怕冷
冬天还没真正来临 指甲缝就已经咧开干涩的口 等待寒风灌给它刺激
口渴
喝下的冷开水流进身体 凉意乘虚而入 钻到五脏六腑里调皮
听说海南穿着短袖 北京却下起了大雪
傍晚点燃蚊香看星空 睡前开着暖气听寒风
这感觉
像把冰西瓜泡在热牛奶里吃
像给蛇的脖子戴围巾
像喜欢不喜欢我的你

冬天来了 动动就冷 不动也冷 微晕 失去嗅觉 呼吸只能张开嘴 呼呼像是熟睡
坐在屋里 阳光西面进来 泛着稀薄金色 看得见的冷
冲泡一杯茶 作老太太状看水里竖起的茶叶棒 说是会有好事发生

去年这时候已经下雪 传说中的末日刚过 带着一丝理所当然与幸灾乐祸未果的遗憾
开始计划来年即今年的种种 三百多天过去了 中间经历了比以往任何一年都要多的尴尬无力
紧张忙碌 我猜这才是人生的开始
充斥着不想要与得不到 在不安中日复一日地色彩强烈

开始觉得日子悠远漫长又荏苒流逝 周旋在模棱两可之间
像熊掰棒子 收一个 丢一个
更怕一不留神丢了自己 也真是不像话
我说喜欢冬天 那么冷也还是喜欢 说喜欢安静 孤单闲散也还是喜欢
只有这些东西 藏在骨子里 不易改变也不想改变 除此之外 我却希望自己是步履不停的

相对而立 目光无处安放 侧过面 从旁边两人的身高差后看远处闪烁的灯彩
没有什么令人感到新奇 一切都是老样子
下车逆行 过马路 顺行 有善意的不耐烦的鸣笛声
头发束太紧 扯得头皮生疼 散开 松垮垮盘起 计划年内剪掉它
嗅到谁家油热后煸出来的葱香气

喜欢天气一点点变冷 空气变凉 水结冰 浓雾散不开 雨雪落下来
到忍受不住的程度
在看似漫长的冬天里想兴许春不再来
这是极端
如果暖来得难能 那它就变得可贵 这也是悖论
想些无聊的事 希望夜长一些 灯光不恍惚 雨不停

零点整 看完一部电影 剧情过半就开始往悲里走 想这么虐也太平淡无奇 又碍不住玻璃心矫情抹泪 最终 容易感动自己的都是些陌生又无关的故事
雨来 微弱 看见一张熟人的熟脸孔 那种熟悉却不是在这个人身上
我不知道该怎么说 常常有人怪我词不达意

渐渐贪图欢乐 热衷喜剧 觉得不笑笑生活就变荒诞了
再是看对白都省略的电影 没有起伏 像早年听深夜电台 从中慢慢寻找缺失的情感
我想自己怎么变得刻薄起来 偏执也称不上了

反复考虑的事反而能被轻易推翻 就像手机里排序妥当的文件 每次都自己变换着位置
偶尔武断一下也不是坏事 阅读他人人生 得以感触
期待自己三十几岁的样子 那时会轻描淡写 十年里我经历了很多异想天开

'但 没有人买一件东西回来 只是为了要保护它

晚上遇见落单的萤火虫 趴在窗上一闪一闪 不敢凑上前去
感觉好像风吹一吹它就没了

凌晨 兴致殆尽
觉得一切都与己无关的时候 可以试着去做梦了
秋冬的夜 带着曲折的安全感 最近很喜欢小孩子

会在路上见到年老妇人 脸上皱纹深刻已辨不出年轻时的面貌
着早年常见的暗蓝色衣褂 圆布纽扣斜在一侧 生活的苦难显而易见
会在车上见到母亲携三两小孩在身边 对小的照顾有加 对稍大的呼来喝去使唤
很多东西 不在其中 感受起来就变得很难
有人说 怜悯之心是最便宜无用的 因为空有而无力

对着冷气会感觉骨缝渐次抽裂开来 浸入冷水会感觉有了那么一点凉
晚上依旧小风扇 盖条薄被刚刚好
胃已忍不下冰水 茶需温热 虽然饮食无规律却放不下早餐
季节更替 人顺带跟着矫情起来
睡前要说点什么 坐在车上会想看书 早上出门总能有新发现
天黑了 却一直想着回家