我是慢性子 而你是急脾气。你直来直去 而我总是藏着不说 我们性格有太多不一样的地方。朋友都是说我们性格不合 你也这样认为。好像真的好多次矛盾都是你在找我吧。我也心疼你老是低头 可是我也害怕跟你说 说你其实不用来找我我只是慢性子犟脾气 你只要晾着我我都都会去找你的。可是这话我说不出口 我怕被控制 太怕了。一个人一旦拿捏住你的性格吃定你的时候 人往往会用些手段去巩固感情 可我需要的不是那些。所以我宁愿让你觉得我不在乎 我也不敢和你说

相处的日子久了 虽然我们没有正式确定关系但平日的相处也是一副情侣的样子了。日子久了胆子也愈来愈大 。第一次拖去你衣服的时候 我记得我们穿的都是黑色的内裤吧。。。然后我第一次跟你亲口说了 我喜欢你。你笑了一下 说我不能喜欢你 我说我不管 可是怎么说心里还是会伤心的吧。那天晚上我并没有要你 留了几个吻痕然后抱着你睡了

有了第一次脱衣服就有第二次 蛮经常接吻这然后就顺带把衣服去掉了。说实话你的皮肤还是很嫩的。这次乃至这一一个学期我们都没有那啥 你起初是不让 后来我也觉得太快了 就也没有下一步动作。要期末了 我问你什么时候愿意给我 记得我们约定了21号 具体几月忘记了 是冬天 我想大概是去年一月21吧。说来也是很好玩 你在这方面比较开放些 所以我们竟会约定这样的东西哈哈。尽管如此我还是心怀忐忑的满心欢喜期待21号快来 能迎接我们的第一次吧。大家放假了 我和你留校多住了一天 那晚就是21号 可是不敢巧 你来姨妈了。于是计划泡汤了 我挺失望的躲在你怀里撒娇 你笑着做出无可奈何的表情安慰我说 那没办法只好下次开学咯。只有和你在一起的感觉自己像个被照顾被包容的孩子。

然后就是一个寒假 我们在寒假里算正式在一起了 上面也有提到。

怎么说呢 她真的是个好女孩 她为了午觉不吵醒我困了就自己趴在桌子上睡了 天冷的时候她的脚都是冰的 我伸去想给她热 但是她往往会先躲开 说怕把我冰到。有次舍友集体忘带钥匙宿舍没法进 是她从浴室窗户里爬进去把钥匙递出来开门的 还划伤了脚。我们浴室窗大概有一米七吧 我特别担心她在里面跳下去会伤到 我也心疼她所以不让她去做 她也是个要强的女孩结果还是她进去了。

我们是同班 在一起的时候几乎24小时每天都腻在一起。而太经常的在一起会导致心里产生排斥也容易厌倦 我需要有自己的私人空间 而这在她眼里是绝对不允许的 这常常也是导致我们吵架闹矛盾的原因。就像朋友说 每天都呆在一起 自身的缺点就会被放大 这样很容易厌倦 。我想这是真的

平安夜 准确的说 现在已经算圣诞节的开始了吧

今晚去代课了 老师放的是夏洛特烦恼。还是在北区。上一次我们是在选修课上一起看的吧 其实我挺喜欢这个剧的 有笑点 有泪点。可我不喜欢夏洛 为什么他一开始不好好珍惜 到错过了才知道。可能恨他也就是恨自己吧 在他身上全是我的影子不是吗。可他在梦里能过他想要的生活 后悔了醒来后身边还是最爱的人没有失去。但是我没有啊
我很羡慕他 他真的太过幸运 在现实失去的 可以在梦里找回来

我没有足够幸运有这样的机会。我记得那天看的时候 你坐我旁边 我握着你 虽然我们已经分开了。我说你就像马冬梅那样。有个爱你的人不容易 我今天又听到这首歌了 是片尾曲。是啊我想到你了 因为歌词真的太像你了。有个爱你的人不容易你为何不去好好珍惜。爱了这么多次 这些年来我最该学会的就是去珍惜 但是我好像并没有做到。其实我很感激你出现 我似乎什么也没为你做过 因为之前的感情受了太大的伤就一直有防备心不敢再那么奋不顾身去爱谁 就算这样你也一直都陪在我身边陪我做想做的无论什么 就算委屈了自己。好像真的就像歌词那样为了我可以什么都不要 不管混的好不好是否能给你荣耀。我没说 我们一起看完这场电影的时候 我真的好想说我们重新在一起好吗 我趁现在好好努力好吗。可我没有 什么也没说 只是叹气。挽回 这种东西对我来说好像是个阴影，也许是我贪心 因为即使我们不在一起 你却也能陪着我 但就错在我以为你会一直陪我 并不担心失去 然后不小心就落空了

嘿 我的马冬梅 我的傲寒 我的海咪咪小姐 你现在在别人怀里吧你不会想起我了吧你睡得安稳吗

你好像瘦了 头发也又剪过了 背影陌生到让我觉得 见你是上个世纪的事 然后你开口叫我名字 我就想笑 好像自己刚刚放学 只在走廊等了你五分钟而已

这句话我好喜欢 可是也包含了太多心酸在里头。那么多的无奈和回不去

回忆这种东西真的大多只记得好的忘记坏的。就像我记不起你生气跺脚时的急性子多惹我生气。那么是不是意味着你也忘了我多坏[PENSIVE FACE]

其实没有什么不合适 都是不够爱的借口吧。你一味改变自己来迎合我 被偏爱的有恃无恐 我才会不那么爱你 ，我才会有那么多的不合适让你狠心选择错过。我说我后悔了你听得到吗