前几天和一个老同学聊天，他说，想不到我们最终没走到一起，他很诧异，我没有告诉他，我至今都对这个结局无法释怀。

我每回忆起有你的片段，我都误以为那是爱情，却不想你对爱情的定义那般广阔，在你心里，我的存在，不曾是爱情。

我对喜欢你这件事最初的定论，是在高中，我说感冒了，我寄了药给你，胶囊里的药被我换掉了，放进去的是我写给你的小纸条，那时候你不言情，我不说爱，我们只是密切联系，结伴前行，但我知道，我从来没有对任何一个男人那么用心过，我定是从那一刻开始，爱上了你。

很多时候，人只是需要一个发泄的空间，没人打扰，没人识的，我不希望这些话在心里发霉，也不愿熟知的人，看到我的心事，深夜放毒，让心事出来透透气，然后继续安心生活

我记得我本来是要复读的，但是你收到了通知书就准备去上大学了，我怕来不及跟你一起体验大学生活，所以在我拿到通知书的时候也毫不犹豫的踏上了大学的旅程，我有了新的舍友，你有了新的伙伴，我们依旧分隔两地，那时候你还是给我写信，你说身边的哥们笑话你，什么年代了还写信，我认真的收好你写给我的每一封信，虽没有情话，但每个字句都是你单独说给我的。一直忘了告诉你，我最先爱上的，就是你的字，我对有才华的男人真的是没有免疫力，所以即便你并不帅气，但你的每一撇每一画都深入我的骨髓。

宿舍里好几个姑娘都谈恋爱了，你也说你身边的人都在追女孩子，我口是心非的怂恿你也去追，你却没有暗示我任何有关追我的计划，也许那一刻我就不该再侥幸，就该明白我对于你的定位。

那时候你总是出去玩到很晚，我总是像女朋友等男朋友那般在宿舍盯着手机等你信息，不知道几分钟一看手机的心情你们懂不懂，我就翻来覆去的盯着手机，宿舍的人都去社团跳舞，去老乡会，去图书馆温习，而我所有的活动只是在等你。

你每次回来都会跟我聊会天，然后睡觉，这已经成了有手机之后我睡前的习惯，我都是等你找我，我虽着急，却放不下女孩的骄傲，即便那时候我们已经认识六七年了。

有一次十一点多，你喝多了，你朋友给我打电话说你喝多了，你大着舌头跟我说没事，那时候我突然心酸的想，如果我在你身边会是怎样？又突破兴奋的猜测，你的朋友打电话给我的缘由，是不是因为我对你有不同的意义，所以……一切的揣测，都让我更加笃定的觉得，我们之间定是有爱情的。

直到多年后，我才觉得，或许那时候，你要的只是暧昧，不需要为你冲动时候的玩笑负责任，寂寞的时候还能有个人陪着，哪怕一起寂寞。

很多时候，你会唱歌给我听，这是从高中到大学一直延续下来的习惯，我点你唱，有时候我会打开免提，一宿舍的姑娘听着，然后一曲结束送你掌声，你突然跟我说的话也会不小心被听到，他们都说你是我男朋友，我没有辩解。

就像上高中的时候，每次有我的信，老师都会开玩笑似的敲我脑袋，提醒我不许早恋，那时候每一次班主任拿信过来几乎都有我的份，然后我一中午都会拿着信读完一遍又一遍，整天都在想给我写信的你在干嘛。

回忆总是散乱的，时不时的冒出，我松散的回忆着关于你的一切，不想说她的出现，也不知从哪个时候，她来到了你的世界。

有一天我跟你聊天的时候，你说我是他女朋友，我叫啵啵，我那时候震惊了，却很快平静下来说你别吹**，什么时候偷摸处对象了我不知道，然后说了啥我不记得，只记得后来她说你去打球了，手机她拿着，还说什么听他提起过我之类的，后来你说你回来了，你说那个是你女朋友，我没有问任何问题。

其实我有些无措，不知道对于这样一个默认属于我的你突然有了其他女主人，我该有什么反应，才算不失体面不失尊严，最后我沉默了，但是只有我知道，我经历了什么，我有多难受，用什么形容呢，有句未失身先失恋可能说来不太合适，但那种遗憾却是大同小异的，我还没有上场呢，就被罚下了，我所有的期待，都一起埋葬，我曾经憧憬过我们一起牵手逛街的画面，画面太美没敢多想，只一个身影，就觉得幸福满满，可是，还没来的及牵你的手，你的身边却没了位置。