2. 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

3.
上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

4.
一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

5.
李白小时候不爱学习，有一天他看到一位老奶奶在河边，准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢

6.
昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先…… 那老板说，这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。

7. 打破沙锅问到底的学生之一
　　学生：“老师，影视城在哪？”
　　地理老师：“横店”
　　学生：“横店在哪？”
　　地理老师：“东阳”
　　学生：“东阳在哪？”
　　地理老师：“金华”
　　学生：“金华在哪？”
　　地理老师：“浙江”
　　学生：“浙江在哪？”
　　地理老师：“沿海”
　　学　生：“沿哪个海？”
　　地理老师：“沿……你有完没完

8. 打破沙锅问到底的学生之二
　　学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”
　　地理老师：“中国”
　　学生：“中国在哪？”
　　地理老师：“地球”
　　学生：“地球在哪？”
　　地　理老师：“银河系”
　　学生：“银河系在哪？”
　　地理老师：“太空”
　　学生：“太空在哪？”
　　地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？”

9. 这帮学生都学傻了吧
　　到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
　　走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
　　两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。
　　一群大学生，全都在买五元六斤的。

10. 老师和学生的神奇之处
　　老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
　　学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

11. 今上午在沈阳北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？屌丝都喜欢装13，于是哥淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。。

12. 数学黄金定律：每当你惊呼卧槽 终于有道简单的题了时，你总会把这道题做错。

13.
吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

14. 上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

15.
今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。