有时候没有地方去倾诉自己的心情，我就只有自己一个人安安静静在贴吧去记录我的每一个心灵的灵魂

连自己都记不清是什么时候自己开始习惯了疼痛，习惯到把它变成自己的一部分。妈妈说，我是天生的胆肿管囊肿，她说我在出生的第三天就全身发黄过一次。然后，然后，疼痛就一直开始伴随着我的生活。

医生说，我的年纪越大，我肚子就会越疼。可是这种伴随着我的疼，却让我的生活不再那么乏味，甚至让我更加的坚强。我想有一天，如果我的肚子不再疼是不是我会有多么的不习惯。因为伴随了我十八年，它是我生活的一部分，它出现让我不会再奇怪，或许，有一天它不再了，我会不习惯了吧。

我不喜欢我把自己柔弱的一面让别人看见，你们怎么可能知道我的坚强，怎么可能知道多少次在上课的时候从后门溜走的我，一个人找个安静的地方嘶叫，一个人哭泣的泪，一个人抓自己留下的记忆与痕迹。

你们不会知道我上课的时候会有个人，偷偷的留着眼泪，但是却不能打扰全班的忍耐。你们不会注意到我每次跑出教室的勇气，每次在全班的注目下离开教室的勇气。不会注意，我离开教室眼角残留的泪痕。你们不会知道，我知道你们觉得我是无视记录，我悲伤的眼神，因为我不想疼痛把我折磨那痛苦的样子给你们看到。你们不会知道我的坚强，那不是一次，两次，而是我整整十八年。

每次疼的时候，我真的会害怕，因为只要我忍不住的时候，就没有一个人帮的了我。我会感到的是我无尽的疼痛，似乎那是无尽的，给我的绝望，我谁也不可以说。

我看过妈妈哭过两次，一次是我被医院查出来是胆肿管囊肿，另一次是我上手术室时。我看到了爸爸在签字时颤抖的手，也可以看到妈妈看到我疼时，那心疼的眼神。其实上手术室的时候，我一点也不害怕，除了舍不得我爱的人，其他对我来说什么都无所谓，毕竟我开始害怕了，害怕那无止境的疼。

加油，你的痛帮不了你，给你鼓励是我能做的
　　　　　　--你是我的梦想。。

我想跟我爸爸妈妈说，不是我不用功，而是我对我自己慢慢的没有了在乎，因为当它疼的时候我完全无法思考，除了安静没有办法再听课。我也想过努力一点，可是小学初中还有可能，但是高中，我才发现我永远不可能和别人站在同一的起跑线上。因为，一年中，除开放假，我起码有三个月是无法学习的。也不会知道，有时候，好不容易我复习好的一次，却因为它的原因全部毁了，可以感受到付出却没有成绩的感觉。

我不可以在喜欢的男孩面前怯场，我会好努力的笑，我会去躲避。我讨厌我那么爱的你还会惹我不开心，导致我的疼痛。我讨厌，在我疼时别人的笑容。

哎，妖女你的疼痛是如此啊，你是个坚强的女孩，要继续哦，我会关注你的

高三的一个化学晚自习，它又开始证明它的存在。我开始像往常一样的逼住呼吸，希望自己可以忍着。可惜，它没有依着我的意思，可以感觉到自己像被针刺穿的感觉，或者像鼓声一波一波的击打我的身体。最后，我妥协了，急救到医院，我一开始一点就说过我要打肚杜冷丁，因为，这已经不是一次了。可是医生非逼着我检查，我知道你们的目的，就是要检查费。什么病，我早就知道。我说可不可以让我先不疼然后我检查，这次医生不是救人的天使，就那么让我疼，疼到没有力气去斗争。那次，我在外人面前终于没办法顾及自己的形象，就那么大叫，就那么哭，就那么一根一根的把自己头发拔下来。妈妈伤心的抓住我的手，说我这样扯下好多头发，可是那个时候可以感受到生命都无法支撑，我多想自己可以休息休息。可惜就是那么疼下去，我自己撞墙，我好希望可以晕倒，可以让我喘口气。当时我的世界是黑暗的，。医生没有听我的，他打了两只别的止疼针,可是那个对我是没有感觉。后来，就那么疼了五个小时，我打完杜冷丁就那么安详的睡着了，似乎用尽了我全部的力量。

我想我最坚强的一次是手术完，疼了三天三夜的我 没有打止疼针，就那么忍得把床单磨破的，没有一滴眼泪，即使我才十一岁。

说实话，我真的拒绝吃药，真的不要，因为那样我会有惯性的，一旦停了我就会更疼，我不要药来麻木我。曾经，医生开过一个会上瘾的药，说如果有一天我受不了的时候就吃，我丢了，因为我不会让药来控制我的人生，我会好好的生活，如果我那么颓废，我宁可去死。