叫宣示自己的不满；在妈妈给梳的中规中矩的马尾辫上缠上晃眼的银色亮片串，用丰厚的零花钱买个黑色大骷髅的挎包和廉价的化妆品，周末时化上妆出去张扬；在莫名奇妙的地点认识莫名其妙的朋友，再在莫名其妙的时间莫名其妙的将他们莫名其妙的介绍给我。那些面孔总是新鲜的，从来没有一个能在我的记忆中对的上号，仿佛彰显了她热爱新鲜的性格。
但她的叛逆行为永远和坏成绩挂不上钩。每次大考小考，“张绽翳”这个名字下的名次让我这个学习委员都会有些酸意。
这归功于她广泛的人脉。无论考场怎么调换，她都能迅速找到成绩还不错的朋友“接济”。“借”个答案对于她那2.0的视力永远轻而易举，更何况她还会把她那在中学教书的老爸塞给她的教辅上有用的答案抄在大腿上再用超短裙遮掩——这是她在小说上看来的。
至于我，是被她开学时难得的清纯扮相和红榜上的大名给晃了点，掉进了她的朋友群里，没能爬出来。就成了她朋友中唯一一个好好学生。
我一直不明白她对我这个朋友花了多少心思，似乎应该是很少的，至少从表面看来。但这不妨碍我们黏得很紧，我们吃饭要在一起，下课要在一起，周末要在一起，放学要一起去她家做作业——基本是我做她抄，连上卫生间也要结伴一起。那时我懵懂于友情的概念并沉溺于这样亲密的交情，就这样迷迷糊糊的关心着她，牵念着她，因为她是第一个成为我真正意义上朋友的人。
可是亲密和志同道合完全画不上等号，就像她和坏成绩一样。当她开始迷恋上已经成为主流的非主流时，我还在大师名著的书香里浸淫，对她有事没事就仰望天空假装迷惘的纯属凹造型的行为感到深深的不齿。当然，白眼只能留在心里翻，我一直很小心的保护着这份友情。久而久之她似乎终于发现了我眼底的不屑，笑着用饱经沧桑的语气说：“就知道你不懂，你还没到青春期呢，乖宝宝。”
当然这种故作正经的话语只换回了我在心里默默吐槽她明明比我小大半岁却敢自称青春期的勇气。
我们的友情持续了多少年我记不得了。但当我在和现在的朋友回忆时，他们毫不例外的惊讶。这场友情几乎是我单方面在付出：我会因为她没能抄完作业一大早起床去学校把作业放在她桌上，甚至顶着被父母打骂的后果在她家留宿；在发现她几乎不吃早餐后每天晚上亲手做好三明治第二天给她，也不介意她吃还是不吃；周末一起玩时给她和她的朋友充当衣架，抱满外套和包包跟着他们后面跑，每次都汗水淋漓······
简直像一个守着下嫁给自己的漂亮富家女的普通男人一样。在朋友们找不到形容词来形容那时的我时我讽刺般的说。
但我没给他们说我为什么对她那么好，只是在他们夸张地怀疑我的取向时赏了他们一记眼刀。我当然不可能是同性恋，就算是，张绽翳也不在我的欣赏范围内：走野路子的恋人可够人头疼的。
我对她这么好的理由很简单，她不仅是第一个成为我真正意义上的人，更是那些年唯一一个。我总是与周围的人们格格不入，没有真正可以诉说真心话的人。话题永远贴近皮毛，正当我打算敞开心扉，不管对方是否愿意接受地坦白内心时，嘴皮零碎的女生们就会被各种东西勾去了身心，留我一人僵硬着唇线。虽然不愿意承认，但这是自视清高却又有些怯懦的我不堪忍受的。

刚开学时我并没有考好，这只是个小打击。但我发现因为没有留给别人好成绩的印象，不看偶像剧和和言情小说的我根本没有人理睬。纵然我以前没有朋友，但看在我乖巧柔顺模样和作业上的红勾，愿意跟我搭几句话的大有人在，也不像这般无人问津。这让抱着结交朋友的美好愿望的我颇是低气压了一会，但很快接受了现实，钻进书本里去了。我天生喜欢看书，总是能与那些美丽的汉字完美的在精神上契合，对文字的敏感度很高。所以即使看不出来，我也自信拥有比其他人细腻的情感和感悟力。又因为这种自信，当在第一次考试就崭露头角的张绽翳忽然走到我的桌前提出要和我交个朋友的时候，即使看不清她那双眯起的眼睛里所包含的情感，我的直觉也告诉我，她不是真心的。
但那又如何呢？终于有一个人愿意让我走进她的生活，分享她的故事，帮助她。我尽力做好一切我能做的事情，来维持这场不易得来却不见得让我轻松多少的友情。张绽翳很快发现我是个老实听话成绩不错的朋友，并能给她带来不少好处，便渐渐和我走近。一切似乎都顺理成章，我们就这样成了别人眼里的闺蜜。这样似乎挺好的，我辛勤的耕耘浇灌自己的第一份友情，换来张绽翳偶尔的投桃报李，便也满足现状，不再要求。
“你怎么就那么乖呢？好像青春期跟你完全绝缘一样。”她有时也会这么问我，对我总是过于乖顺的行为处事有些不满。这时我就会拿她的名字开开玩笑：“因为我等着您老来把我的人生掀起一场战役啊，不是说青春就像是一场战役吗？”她就完全无视自己名字的谐音：“也是，你要是跟我一样野起来，我上哪儿找作业抄啊。”“是，您老的作业排第一。”我揶揄她。
事实证明没有我她也找得到作业抄。因为临近期末时我很婉转的和她绝交了。那个时候她的叛逆行为已经跨市，结交临近城市的几个小混混，慢慢冷淡起我来。正巧这时我那占毕业考试百分之三十的期末考考砸了，被杜绝一切娱乐活动，断网断流量断得很彻底，周末也被送进补习班。我就渐渐不跟她联系了，她倒也干脆，从不找我，一个人逃课逃的挺开心。
我们就像两条相交线，在不长不短的紧密交集后，各走各路，渐行渐远。
毕业考我安然度过，甚至在自主招生考试里够上了外地一所重点的资格。在这所小城市的龙头重点和那所大城市的排名靠后的重点，本来我应该选择“宁当鸡头不当凤尾”地留在这儿，可我却在一片惊讶目光中独自踏上了求学的列车。
“小城市的教育水平比不上大城市的，哪怕是为了我的英语口语着想。”我这样解释：“你们就当我心野吧，但是我真的不想去那所学校，真的。校风太差了。
”
尽管父母同学都不认为我是会被带坏的那种人，毕竟我乖了整整十几年。但是她们还是尊重我的决定，我这么大了，给自己选择的路是绝对有理由的。他们说。
我提着笨重的行李上了火车，在火车靠站的时间里回忆了我在这个小城市所度过的忠实的光阴，然后当外面的风景被拖拽成蒙着灰尘烟沙的大片树林山峰时，对着玻璃反光倒影，在我面前的自己的像绽放了一个鼓励的笑。我想起了那段无疾而终的友情。
我自然是不擅长说谎的人，尽管水瓶座最懂得说谎的艺术。我给父母说的理由自然也是真的，尽管不完整。

张绽翳总是对我说，你还没到青春期呢，你肯定不会有青春期了，可我知道该来的总会来的，不会有特例。谁都不知道，我经常会一个人跑到那所重高去偷看，看高年级的学生如何叼着根仿佛从来没有从嘴角拽下的烟，拿着水果刀勒索比自己低一头的矮个子；看戴着美瞳的女学生如何在钻进一间公用卫生间后装束出惑人身心的重金属，搔首弄姿；看一堆黄毛操起铁制的桌椅互殴，不断有人倒下，但那一片站立的阴影仍未缩小。地上是湿黏的一片，血液唾液甚至脑浆······我心惊胆战的欣赏着这几乎黑暗的叛逆艺术，这里的大部分学生都将青春期本该美好的叛逆都扭曲成了不可思议的形状。那被观察得到的黑色都让我作呕，谁知道那深处的毒瘤是多让人绝望呢？
这时候我总会想起张绽翳的眼睛。她在笑我的乖巧的时候，在仰望天空的时候，在摔门而出的时候，在提出和我交朋友的时候，那双带点浅棕的眼睛深邃的不可思议，有很多种情感的颜色在里面缠绵碰撞流动，但我坚信我都一一看清楚了他们。那些流动过的情感，有张扬，有不羁，有孤傲，有不屑，有嗤笑，有平静，甚至还有羡慕，有迷惘，有纯真。而我看得最清楚的，是不甘。
她不甘什么呢？她叛逆什么呢？我一次又一次的把玩这两个问题，却一直不问出口。我知道她也不知道。可就是那双眼睛，撞开了我的心门。我相信她拥有和我一样细腻的情感，相信我只要掏心掏肺地对她，她迟早也会向我打开心门。
可是我错了。她远比我想象的要天真。这几年来她越来越沉溺于自己的叛逆不能自拔，行为也愈加出格。我的劝告她听不下去，或者说根本不听。这让我失望了。她告诉我她决定留在这所重高。可是她太天真了，天真到随时都会被这蚀骨的黑暗吞没。
张绽翳占据了我所有的友情，我敞开心扉细致入微的对她，她却从未同等的对我。我一直等着她认真地向我露出野性后的一面，她却只是把我当成一个不甚漂亮，不会叛逆，可以抄作业，可以发脾气的对象而已。
这场友情拖累了我们，或者说，拖累了我。我并不是那么高尚的人，我的无私可以坚持几年，但绝对坚持不了一辈子。我心中留给友情的房间足够宽敞，却被她一个人霸占了很多年。而我即将去外地读书，即将拥有一个全新的环境，全新的学习，全新的朋友。我不能为了一个从未和我交换心事的朋友耗费思念。所以我要将她请出这间房，休整一个暑假后，迎接新的友情。
毕业前后我们都没见过面，因为我知道以她的性格，绝对会在这个自由的暑假里陷落，而我再也不想被她拖累。
不想被她拖累，不想被她拖累。我一遍一遍的告诫自己，却在最后悲哀的发现事实完全不是这样。
我只是不想眼睁睁的看见自己唯一的叛逆的朋友在我面前陷入黑暗，而我无能为力。我在睡梦中嗅到亚铁离子的味道，醒来发现枕头上和鼻翼上的血迹。除此之外我没有如此逼近地接触过血腥，所以我不能也不敢去把张绽翳从那里拉出来，我没有能力。我无能为力。

我有些恐慌。之前我一直拿她作弊的事情当做调笑时不至于被戏谑得落花流水的最后盾牌，从来都是以她不屑又无意回应的笑容结束，从来不会像今天这样尴尬。
她却又开口了：“那，我那么聪明。怎么想不明白我为什么叛逆呢？”
“我为了什么？”她幽幽的盯着我的眼睛，忽然伸手抢过我手中的包，拿出一根烟，点上，却又顾虑的看了我一眼，把烟从嘴上拿下来，继续看着我的眼睛。
我却震惊得半天回不了神。我以为她永远发现不了这个问题，我以为她会就这样迷迷糊糊地度过时光，可是她却清楚却明白。看着她将烟从嘴上拿下来的小小动作，我发现，也许我错了。
她从不在我面前吸烟酗酒，从不带我进网吧游戏厅，她约我的地点从来都鱼龙混杂却不会有人乱来，她的“朋友”带给我见了一面就再也没一起玩过，她从不向那些“朋友”介绍我的姓名······
张绽翳偏过头盯着被微风扰得肆意凌乱的蓝紫烟雾，平日里被眼影染上艳色的瞳孔现在清亮空灵，只是有些疲惫。那些她关照我的细节或显或微，或明或细，都像那烟头明灭间冒出的浓淡不致的青烟，被风席卷着缠绵着飘过我的眼前。
可是它再也不会飘向我了，因为我选择了顺风而行。
顺风而行的我，怎么回答逆风飞扬的她的问题？
我再也没办法说出话，只有静静的和她一同看着那纹丝不动的手指上渐渐烧短的烟。
那一点看似温暖的火光随着烟纸上不规则的深褐色波纹蔓延向上，最终爬向烟蒂，留下一条极力保持原样的烟灰。张绽翳终于动手弹了弹烟灰，那一条细长的圆柱体化成了白色的粉末被风带走了，多像我们坚持许久却最终崩溃的友情。
她忽然侧转过头，死死的盯着我的眼睛，那狠戾的神情近乎顽固地逼我给她一个回答。我低下头细微地叹了口气，轻声说：“青春期作祟吧······”
回应我的是她对我软弱回答的嗤笑。

她丢下烟头，跳下栏杆，幽幽地开了口：“我一直明白你在这场友情里感到了疲惫，可你为什么就注意不到我也对你做了很多呢？你向我讲你的心事的时候，我装作不在意的样子，可是我在听啊！你为什么注意不到呢！我一直等你来走进我，叩响我的心门，你怎么也注意不到呢！”她流了泪，几乎是对我吼出了最后两句话。
我沉默着，接受着她委屈的瞪视。我们俩就这样僵持着，心痛着那被误会瓦解的友情。
“也许，”我强忍着流泪的冲动，颤抖着开了口：“我们是两个傻子。互相误会，互相期待，互相委屈，互相依靠，可是我没能走到你心里去。”
她的眼睛血红，里面溢满了尝起来味道大概是咸的液体。我吐出了最后一个音节，她终于崩溃的捂住了双眼，转过身挪动了双腿。她慢慢走着，重重的踩到了那还在冒烟的烟蒂。她放下手，捂着嘴开始奔跑。
这时天有些昏暗，却没有那火烧燎原般的夕阳和火烧云来为我们的友情画上浓墨重彩的句号。像是快要报废的灯泡所散发出的橘红的温暖的光，为我剪出了张绽翳消瘦模糊的奔跑的踉跄的样子，整个暖色调的画面有种反衬式的黑色幽默，我忽然感到了一种彻骨的万劫不复的寒意，打了个哆嗦，双手紧抱着自己蹲了下来。
看着地上那个被踩扁的烟头，我强迫自己扭曲着嘴角笑了出来，我想对她说的话，终于还是没能说出来。
我想说我怎么会不知道你呢？家境的富裕会让父母的宽松让你的生活平静得没有波澜，可天生好强的你喜欢刺激。
我想说其实我是真的期盼你给我的生活掀起一场战役的，可你却给了我这么一个泪水浸泡的结局。
我想说其实我喜欢研究星座，所以知道水瓶座最懂得撒谎的艺术。可事实确实是这样，我用沉默这个最巧妙的推脱方法让人觉得这场友情只是你单方面的无可救药。
我想说求求你停下来好么，是我的懦弱放纵了你的堕落，是我没提醒你没珍惜你没在乎你；
我想说其实我知道我们为什么要叛逆的，只是你从来不问，而我不习惯为一个没心没肺的人打破沉默；
我想说其实我可以告诉你，叛逆只是对父母老师给我们安排的既定人生的挑战，叛逆只是为了活出更好的自己。
我想说其实错的不是我,不是你，是我们。
我想说我们的友谊，是张爱玲笔下的“她”，尽有苍绿。
END1.

她不是树上撇下来，缺乏水份，褪了色的花，倒是古绸缎上的折技花朵，断是断了的，可是非常的美，非常的应该。-----------张爱玲

顺便把那节诗打出来好了。
发红的烟头
在你眼中投下两瓣光焰
你嘲弄地用手指
捺灭那躲闪的火星
突然你背转身
掩饰地
以不稳定的声音问我
海怎么啦
什么也瞧不见 你瞧
我们走到了边缘

已加精√

先马我明天看

好文先马！

好文已读

maya最近要过年了不管二次元还是三次元都忙出翔，这贴之前没人回我就忘了还吊了个结局在这儿呢……现在还是手稿状态等我看看有时间就录入电脑……（吐血

顶质量贴

双结局呢