一直不想回老家。
每次回来，都会面临被叫到姑姑家的问题，其实不想去。真的不想去。我也不清楚自己为什么会变得这么傲娇。别人不找我，我一定不会主动去找别人。
以前的自己，为了家庭的和睦，尽量的去做中间人。可是现在，我累了。很累。我不想这么对不起自己。我想做自己想做的事。
我承认，姑姑把我养大也不容易。可是，我从小学到初中。整整九年，每年的冬天，每一个周末，都帮她家弄紫菜。是，每一周末，她都会给我钱。10块，20块左右，还会时不时买衣服给我。我很感激，在那个没人要我的时代，她还是会对我很好。现在想想，我很佩服当时的自己，每天都能那么坚持。真的很累。我都不知道我是怎么做到的。如果有机会。我一定给当时
的自己说声对不起。明明不想做，却还是那么忍气吞声，那么会吃苦。对不起。
或许吧，我天生比较固执，认定的事不会轻易改变。我也不懂为什么，突然发现，我和姑姑的感情变得如此浅薄。我尝试着去对她好。可是我发现，我真的做不到。想想那就算了吧。我不想让自己受委屈。
刚刚姑姑又来了，说什么她对我那么好，我却都不帮她诸如此类的话。顿时就觉得很委屈，很委屈。有时候，去帮忙，真的是出于感恩，我一点也不想要她的钱，可是她老是给钱，所以，我真的不愿意。
一直以来，和婶婶的感情最好。她从来不会让我去做任何我不愿意的事。我告诉她我不想去姑姑家。她说，有些事情，你不想做就算了，不要委屈了自己。你回来是放松的，不要去想这么多的事情。顿时眼泪就下来了，婶婶一直这样，她了解我的脾气，知道我在想什么，在学校时，总会给我打电话说她想我了之类的煽情的话。谢谢你，我最爱的家人。
下定决心了。从现在起，CLR，我不会强迫你做任何事。不会让你受委屈。午安。

前两天，爸爸和叔叔打架了。是，是打架。我在现场。打的很凶的那种。当然有去劝架。明明挺严重的，但不知道为什么，我总觉得，事情不会很严重。因为他们本来就对自己不满，打一架也许会把对彼此的不满发泄出来。或许是我太乐观了。妈妈连夜赶回老家，我连夜赶回县城，照顾年迈的外公。奶奶看我刚回去马上又走。伤心的直掉眼泪。我在回县城的车上。一边掉眼泪还要一边打电话安慰爷爷奶奶说没事没事。家家都有本难念的经。现在才明白，家庭和睦有多么重要。也只希望家人平安了。我做好自己就可以了。不是吗？

昨天下午，去见了老同学lrk。经过一下午的聊天，真的。发现大家都改变了很多很多。他的圆滑与老练。他的见人说人话，见鬼说鬼话的功夫，让我怀疑是不是世界变化太快，我太过迟钝？其实那也是他的专业所需。他承认他的圆滑。我也看到了自己的成长。如果在以前，听着同样的话，看着他慢慢的改变，我会觉得这种人很恐怖。可现在却觉得那很正常。其实，他也惊讶于我的改变。也是。环境变了，人就变了。我们越来越懂得如何与人相处，越来越不敢全心付出，越来越懂得自己想要什么，然后全力以赴……可是，因为除了对家人的那份依赖不变，其他的早已面目全非了吧？但我想对自己说，无论身边的环境怎么变，无论自己的外表怎么变。希望你永远有一颗真诚的心。知道自己要什么，对自己好一点。懂得保护和关心家人。真诚对待别人。无论遇到什么事，告诉自己，再坚持一下，或许结果就会不同。无论世界怎么变，希望自己的本心不变。

不懂为什么，我没有了当初的那一种反抗精神。不，应该说，以前的我，想反抗，却没能力。现在的我，有能力，却不想反抗。嗯，不想反抗了。
我知道，爸爸妈妈姐姐都不想让我回老家。因为上次爸爸和叔叔打架的事。我没有老家了，没有了。昨晚老妈说尊重我的意见，问问我要不要回去之类的。其实我知道的，他们不是尊重，而是警告。嗯。我也知道，我也不去了。
只是有时候，会觉得对不起两个老人。

在家的日子，不是去超市买菜就是在厨房做饭。陪外公聊聊天，接待下来访的亲戚泡茶，聊天。或者看看电视剧。日复一日，不知不觉中，寒假已经过了一大半，不是没有作业的，只是懒得做。总觉得，一切都来得及。越来越不懂得，什么样的生活才是真正的且行且珍惜。其实，我知道，这是拖拉，是懒惰，是病，得治。可这一次，我居然没有了做的心情。突然就想放纵自己一把。不想做就不要做了，但要去看。至少可以看原著。这是我和自己挣扎好几天的结果。然后果断放弃治疗了。大不了到时候回学校临时抱佛脚，或者被老师骂一顿，那就是最坏的打算。实在不想逼自己去做自己不喜欢的事。

因为长大了。简单就是幸福。

跟外公聊天时偷拍的

晚上，一个童年时的玩伴打电话过来。她抱怨着自己的工作，其实说到底就是她的不认真。她又说起自己的爱情。自己看中的家里不同意。大年28，男方提着一大堆礼物去他家拜年。当然没有经过她妈妈的允许。而且邻居的奶奶伯母们也都打着看朋友家的猪的旗号去看那个男的。那些人中包含我“好管闲事”的奶奶。奇怪的是，我上次回家一天，奶奶居然都没有跟我提起此事。或许是相聚的时间太短，我们都以为还有下一次。可是我又来学校了。讲着讲着，朋友说邻居的某某跟某某又没了，你知道吗？顿时就觉得很惊讶。从小到大，那些和爷爷奶奶说说笑笑，相互关心，相互支持，也对我特别好的老人，随着我渐渐长大，总会一个个慢慢消失。每隔一段时间，总会听到类似的消息。突然想起前阵子回老家，走在通往家里的小路上，我远远就看到了奶奶和邻居的奶奶坐在一起，只有她们两个。那种感觉真是心酸到极点。记得以前每到夏天，总会有一大堆的老人聚集在我家门口乘凉，她们和奶奶有说有笑。冬日的早晨，她们也会聚集在一起，寻求冬日的温暖。她们会一起回忆她们的小时候，躲在田地里打四色牌，一起出海，回忆她们年轻时候的种种。而坐在一旁的我会乐得笑开花。
感觉时间真的很神奇很神奇。以前那么严肃的爷爷现在也开始变得超级健忘。刚开始不知道，我都觉得他很烦很烦，因为他每个问题都要问好多遍。现在的我，却很耐心，会一遍又一遍地告诉他。他变得像小孩子一样，特别听话，我叫他做什么他就做什么。叫他不要乱跑他绝对不会乱跑。他如果犯错，家里人总会叫我去跟爷爷说，而且他都记得很牢很牢。越来越害怕有一天爷爷会把我忘记。现在只要打电话回去，我都会跟他讲几句。以前都只跟奶奶讲的。现在我都会跟爷爷说我过得非常好，各方面都不错，然后他就会很开心。因为我知道他最大的心愿就是我过得好……
越来越不想回老家的原因其实是我害怕改变，因为每一次回去我都能感受到物是人非。我不喜欢改变，我一直自欺欺人地以为，一切都没变，大家都很好。可是，每次回家，看着那冷清的门口，奶奶那越来越少的朋友，我就知道，自己该醒醒了。以前那些爱我如我爱他的爷爷奶奶一个个在我眼前消失不见，永远停留在我的记忆里。这也许是跟爷爷奶奶生活在一起给我带来的不幸和有幸吧。幸运的是，我曾得到他们的厚爱，不幸的是，我一天天长大，却眼睁睁看着他们消失不见。听奶奶说，现在只要一放假，邻居的几个奶奶都会念叨我什么时候回去。

每一次回去，我总会给奶奶买很多东西，然后会分给她们一点，这时她们就会很高兴。我会和她们聊天，叫他们跟我讲她们小时候的趣事。她们总讲的津津有味……
最近做梦总会梦到你们，我最亲爱的，或许是真的想你们了吧，可我要忍住啊，等我回去，我会好好相聚。

开学一星期了。总觉得，生活似乎少了点什么。越来越不喜欢现在的自己，也越来越喜欢现在的自己。不喜欢是因为自己老是学不会拒绝。喜欢是我终于慢慢知道自己想要什么样的生活。我承认，我不喜欢ymx把一大堆的工作扔给我，自己却跑去兼职，KTV。更让我不满的是我一次次的拒绝，她却一次次找借口搪塞回来。她课多，我也多啊。可是，为什么就不能分工合作呢？当初加入微博协会，想法很单纯，绝对没有想到今天的微博会占据我的整个生活。每天都得去注意怎样怎样。昨天晚上因为累就用定时微博发了＃泉师晚安＃，然后人就去睡觉了。可是早上才发现，昨天网络出现问题，微博发送失败。到ymx却在很晚时帮我发了一条微博道晚安，看到时心里暖暖的。可是我又看到他的一条微博，我知道，她是在责怪自己。但很明显是指桑骂槐。不是我多疑，事实就是如此。其实我知道我错了，本来想要打电话给她说明昨晚没发泉师晚安的原因，顺便说声谢谢。但是后来就没有了。懒得解释了。我也不知道为什么，现在的自己，变得很无所谓。总觉得，没必要解释，错了就是错了。即使被人误会也无动于衷。或许吧，对于微博，我真的不够努力，所以，陈琳榕，加油吧。不要想太多，不想写了，就这样吧。晚安

看见ymx的微博说自己一个月赚的钱可以够自己一个月生活费，我就想呵呵了。看她群里说要把绿植领养交给你负责，我感觉就不爽。我觉得她说她去做泉州校园的微博就是借口，她都没发过几条微博，她的手机是s3，你去看泉州校园微博的尾巴，都是note3和5s

这样无厘头的幻想，会是我产生很多的动力。”或许会吧，只要我努力。”幻想后又这样矫情地鼓励自己。慢慢让自己变优秀，在变优秀的路上，会有很多优秀的人和事等着我。不想那么着急就去想或者就去做现在不该想不该做的事。只想多出去走走，始终相信，知识改变命运。总觉得，一切都会安排好，上帝会安排我在对的时间，遇到对的人。最喜欢这句话了:“踏实一点，勤奋一点，你想要的，岁月都会给你。”我现在只想好好去准备，迎接更好的自己。始终相信，会有一个高度，让我看到不一样的风景。而我，终会到达。

回家，刷了一整天的微博。都是关于航空失事的消息。好的坏的，真的假的。其实我一直告诉自己:不要去相信。或许没有消息就是好消息。3月1日的春城之殇，人们还没从那件事情的阴影里走出来，又发生了这样令人心痛的事。刚刚看了＃寻人＃的话题，发现有好多高尖人才。剑桥博士，北大博士，书法家团队，艺术团……有人说天忌英才，或许吧。天灾人祸，不可避免，或许更是命中注定吧。
刚刚看到刘同的一条微博。感同身受。如果我在学校，我肯定会像他一样打电话回去，就只是确认一下我们都在而已。人在灾难面前无能为力。今天如果在宿舍，我会做噩梦。之前的昆明事件我就做噩梦了。但还好今天我回来了。网友说有可能是恐怖袭击，我却越来越相信了这个说法。但如果真的是这样，乘客是无辜的啊。不想说了，也不想再听到任何有关于这件事的不好的报道。希望一切安好。

就在车站上车的那一瞬间，我听到姑姑在叫我。我第一句话居然是:“不要告诉奶奶我回来了。”不知道姑姑能否体会到我的心情。姑姑，一定要保密。因为我不知道如果奶奶问起我要怎么去说。不想再说谎了，所以最好的就是学会隐瞒，什么都不知道。