今天是端午节，我的生日，其实，生日过起来也没什么意思，只不过是一种期待罢了，我还像小时候希一样，期待着自己的生日礼物，期待着未来的祝福，或许吧，平时真的是太不引人注意了吧。十二点刚到，祝福短信一个接一个，这种感觉好幸福，至少，有人在乎我，真的在乎我。小美大半夜，把礼物给我，说着乌七八糟的祝福，像个小傻子一样，但是，我很开心，真的很开心，假如我可以，我也愿意一辈子做她朋友。
今天出去玩，可是他却还没联系我，粽子还在西苑锅里等着我。

好像很多时候，都有很多很多话说，可是到最后却真的都成了省略号，没有我，你可以打球，玩游戏，聊天，有了我，你依然也可以这样。去年今日，我在蜜罐里，今年今日，我独自窝在忧伤里。甜蜜的背后总有说不出的痛楚。

今天又闹了一场，虽然没有吵架，虽然你说的很好，认错态度也很好，但是这种情况能够坚持几天？如果爱，请深爱，如若不爱，请离开。

在吵过闹过之后，我还是希望我们在一起，因为是真的珍惜。有的人会觉得矛盾，珍惜为什么还会吵架呢？我觉得这也有点道理。。
昨天晚上我胃疼，你让我待着别动，你从北区跑过来，就在图书馆前面，好多蚊子，感觉快要被蚊子吃了。。。。当时好难过，不只是胃难受，痛的是心，如果你不爱我，不关心我，是不会这么快就来了的，你的脖子后面是湿的，头上也全是汗，我当时真的不知道还能再说什么，是我太不懂事了，也是我太能闹了。
我决定从那一刻起，做一个温柔懂事的女朋友，不那么爱耍脾气也不那么能瞎折腾，全心全意去爱一个人。

忽然发现一个问题，好像每次只有心情不好的时候才会来这里，宣泄一下悲伤，气愤的情绪，今天的我，很平静地看以前发过的贴子，觉得，好像生命中错失了太多太多的喜悦，我忘记了你给过的喜悦却记住了所有的不满，懊恼，所以我们才会无休无止的争吵，虽然你也会生气，但是也像你说的那样，你也不敢生气，因为你怕我会更生气，事情也会变得更糟糕。
其实现在真的挺好的，我希望我可以在慢慢长大的同时，也保留着一份童真，可以在你不开心的时候，变成像天使综合症的2货，这样，或许你会开心一点，就像今天一样，我知道你很困，其实我也特别困，但是，我必须兴奋起来，才不会让我们俩都那么困
一万个美丽的未来，抵不过一个温暖的现在。

生活总是这样，在我最快乐，最放松最意想不到的时候，给我狠狠的一击。你总是说，你很自卑，现在我发现，真正自卑的是我，而且还极力的捍卫自己卑微的自尊。我知道你的志向很远大，所以我也会紧紧跟随，我知道自己不漂亮，不白，不瘦，所以我努力地减肥，带伞，甚至还留着已经留够了的刘海，我深知虽然你嘴上不说什么，但是多少会有点介意这些，所以，我在努力改变自己。

可是，可是，我并不知道，所有一切的美好，你给予我的美好，都是一些表面现象的，可能只是暂时的，突然觉得，天塌了。或许事情本来没有那么糟糕，可是造化弄人，偏偏她跟你借纸，你冲我不耐烦的要纸，纸，纸。当时，我真的想不出别的理由，为什么你会这样，手微微发抖，感觉好难受，但是我忍着，忍着，再忍着，直到下课，作业没有写完我就交了，因为我快要受不了了。出来的时候，我突然觉得你好陌生，就像我从来没有见过你一样，但是我们却穿着情侣装，走在一起，这感觉，好像很有讽刺的味道。对，我很自卑，感觉自己没有她高，没有她白也没有人家瘦瘦的腿，更没有别人看似很好的脾气，所以，我会想歪了。可是你给我的感觉就是，你极力的争辩着，态度很不屑的争辩着，我也不知道怎么了，就相信了，可是你的态度，并没有让我有一点点的开心，相反，我却迎来了我最大的敌人，那个人就是你。

事后，我推着车走着，你依然是那种态度跟我解释，我知道你心情不好，可是我还是承受不了一切，我停下来，想说什么又被活生生地噎了回去，突然想到了一句话，人活一辈子得到的东西，总有要还的一天，是我该还以前的债了吗？一瞬间，脑袋划过以前种种美好的画面，和现在比起来，是不是该说我自作孽不可活？想着想着，我倒了下去，只是突然眼前一黑，有种快要死了的感觉，但是我还是自己又起来了，你扶我，被我躲开了。你一直跟着我，没有愧疚，好像还是很委屈的样子，很理直气壮的样子，我真的真的很想逃开，因为我觉得已经没有什么好说的了，已经走到头了。于是我提出和你分开走，可是走了好久，才发现我身后有个身影。我回头，这时候，突然又想哭了。现在我躺在床上，看着你发的微信，一直在哭，可是我却不知道该怎样回答，我已经没有了离开你的勇气，却也找不到坚持下去的信心。我只想好好哭一场，然后当作什么都没有发生一样，饿了就吃饭，累了就睡觉。

其实我早该想到会有这一天的，没关系，我相信我可以依靠自己，你没耐心了也好，不爱了也好，不管怎样，我没有后悔过，唯独这件事我没有后悔过，现在，我会变回我自己，以前那个不会撒娇，不会乱发脾气，不耍孩子气，什么话都不说的我，或许这才是挽留的最后一步。我知道自己太过于依赖你，甚至太相信你，以至于自己老是感觉有种被骗的感觉，以至于自己会冲着你乱发脾气，现在我懂了，我知道该怎么做了。虽然不知道是对是错，但是，试试就知道了。

还是做回以前的安宁吧，从来不抱有希望或许会得到很多惊喜。不去奢求太多，也不要去想太长远，因为世界是在变化着的，人也是在变着的。

又将会是无眠的一晚。今天流了好多血，感觉自己快要撑不住了，真的好累，回来本来打算洗澡再睡的，可是太累了，就洗洗脸躺下了，我好困好困，可是我在宿舍睡不着，一会儿有人放歌，一会儿又有人打电话，到了这个点，还在开着灯，我睡不着。其实很生气，这样被吵到，真的很想杀人，可是现在我连拿刀的力气都没有了，躺在床上翻个身都会懒得翻了。小美让我叫她明天起床，我答应了，本来想找她聊聊的，可是很晚了，哭着给她回了个嘿嘿，好的，当时真的很无助。现在可能真的不会有人知道我在床上偷偷抹眼泪吧，爸爸妈妈能感觉得到吗？我真的想你们了，想我们的家，安静的家。耳朵里塞着耳机，听不到外面的声音，可是耳朵好疼，头好疼。你让我跟她们说，可是我却说不出口了，是害怕吗？我害怕吵架，真的怕。你在看新闻，我又能再说些什么呢？要你陪我吗？可是你能不做别的，只陪着我吗？好像不能。从知道你偷偷抽烟的时候，似乎一切信任全都瓦解了，你已经骗了我好多次，我该怎么相信你？所以我宁愿自己一个人哭，也不愿意让你心不甘地陪着我，听着我罗嗦，抱怨，可能你也听够了这些吧，我知道，我的抱怨太多了，脾气太大了，

可是我以为你是可以包容的。这只是我的一个借口而已，没有人会像开始那样的，可是我却期待着，万分期待着希望你可以那样做，你知道我会难过，知道我睡不着的，对吗？只是你疲倦了，我的眼泪已经让你习以为常了，对吗？今天选课的时候，我说不想上星期五的课，你说反正你要选，瞬间感觉我已经被你丢下了，你答应过不会丢下我一个人的，很多次的争吵之后，这次选课，你都丢下了我一个人，你想要我认识到什么吗？不需要，我不需要，因为我信任你我才会做出那么多对别人不会做的事，这也可能是借口，所以，我还是放弃吧。我已经是一个被放弃的孩子，没有公主命在你面前却有公主一样的脾气，是我活该，是我自作自受，所以我不应该再说些什么的，对吗？你现在在干嘛？会担心我吗？还是会玩手机？还是睡着了？我不知道，我也不想问了，怕吵到你，怕打扰你，也怕招你烦。我有燕姿陪我，也有小熊陪我，至少我还有我自己，哭也可以自己抱着自己哭。

人生总需要一点动力去奋斗，哪怕成功很渺小。

如果仔细想想，也确实让人挺失望的。如果知道没有结局，那我还能坚持下去吗？

情非得已，事非所愿，若两情不能长久时，相见不如怀念。