【精品段子】
1.在公司干一年多了，上个月工资 2993元，今天发工资时，老板：我给你 发3000元，你有7元吗?还是93元累计到 下个月发?我接过工资：给你10块不用找 了!给自己32个赞!
2.和女友吵架冷战中，我在书房打 游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭 吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大 度的好男友，一个称职的吃货，我欣然 同意。边往门口走边问：“请我吃什么 呀?”此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪， 房门关上了。
3.儿子在一所不错的小学读书，放 学回来，嘟囔着老师真小气。我问原 因，儿子说：“外面的老师来我们班听 课，我们老师准备了好多可爱的小礼 物，说是提问时，谁积极回答就给谁。 我和同学们都争着举手!”我说：“回答问 题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可 听课的老师一走，我们老师宣布，把小 礼物都交上去，以后听课了还用呢!”
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　　我是不是该安静的走开
　　还是该勇敢留下来　

4.今天上午把保时捷看好了，有现 车，真爽。下午去看房子，20000左右 一平，180的。折扣已经谈好且定下了。 晚上去gucci，lv，爱玛仕买几件衣服， 包包。顺便谈成了几个女的。现在万事 俱备，就看晚上双色球了。
5.上学的时候，打电话问我爸这个 月生活费打了没，我爸:“打了，一万”， 打了这么多，放下电话我久久不能平 静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查 询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打 电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红 中”
6.记得我上初中那会，MP3刚刚流 行，相当于现在的土豪金。一日一装B男 带着耳机摇头晃脑的在校园里走，众屌 丝认定此人必有P3，遂都投去羡慕的目 光，高潮来了，突然此货站住了，上衣 一掀，打开小录音机，磁带换个面，塞 进去，盖上，动作一气合成。我和我的 小伙伴们都惊呆了!
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　　我希望你
　　是我独家的记忆　

7.三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个 说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个 不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水 道。”第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏 仁，别人都以为她怀孕了。”
8.爸爸问儿子：考多少分?儿子：为 了不影响您的好心情，别问了 。爸爸： 我心态平和，不会受影响的。儿子：知 道了这个分数会变得不平和。爸爸：没 时间跟你磨嘴皮子，快说多少分?儿子： 您都生气了我哪还敢说啊。爸爸赶紧摆 出一副笑脸问：多少分?儿子：您这么喜 怒无常，我更不敢说了!
9. 七旬老汉进错了厕所，一女汉子 追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪 儿了?我都七十多了，什么没见过?女汉 子:你看见什么了?老汉:我看见你没带 纸，用裤衩擦的屁股!围观的我们笑成一 团…，我回家后肚子还疼…
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　　我希望你
　　是我独家的记忆　

10. 我有个小姨，只比我大几岁。有 次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。 结果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天 怎么个事儿…我默默想了想，说，你问你 妹…我妈瞬间一个嘴巴抽过来了…内伤 啊…
11. 服务员：我已经叫了四遍八号桌 的那位顾客了。老板：那为什么还不把 他赶走?服务员：还不到时候。每醒一次 他都付一次钱。
12. 本人老爸是一奇葩，一日在车站 随手把烟头扔在地下，一大妈过来罚 款，我爸问其罚什么款?大妈一指地下的 烟头说乱扔垃圾，我爸立刻捡起说谢谢 你告诉我烟掉了，说完把烟叼在嘴里潇 洒离去，留下大妈一人在风中凌乱....
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　　我希望你
　　是我独家的记忆　

@Lenacaia
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　　我希望你
　　是我独家的记忆　

@此生不换524
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　　我希望你
　　是我独家的记忆　

大哥头疼

大叔我饿