渐渐的我发现我们之间有了隔阂，他说的我听不懂，我说的他不知道。有时候对话进行到一半空气仿佛突然凝固，两人都不知道该说什么。

我昨晚没忍住看了他的短信。。或许女生都爱干这种事，小心翼翼的去维持这份感情，结果换来的却是更多的伤害

祝福，两个人在一起本来就不容易，却还要那该死的异地

他跟另一个女生很暧昧。

他陪她去图书馆，他们一起吃饭，一起逛街。她代替了我能做的一切。

而我呢？只能在他孤独难过的时候用苍白无力的文字给他安慰。电话里的温柔软语始终抵不过身边的一个拥抱

一个人爱不爱你，在不在意你，你自己知道。不要勉强自己，不要骗自己

怎么办，我现在难过的浑身都在发抖

我怕有一天我再也不能说爱你

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

傻瓜

当我知道你和她的事后，我没有像以前一样大吵大闹，我没有流泪，没有生气，我只是平静的看着你坐在电脑前的背影，脑子里突然闪过我们以前的很多回忆

　我抱住你，很用力。 你拍拍我的头说，怎么了老婆？ 我只是更加用力的抱着你，我怕我不那么做下一秒就会失去你。

你回来的那天晚上我躺在床上和你聊天，突然摸到了你满是胡渣的下巴。我笑你，都不说盛装打扮一下来见我。你说，见我老婆收拾那么干净干嘛，反正你不嫌弃我