【凉烟说】 纪念逝去的曾经。

心情<1>
曾几何时，我一不会肆无忌惮的放声大笑，我也已不会再肆意的挥洒那廉价的泪水。只因我懂得了哭虽不代表屈服，但却表现着懦弱、不坚强。
从小到大，周围的环境变了又变，身边的人也换了又换，看着那一张张越来越陌生、冷漠的面孔，忍受着那一双双不理解的眼神，听着那一句句刺痛着我的嘲讽，我不得不强迫自己觉得无所谓，变得无所谓，变成一个理智的“疯子”。从没想过我骨子里那与生俱来的“不安分”，与生俱来的“神经病”竟有一天变成了这种安静到极致，甚至让我有些害怕的分子。
背着背包行走，再也不会有谁突然出现，再也不会被吓得惊叫连连。只是每当听到那“神经质”般的惨叫声，还是会忍不住看去，停下脚步驻足很久很久。或许那时候嘴角会微扬。谁知道呢？
以前，我用尽各种办法企图得到在乎，比如拼命对别人好，可是久而久之我发现，我是去的远比得到的来得多。而得到的那些，不外乎有的也只是表面。他们会轻易地，根本不加思索的，狠狠的把我的尊严摔碎，连同摔碎的，也是我年少时那颗单纯的、晶莹剔透的心。在那刻我明白了，世界就是这样，你越想得到什么，就不得不失去什么。渐渐地我沉默了，用无言去应对这样的世界，伪装自己，将真正的自己埋藏在内心的最深处。慢慢的，上面覆盖了一层灰尘，然后灰尘越积越多，自己越来越旧，越来越模糊，最终我迷失了自己，忘记了自己。
那天走在街上，忽然看到一张有些许熟悉的面孔，紧盯着，绞尽脑汁却还是想不起是谁。无奈低声笑自己，干嘛那么执着。重新迈开步子向前走，走出很远后猛然想起，哪个是曾经承诺我要永远陪着我，也是我承诺她会永远爱她的曾经的朋友。迅速转身，急切地寻找，那身影却终究已经不在。那曾经的“我们的友谊会到天荒地老”也不过区区几年就被淡忘了。那瞬间想起有人对我说过“原来那些曾经以为念念不忘，信誓旦旦的人或事，就在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了”。

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为什么都木有人…

好吧，我自己来给自己暖贴…

@康之念 @盛夏旧晴天 小伙伴们帮我来暖贴啊…

心情<2>

终于看完了《左手倒影，右手年华》，用终于这个词是因为这本书是5年前买的。是的，5年了，5年后的今天我终于看完了。刚买回这本书，我翻了两三页便随手丢在了一堆书中。3年都不曾再碰过。直到高二的某个晚上，我倚着们坐在地上，手中的啤酒瓶渐渐空荡，我忽然想到我似乎还有一本这样的书，一本多年前我根本看不懂的书，然后我就在一片黑暗中翻箱倒柜的找，弄的书房一片狼藉。拿着书走到门口，看了眼地上杂乱的一切，关上房门走了出去。回到卧室我照旧没有开灯，可在黑暗中我还是看清楚了封皮，一瞬间心被刺痛。地上躺着横七竖八的瓶子，我把它们拿了起来，下楼丢进了垃圾桶，冷风穿过睡衣冰冷了身体。我重新拿了5瓶回到楼上。我借着手机的灯光一个字一个字的读下去，可当这5瓶啤酒成为空瓶，这本书我也才读了不过三分之一。是的，三分之一，当时的我看书就是用这种方式计算的。脸上痒痒的，用手一抹，原来我早已不知在何时落了一脸的泪。我想我是醉了。可现在回想，醉了应该只是一个借口，我是没有勇气再看下去了吧。就这样，这本书在我的床头柜上安静的过着一日又一日。我并不再曾忘记还有这样一个它，我只是不想再去触碰，什么原因，连我自己都不知道。
昨晚，想念突然滋生，憋得我喘不过气。是真的，我大口大口的呼吸，像一个垂死的人在无望的挣扎着。那种刺痛来的太来势汹汹。我哭了，是那种撕心裂肺的感觉。但可笑的是，我竟发不出一点声音。胸口越来越闷，呼吸越来越困难。在那一刻，我好想去死。说真的，假如谁在那时看到我，是真的会被吓到。凌乱不堪的发遮挡住了全部的脸。我无法使自己平静，亦无法使自己大闹。我就像一个哑巴，无论多痛，多歇斯底里，多暴躁也没办法发出一丝声音。像是被什么牵引，我再一次拿起那本书，骨节泛白，紧紧地握着。大约二十分钟后，我慢慢的平静了下来，抬手胡乱擦了把脸，说了声：“是时候了”。如果你以为我会看它，那你就真的要失望了。因为我说完这句话就抱着它钻进被子里，睡觉了。
今天，我用了一天的时间，在写这段文字之前，将它看完。这次，我没有哭，但我却不知道今晚当我回到家，回到卧室关上灯会不会掉眼泪。只是我还是会很想某个人，肆无忌惮的。
就像此刻，我们正在考试，可这种思念却不能停止。就这样，我写了这篇文章，只为了让自己舒服一点。
2013年1月18日
20：25

我以为我可以放下，可为什么还是痛了…

其实，天空石越看越寂寞的。天空里真的什么也没有，可是看得人会把自己的渴望填进去，填的越多，低下头时的失落感就越大，可天空却什么也不知道，只是我们愿意自己欺骗自己而已。就像人总是自以为是的以为一句话就能平复心里坑洼的伤痕，比如“对不起”，又比如“我爱你”。

写日记的节奏。。。顶

嗨
“我讲故事给你听呀”
“好啊”
“故事很简单，爱我然后娶我然后讲完啦”