很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

特想吃桃子，高二那一年一吃还上瘾了

如果我向你走出了99步，你却没向我走进那一步，我想我该放弃了

那个本本我忘记放在了哪里，我想我就是这样粗心大意，刚刚放下的东西，有可能下一秒就想不起来被放置在哪里，你记不记得，以前我总是习惯性的找不到东西后再问你我放哪了，哪怕吵架分手，你不在我身边，我也要打电话发短信问你

我看着你们重复着我当年的路，就好像看到了当初可笑的自己

头有些疼

手机丢了又重新买了个，还是喜欢小米的操作系统，虽然质量确实是不敢恭维

我想，是该下决心让你消失的时候了

用力，缄默。 如你所见，这是我的可悲之处。

今天除夕，昨晚出来唱歌，被人表白了，我愿意去试一试

我会忘记你，然后爱别人

无奈我和你，写不出结局

每天都是吃饭唱歌喝酒，我讨厌应酬，我想过得简单又自由

我试着去爱别人