我今天去看了心理医生
从4月18号那天到今天. 什么都吃不下去 吃不下去 也睡不着觉
就像当初刚和你分开的时候
不影响我做任何事情 看起来也没什么异常 但是就是暴瘦
医生和我都是老熟人了
开药的手法都是出奇的熟练
其实心里也不是不清楚这到底意味着什么
无非就是那段暗无天日的日子要自己再承受一遍。
想想都觉得可悲 我是自己放弃了自己最在意的人
可是没办法 我深陷进泥潭里
出不来也没办法走出来.
我不能拽着你往下走了啊.
所以现在看你过的还好 真好.

这几年反反复复的 总归是有点严重了
五一回家. 你问我是不是回来了
其实真的一开始也没想到你也回来了
甚至还想 你要是回来了 该有多好
后来真的知道你在.
倒是也不算逃离. 毕竟我确实没看见.
但是早晨起来看到的时候
也想过 要不晚走几天吧
但想想 还是只和你打了个招呼
就走了. 可能因为知道自己状态不好吧.
我怕见到你.

其实去年你给她过生日的时候
就已经发作过一次
那时候去看医生
医生和我说这叫典型的创伤后应激障碍
基本生理反应
所以真的 很多事情 我一开始就预料了后果的
但是因为是你 不得不让我心甘情愿一次次撕开自己已经快要愈合的口子，
一次次的折磨自己。但是又乐在其中

我想约你去滑雪
但是又怕
怕你拒绝
唉 算了

你看现在有多卑微. 卑微到喝醉酒以后 连一句我想你了 都说不出口。
以前喝多了 还敢打电话给你。
现在真的是 连一句 我想你了 都不敢
真的是.

我太想念你了
想到我手指都在发麻
想到胃里翻绞过来的那种疼
想到心脏抽着被人拉着拽着
我太想你了
想到和你说的每一句话
下一句话都是想问你
我们和好吧好不好
每次都咽回去
不敢问了 没当初的勇气了
你看 你笑着凌迟了我多久
莫不如老死不相往来
可我却舍不得
相对比这个人彻底消失在生活中的那种难过
我宁可被凌迟.
至少死的慢一些.