除了写小说我坚持了8年之外 没有任何一件事能让我热衷超过一个月
今年是第九年了 我依然一事无成

我不是没有信仰也能空虚地活下去的人 所有艺术都是需要市场的 有时候得不到肯定 默默无闻地写作 被人冷落 被无视 我感觉坚持不下去了 一想到可能要失去这个信仰 我害怕得直哭 可是也想不出其他办法

有时候会怀疑这种信仰 到底是不是真是信仰 到底是不是真放不下离不开 如果能放下 如果放下了 那我还有别的吗？我的生活就是一片空白 一片空虚 什么都没有了 想到这 我就害怕 又害怕得直哭

其实我的本质 是一个多愁善感的废物 自信又自卑 经常被自己折磨得心痛难耐
但我挺庆幸我不是那些为了情情爱爱心痛难耐的SB。。。

写小说的人需要是通才 虽然我从小开始积累 朋友也都说我知道的不少 可是在写作的过程中 碰到的障碍还是一如既往的数不胜数 很多时候觉得自己真的一无是处 一无所知 像一只愚蠢的癞蛤蟆 极度渴望从井里跳出去 可是井口太高了 根本无能为力

生命的迷茫。。。感觉自己真矫情 可是除非亲身经历 谁都不能懂这种感觉。。只有有梦想的人 才会迷茫

最近这一个月 甚至半年 几乎都陷在这种没有舞台 没有观众的迷茫和痛苦里 我知道我太操之过急 可是我静不下来 如果我一辈子就像现在一样默默无闻了呢？别人可能说 这有啥的 世界上千千万万人不都这样吗？我知道这个世界上还是庸庸碌碌的人多 可是一想到我的未来和他们一样 我就害怕得想自杀 如果要走一样的道路 那别人都已经走了 也不差我一个吧？我活着还有什么特殊意义吗？难道就是为了报养父母 浑浑噩噩 稀里糊涂地活到死？

每个小孩小时候 可能都会觉得自己将来不平凡吧 我知道自己的想法可笑 但是我还是抱着这种可笑的想法 并且隐隐期待它能成为真的

我不是一个脚踏实地的人 所以很容易一事无成 我太清楚这件事了。。

现实的障碍摆在我面前 让我不能去闯去拼 我不知道这个障碍将来会成为助力 还是一辈子都是障碍 我不能豁出一切放下一切 因为我有羁绊 母亲养我这么大 不是让我用前途去换一个几率极小的成功的 这个世界上会写文章的人太多了 比我强的人也太多了 我不够好 所以还是只能继续蹉跎 呵呵

“我不是为任何人活着的” 我不能不负责任地说出这句话

可能我现在需要的 就是脚踏实地 继续努力
我会的

人都应该有梦，有梦就别怕痛。

希望叫醒你的是你的梦想 不是闹钟
加油